とにかく苦しんで、だんだん、落ち着いてきた。
現状は何も変わらない。
私はやはり彼を無意識にところどころコントロールしてしまった。
けど、終盤、計算通りにいかなくなった。
パラドックスを埋める、あいだあいだに入る、
ちょっとよく分からない人格を、(何人か分からない。)
発動できなかったり、
今の本気で辛い意味不明な処理できない感情？？
が、(まだ治まらない)
が何か邪魔するというか、
追求していくと、
私たちは、もっともっと大切な事を見るべきだったのに、
生活費と、家事
これのみにしか互いに見れなくなってた。
結婚生活の責任
築いてきたものはあったかどうか、分からない。
もはや先が見えない。
様々な人格がいて、アスペのＹちゃんまでは、
煙草を吸っていた。iQOS。
けど私はいつの間にか喫煙者ではなくなっていた。匂いすら無理に。
先にやめたのはけいごくんだったけど、
私も知らないうちに禁煙外来へ行っても治らなかった煙草が必要なくなっていた。
別にそれが何？って感じだけど、
彼の禁煙に無意識に合わせたり、
節約だったり、
コントロールでは無い彼への思いやりが
煙草だけではなく、沢山あった。
それに加え、自発的に、美味しいものを食べてもらいたいとか、
それが、
パラドックスを埋めれなかった。
彼を失って、
こんなに苦しい思いをすると、想像はある程度してたけど、もはや死にたいレベル。想像も出来ない辛さ。
ほんとに、自分の奢り、プライド、
瞬間的に土下座してしまうほど、
終盤めちゃくちゃだった。
ざまぁ私。
おつかれさん、私。
恥晒し。( ﾟ∀ﾟ)o彡゜バーカバーカ！
見知らぬ土地で、職を失い、また働けばいい。
けど、
もっともっと大切な物をどうして自分で壊してしまった？
生きている感覚だけじゃなかった。
ここに書いてあることは1部だけど、
彼が居るのが当たり前すぎて、気づかなかった事思い知ったのは、
私の方だった。
今回は彼はもう世間体も何も拘らないだろう。
ごめんなさい。ただただ苦しい。
私に傷つけられた人の痛みを感じてる。
メイを出せない。
というか、
メイは私自身だったのかもしれない。
けど、メイにならずに済んだ。
てか、まじで、おなかの底から熱くなってぶり返し涙とか、もう止まらなくて、
これの方が辛い(/´△`＼)
病気？サブリミナル効果と、何やっても止まらなくて、そこに笑うけいごくんの幻覚を頼むから消して欲しい。
Pちゃんお役立ちpick
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます