なんかこう…毎日精神がゴリゴリ削られている感覚。

娘のイヤイヤが激しくて面倒くさいーーー！！

いちいちいちいち

「イヤ！ダメ！しない！やめて！」

その都度、ぬいぐるみにアテレコして誘導したり、一旦ゆっくり話を聞きながらこっちの話も聞いてもらったり、放置したり、物で釣ったりetc...

すんなりいくことが何一つないので、育児って本当に精神力が必要とされるなーと思います(´-ω-`)

それでも、娘の癇癪が激しくなったGWあたりからは、私のホルモンバランスが穏やかモードに突入していたので何とか優しく対処できていたのですが、これがホルモン急降下時期に差し掛かった日には……児相呼ばれるなｗ←

手が付けられなくなる謎の癇癪混乱スイッチは、成長と共に何とかなるものなんでしょうか…。見守るしかないけど、正直怖いです(´-ω-`)

そんな毎日が嵐のような娘との日々ですが、昨日は久しぶりにちょっとイヤイヤがおとなしめ。面倒くさかったのは夕飯の時だけで、他は比較的落ち着いていました。

だって、お父さんと泣かずにお風呂入って遊べたからね！

その前日までは、お父さんとはイヤだと言って私とお風呂に入るか、お父さんと入るって言ってたくせにイヤになって、私がお風呂から上がった後で「お母さんとが良かった。お母さんと入りたかった。お父さんとお風呂イヤだ」と泣き叫びまくって宥めるのにしばらくかかるか…って感じだったので。

奇跡的に穏やかだわー娘の泣き声ほとんど聞いてないわー。

と平和な夜だったのに、その日は寝かしつけに1時間以上かかりまして。私は歯磨きや翌日の保育園の準備をしていなかったので、そのまま一緒に寝るわけにもいかず、寝たのを見届けて1階に降りたんですが、まだ眠りが浅かったようで、娘即起床。

とりあえず寝る前の準備をしている間、O氏に2階に行って対応してもらったんですが、もちろんギャン泣き。

急いでやることやって娘のところに駆けつけたものの、既に混乱モードに突入してしまったようで、私が抱っこしても泣き止まない。

最初は「娘ちゃんも下行きたかったのにー！」だったのが、「保育園でもっと遊びたかったー！」と意味不明になってきて、宥めてもずーっと泣いてる。

そしたら何だか無性にイライラしてきて。

「もう泣かんでくれんかな！ギャンギャンうるさい！！！」

やってしまった…と頭の片隅で思うものの、もう引けない。一度怒ってそれを口に出しちゃうと、怒りがどんどん増していっちゃって、止まらなくなってしまうんです。ダムが決壊する感じ。

もちろん娘はますますギャン泣き。

自分の時間がまったく持てないっていう状態が、私にとって一番のストレスになるようで。

もちろん娘は何も悪くないし、こんな風にキレちゃいけないのも頭では分かってるんだけど…分かってるんだけど…！！

夜中に怒り散らして、「もうさっさと寝てよ！！」と言ってしばらくして娘を見ると、ぎゅーって皺を寄せて目を瞑ってたんです。一生懸命、何とか寝ようとして。

それを見たら、ぶわーっと後悔が押し寄せてきて。

そっと頭を撫でたら、娘がパッと目を開けてこっちを見て、にこーって笑って。

「お母さん、怒ってない？」と聞くので、「怒ってないよ」と言うと、うれしそうに抱きついてきて。

「お母さん、一個言いたいことがある」

「娘ちゃん、もうエンエンせんけん。エンエンしてごめんね」

って。

お母さんの方がごめんね。怒ってごめんねって抱きしめたら、

「お母さん、だーいすき！」

って。

罪悪感と愛おしさがあふれ出して、どうしようもない。また怖くて悲しい想いをさせてしまったんだなあ…。

私は本当に人間ができてないので、こんなことの繰り返しです。

でも、子どもって心の底から母親を全力で信頼していて、大好きでいてくれるんだなあって、改めて思いました。

子育ては親育てって、ほんとそうだと思う。

ちなみに娘からは、

「お母さん、明日は怒らんでね」

ときっちり釘を刺されました（；^ω^）~~今朝、早速怒ったけどね~~

こんなお母さんでごめんだけど、一緒に、少しずつ、成長していけたらいいなあと思います。

カエルをナイフで捌く娘

ではなく、これは歯磨きをしている図です。笑

口の中がスプラッタ。笑

マイキッチンの流しで、ちゃんとうがいもしています。

こういう、ぬいぐるみのお世話を焼く姿は、ほんと可愛くて癒しです。

「次はくまちゃんもしなきゃ！」「次はにゃんにゃん！」と、ねんねのお供の子たちを順番に歯磨きしていくので、なかなか就寝してくれないんですけどねｗ

育てあい