あれから薬局で直ぐに2回分の妊娠検査薬を買ってきて試した。
結果は陰性だったけど…。
けいごくん
｢どちらにしても生むとか、この先子供とかいう選択はないって、2人ともあん時約束したよな。｣
私
｢…うん。｣
けいごくん
｢ごめん、あん時だな。思わず出してもうたとき。｣
私
｢うん。｣
私
｢もちろん年齢的にも無理だし、第1私は欲しいと思わない。むしろ要らない。薬を今回は大量に飲んでいる。丈夫に生まれるはずないし、第1愛せないよ。私はきっと。｣
けいごくん
｢俺も無理だ。俺のアトピーとか、何度も言うけど俺達には未熟すぎて無理だって、あん時ならまだ…｣
て言ってやめた。
別になんとも思わなかった。
高齢出産で、トラウマもあり、
私には無理だったから本当に良かった。
出来るはずが無いもの。
それにパートとはいえ、この生活を壊したくないし、私とけいごくんの間に、例えば赤ちゃんだとしても入って欲しくない。
改めて自分の母性の無さに呆れた。
けど、
けど、
お腹が痛すぎて、特に右下がキリキリ痛くて
眠れなくて起きた。
結…。。。
フラッシュバックした。暫く忘れてた。
結……。涙が止まらない。唯一感情を揺さぶる存在。小さな手を握りしめて抱きしめることしか出来なかったあの時。
笑った顔、泣く時の癖、
まだ歩けなかったけど、伝い歩きが上手くて、転んでたんこぶいつもつけてた。
もうそれを
きちんと受け入れた私は
また心にしまったけど
これも罪なんだ。だからこうやって何度も思い出すような出来事が起きる。
乗り越える。全てを。全てを乗り越えるのは、
やっぱり無理だよ…。
今夜は月が出ていない。
けいごくんが後ろから無意識？に抱きしめた。
この人は何も聞かないところが私は逆に安心する。
私の心に入り込まない、巻き込まれないから安心する。
綺麗事のような正義感を持たず強いエゴが私をより安心させる。
私らのような未熟な人間が、未完成かもしれない新しい命を育てられるはずがないから。
最初から産まない方がいい選択を簡単に下せるその冷たさと、私にそこを求めない、期待しない事だけが、救いだ。
でも病院に行かないと…。生理の痛さじゃない。
キリキリして、止んで。の繰り返し。
そうだ、この辺りの婦人科を私は知らない
調べなきゃ。
結の事は一瞬でももう思い出したくない。
直ぐに心にしまえた。
けいごくんの腕をそっとよけて、
私は病院をググッた。
更年期障害なのかな、とうとう。そろそろ。
Pちゃんお役立ちpick
最後までお付き合い頂き大変ありがとうございます。