ご無沙汰してました。

ダイブ間が空いてしまいました。

前回退職届を出してから

何をしていたかというと

・結婚式の準備と結婚式

・新婚旅行？

・子宮の検査

をしておりました。

結婚式の話はまあいいとして

問題は子宮の話でっす。

前回ＭＲＩの検査結果説明後、

絨毛組織などの妊娠組織が

残ってないかの確認をするために

採血したんですが

結果はＨＣＧ33.5でした。

このくらいの時期だったら

20以下には下がっていてほしいとのこと。

実はＨＣＧの他にもＣＡ１２５も

検査項目に入っていまして、

これって腫瘍マーカーなんですが

その時はなんで項目に入ってるのか

よくわからなかったんですよね。

とりあえずこれは基準値以内でした。

エコーでは前回のような

脈々とした血流は写っていないとのことでしたが

持続出血と性交痛の原因がわからないので

念のため今後の方針も考えないと

いけないので

大学病院に行ってくださいとのことで

紹介状をもらいました。

またあの産科に行くのか…

次はここでは産まないと決めたのに

こんなことでまたこの大学病院に

行くことになるとは…

って気分でしたね。

９月頭に結婚式の予定が入っていたので

結婚式が終わった次の週に

大学病院を受診することにしました。

※※※

大学病院を受診したのは９月15日

前回の担当医とは別の先生に

診てもらいました。

現状、エコーでは特段気になる所見は

ないとのことでした。

内診でも特に痛いこともなく。

ただＨＣＧがやはり少し高いね、とのことで

再度採血になりました。

この結果は今週なんですが

万が一高くなってるようなことがあれば

組織検査しないと、と言われ

ひょえーってなりました。

増加することってあるんですか？

と聞くと、

侵入奇胎という状態だったりすると

ＨＣＧが高くなることがあるそうで。

だからＣＡ125が項目に入ってたのかな？

と少し腑に落ちました。

（関係ないかもｗ）

侵入奇胎だと

最悪抗がん剤を使ったりとかも

あるみたいなので、

それだけはどうにか避けたい。

ひとまずこれに関しては結果待ちなわけですが。

問題はその後。

エコーで特段気になるところは

ないと言われ

少しホッとしてたんですが

なんと、次の日大量出血しました…。

ちょっと大げさに言ったけど、

どれくらいかというと

眠っていたんですが、

ジョワーーーーーっとナプキンに

出血する感覚で目が覚めたんです。

女性ならわかるとおもうんですけど

生理の時って

出血の感覚わかりますよね。

でも、あのどろっとした感触じゃなくて

水のような生暖かいものが

どばーーーって出てくる感じ。

破水に近いです。

やばい！と思って

トイレに駆け込んで

ナプキンから染み出しはしていなかったものの

便器が真っ赤でした。

暗褐色の血ではなくて

鮮血に近い出血でした。

それでも夜中で寝起きだったこともあって

私も少し寝ぼけてたので（呑気ｗ）

また眠りについたんですよね。

で、朝方。

再度同じような感覚で目が覚めて

トイレに駆け込みました。

また便器が真っ赤。

ぽたぽたと鮮血も出てる。

さすがにこれはやばいかも…

とおもって主人をトイレから呼んで

便器を見てもらいました。

（主人は泌尿器科なので、見慣れてますｗ）

「うーん、泌尿器的には

これぐらいなら様子見かな…」

と言われたので、

私も冷静になって

今出血してたところで

病院行ったときに止まってたら

特にやることないもんな…

持続的に出るようなら救急車呼ぼう…

と

様子見ることにしました。

ちなみに、泌尿器科的に言うと

血尿の場合は

便器が真っ赤になっていても

尿で希釈されて、実際には

そこまで出血量が多くなくても

色だけが反映されていることが多いので

経過観察すると言っていましたが

産婦人科的には希釈されるものは

おりものぐらいしかないので

心配だったら病院に電話して

指示を仰ぐほうが良いと思います。

出血性ショックとかで

意識失うと手遅れなのでね。

幸い、貧血の症状（めまい、息切れ、だるさなど）

