もし、自分の親が毒親と知って、
その憎しみや執着が全てとり払えた時、
憎しみの解放とともに、
やっと自分のIdentity、自己肯定感が戻る。
例えば、私が解離性同一性障害の場合、全ての人格が、
統合された状態に近づいた時、
そう思った。
憎しみだけで作られたメイでさえも、悪意のコントロールなどしなくなる。
母から、成人式の日、私の幼い時の写真と、本日は、高級な肉の詰め合わせが届いた。
ありがとう
とだけ、
LINEで伝えた。
通常の親子関係なら考えられない現象がここで起きる。
こちらは依存心を無くすために、縁を切るぐらいの気持ちで苦しんだ年末。統合したくて、復讐心や、憎しみ、けいごくんとの関係を通して、
私はほぼ統合した。
LINEをいれて、直ぐにLINE電話が来て、←いつ覚えたんだろ！？
電話はブロックしてた。
母
｢あなたは酷い。冷たい人間だ。皆お正月に来たのに、可哀想だと思って贈り物をしたのに…。
何故親に対して感謝の気持ちがないの？｣
もはや取り乱していた。
泣きわめいて私に助けを求める。
私のせいで、昨日大雪で、具合悪いのは心労で、病院へ行けないと。
今すぐ迎えに来いと…。
こんなに遠くにいて、仕事のことも考えず、そんなこと言う母は、初めてだ。
反動。
私からすると、
は？
て感じなわけです。
これが共依存。過干渉な、親。都合いい時ばかりね。
私としては、人生ここまで苦しんだのは両親から認めてもらいたいがために頑張り報われず傷つき、捨てられ、○○家の出来損ないと言われ続けて、
ならば私はもう、関わりません、知りません、消えます。
電話もブロックした。母の苦手なLINEのみのこしておいた。
今度は、
恩返しを求めている。
これなんだよねこれこれ！
これが毒親ループ
医師の言った通り、本で読んでた通り。
これもかなり辛い。
親ガチャ、本当の毒親で悩む方に1番伝えたいのは、
これは復讐ではなく自己保身のために、毒親にとっても気づかせるため、正常な関係にはなかなか戻れないので、
涙をこらえてシカトするしかない、ということ。
毒親に苦しめられた憎しみは、高級肉とは、計り知れない。
もちろん私も心揺らぐ、辛い、
冷たい子だとか言われも、
まだ早い、和解するのは。
また、私はぶれるかもしれない。
私の家族はけいごくんであり、母の言うことこそ聞き流す。途中で電話を切った。
ブロックした。
お母さん…
Ｍくんが解離した時撮ってた画像の一個
決して復讐ではなく、もうこれ以上傷つきたくないのと、もう少し自分自身強くしたいのと、
母自身、私と共依存関係を断ち切らなければならないから。
どんなに毒親だとしても両親とは唯一やはり私にとって特別で、やはり甘い言葉や助けを求められると、揺れてしまう
母が気づかない限り、私との依存を止めるために、辛いけど見捨てるしかない。
私は母とは最終的には和解しようと思っているからこそ、今は母の言うことは聞けない。
母はまだ、私は精一杯子育てをしてきて、まだ私を子供だと思っている。即ち所有物。
中途半端に応えたらダメなんだまた戻ってしまう。私の障害も。
縁を切るぐらいの覚悟がなければ、正常な親子関係に、なれない。
本当はとても嬉しい。有難く頂く。
けと、
酷いとか冷たいとか言われても、
私は母にはなにもできないのだ。
この意志を強く持たないと、また自己肯定感とか、苦しんだものがそれこそ無駄になる。
しばらく、待っていてください、お母さん。
お母さんがその幻影を取り払うまで何も私はできない。
とりあえず解凍しながらやはり涙は出た。
逆に、本気で毒親と縁を切りたいのであれば、
1番は親が助けを求めてきた時シカトする事だ。
クタバレって。
父の場合はそうした。
母は、まだ、私は和解する方法を探したい。
だから今はこうするしかない。
物で返すと言っても…。ここは耐えるとき
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます