わからない。
私は何を望んでるか分からないのに、
けいごくんは帰ってきて暗い顔で一人ラーメン屋へ行った。
それを私は望んだのに
寂しい。
私の中に相反する感情があって、
辛い。
薬を飲んで落ち着いても、
とにかく寂しい。
このままだと私はきっと、
やっぱり、不特定多数の人と寝てしまう衝動に駆られそうな気がして、
けいごくんは、
けいごくんはどう考えてるか？分からなくて、
普通のレスと違う。
レスではないけど…。
私が意識しすぎてる。セックスについて、
うまねこさんから頂いたコメントにヒントがあった。
私は本当は、性というものに、強く拘っていて、
タブーなものでありながらも、
嫌悪感を抱きながらも、
快感がなくとも、
自傷行為のように
欲するのかもしれない。
けいごくんは、結婚指輪をきちんと着けて寂しそうに出かけた。
私はどうすればいいのかな。
感情がないのに、
涙だけずっと出ていて、
ほんとに意味不な病気すぎて、
何を闘っているか、
本当は何が欲しいのか、
けいごくんになんてこえをかけたらいいか、
本当に分からない。
私を愛していると言った。
それは本当なんだけど、だけど、
互いに何故ここでいつもおかしくなる？
どうしたらいい？
けいごくんは、セックスが嫌いだと言った。
そうだったっけ？
違ったよね？
間違いなくわたしのせいだ。
うまねこさんありがとうございます。
最後まで御付き合い頂き大変ありがとうございます。少し考えるきっかけが出来ました。