はなかったし、

主人も近くにいたので

そのままその日は安静に過ごし

病院にはいかずに済みました。

一応大出血はその後なかったものの

今現在まで、生理二日目ぐらいの出血が

続いております。

さすがに、怠い。

そろそろナプキンとおさらばしたいです。

というか、エコーでは問題ないと

いっていたのに、この出血は

それじゃあナニ！！？？？

ってとこですよ。

内膜も薄く、生理がくる気配はないと

いわれていたので

生理でもない。

内診で傷ついた？

いや、あの内診でこんなに出血してたら

セックスなんてもっての外やんけ…

妊活はいずこへ…

と、なっているのが今です。

まるで状況がジェットコースターですよ。

結婚式の時に出血しなかったのが

本当に、本当に救いです。

早くね、原因を知りたいんだけど

道のりは長そうです。。

退職願

ご無沙汰しています。

昨日、MRIの結果説明でしたー。

結局、これがなんなのか、未だわからず！です。

でも撮影したMRIにはとぐろを巻いたような

束になった血管が子宮にできているのが

わかりました。

先生曰く、

動脈瘤かもしれないし

絨毛遺残かもしれないし、

ここからではわからない、と。

とりあえず、妊娠性の組織ではないことを

採血でまず確認して、

結果が出る日にもう一度エコーやって

その結果如何では

また出産した大学病院に

戻ってもらうことになると思うと

いわれました。

なんでも、子宮の壁の中に

こんなふうに血管が異常に増殖？

血流が豊富？

なのは非特異的で

先生も頭を悩ませているそうな。

また、性交痛がこれが原因なのか

それとも他に改めて原因があるのか

つまり、痛みとこの血流異常が

一元的なものなのか、どうなのか

現状判断しかねる、とのことみたいです。

はー…

子供一人産むのに

こんなにも壁があるのか…

ネットでは

仮性動脈瘤の統計は

1－2/1000人となってますが

実際にはもっといっぱいいるんではないか

とのこと。

そうだよなー

ツイッターとか見てても

仮性動脈瘤って言われた人

結構いるみたいだもん。

どちらにせよ、絨毛遺残だったら

再掻把しなきゃいけないし

動脈瘤でも治療方針を決めないきゃ

いけないし。

大学病院にまた通うことになりそうです。

んもーーーー。

ってところで

昨日正式に常勤先へ

退職の旨をお伝えしました。

本当ならば直接お伝えしなければ

ならないんですが

未だに主人と一緒でないと

なんかドキドキしてしまうというか

動悸がしてしまうので

その事情も説明し

お手紙で退職の旨伝えました。

常勤先には本当によくしてもらって

細かな不満というか愚痴は

皆さんと同じようにありましたが

でも、本当に感謝しかなかったので

返事を頂いて泣きそうになっちゃいました。

それならやめなければいいじゃんと

思われるかもしれませんが

これからお腹の治療をするかもしれないし

不妊治療をするかもしれないし

休みが多くなることも容易に想像できたので

迷惑をかけることも心苦しいので

退職しました。

あとは、これを機に

環境を変えて、気持ちも一新したいな

という気持ちもあったので。

妊娠を報告していたので

これからも同じところにいると

いつまでも引きずってしまいそうで。

いろんなことが起きてるけど

これも何かのタイミングなのかなとも

思いまして。

またいつか

妊娠・出産の報告も兼ねて

遊びにいけたらなあ、と思っています。

ちなみに、退職理由は

死産の事、子宮がもとに戻らないこと

これから治療が必要になるかもしれないこと

年齢的に不妊治療に入るかもしれないこと

をすべて話しました。

皆が気を遣うかな…とも思ったんですが

別に隠すことでもない

恥ずかしいことをしているわけでもないので

ちゃんと周りが納得するように

退職理由を伝えました。

むずかしいよね、

死産後の復帰って。

元の職場に戻ってる方、本当にすごいと思う。

死産を機に、

本当にいろんなことが変わった。

体もそうだし

気持ちも。

元気になったとしても

今まで通りってことは

絶対にないし、

それを周りはなかなか理解できないと思うし

本当に難しい。

とりあえず、結婚式まであと少しだし

今は子宮の事も仕事のことも忘れて

結婚式の準備に集中しよ。

結婚式終わったら

自分の体をなんとかして

来年の今頃にはまた妊娠できてると

いいなあ。

欲を言えば

来年の七夕ぐらいには

赤ちゃんが戻ってきてくれたら

母は本当に、本当に

嬉しいな。

仕事復帰第一歩

昨日は仕事復帰一日目でした。

とはいえまだ週1回のバイトのみ。

常勤先にはそろそろ

退職の意向を伝えなければです。

やっぱり常勤には

戻れそうにないかな。

気持ち的にも

休み休みがいい。

悪いことしたわけじゃないけど

この手続きに気が滅入る。

社会保険の切り替えとか

色々書類関係とか。

もうだれか代わりにやってほしー。ｗ

さてさて

昨日は妊娠前からいっている

バイト先に復帰しましたが

みんな暖かかくて

泣きそうになっちゃいました。

死産したことは

限られた人にしか言っていなかったので

赤ちゃん大きくなりました？

って聞かれて

説明するのが結構つらかったけど。

知らなかったんだもん。

しょうがないよね。

悪阻がひどくて

休んでるもんだって思っても

そりゃ当然だよね。

女の子が多い職場だけど

死産だったことを伝えたら

泣いちゃった子もいて

それが更につらくさせるので

余計に元気にふるまったから

疲れてしまったｗ

でも復帰１日目は

仕事をこなすよりも

まずは笑顔でいる事を

目標にしてたから

それで疲れたのは目標達成ってことで。

えらいじゃん、自分。

やればできるじゃん、自分。

って思ってます。ｗ

今日はお休みだったので

ひたすら寝ました。

ここ最近眠くて眠くて仕方ない。

出血のせいなのか

ホルモンバランスのせいなのか。

旦那はなにも言わずに

放っておいてくれてます。ｗ

お腹のほうは

相変わらずじわじわ

出血が続いてて

生理痛の時のような

軽い鈍痛がずっと続いてる感じです。

茶色のおりものよりも

少し鮮血に近いようなかんじ。

でもどばどば出るわけじゃなく。

発熱とか悪臭もなし。

感染してるわけではないんだな、

と自己診断してみたり。ｗ

このまま次の妊娠が

望めなかったらどうしようとか

最悪子宮がなくなっちゃったらどうしようとか

本当に本当に不安なんですが

でも自分の努力が及ばない部分なので

「なるようにしかならないよな」

と、ふっと無心になってみたり

ここ最近の空模様のように

コロコロ変わってます。

母からは定期的に

体調大丈夫？と連絡来るのですが

心配かけてしまうので

まさかＭＲＩの結果待ちとは

言えないので

大丈夫だよーと言ってますが、

心細いですよね～。

この感じは

女の人しかわからないかも。

でもさ、ほんとに

何も悪いことしてないのに

次から次へと壁があって

何個壁を越えたらいいんだろー。

こんなに壁があることを

知らずに妊娠・出産を経る人もいるのになー

とか思うよね。

いや、知らないにこしたことは

ないんだけど。

でも、少しぐらい

この壁を分けてもいいじゃん、神様よ、って

思う。ｗ

性格悪いかしらｗ

普段から

起こることには何かしら意味があるとか

意味のないことは起こらないって

自分に言い聞かせて

自分の機嫌を取ってるタイプだけど

せめて子宮と卵巣ぐらい

元に戻してくれたっていいじゃん！

それで何を伝えたいんだよ！

て思っちゃうよねー。

白髪が目立ってきたのが

更にその落ち込みに

拍車をかけるので（関係ない）

来週は美容室に行こうと思う。

今休職してるし

これから何かしらお金かかるから、と思って

なるべく無駄遣いはしないように

してるけど

体も万全じゃないし

見た目も万全じゃなかったら

本当にかわいそうな人みたいだから

せめて髪の毛ぐらいね。ｗｗ

口回りの酒さ（疑い）は

やあっとめだたなくなってきた！！

良かった😢

これもまたどこかで

ブログに書けたら書こうかな。

ではでは。