突然ブログを始めたくなってアメブロに登録した
ブログに自分の戒めを記録したいのと、
自分の話を周囲に出来ないから
獣医になりたくて休学したけど５月に入って思うように勉強が出来てない
勉強は時間じゃない、質っていうけど今の自分には時間も質も大切だし
世間的には三浪
休学してる事を友達に話しにくかったりする
最近友達いるっけ？なんて思った。
まだ浪人してる友達なんていないよ
いても一つ下とか。一つ下ってどうしても違う
二浪は多浪だと思ってない(三浪感)
たくさん後悔してるからこそ頑張らなくてはいけないのに思うように集中出来ない
夕方に子供が来てうるさい生意気汚い以外環境が整ってるし仮面してた時と違って反対する人もいない。
一浪目、寮のある予備校に通って近い友達がいたからストレスを気にすることがなかった。多少人間関係であったけどなんでも話せる友人がいたからが大きい。
二浪目、３月から仮面を考え始め前期のGPA0.44
前期はほぼ宅浪。当時付き合ってた恋人が素っ気ないのと社会との関わりがなくて７月くらいが一番辛かった。(前期では)
８月に実家に帰省してゆるーいプールバイト。この頃数学頑張ってた。正直地方国立の農学部でもいいと思ってた。
しかし、、再受験してる事を親に反対されてあんまりここら辺記憶ない。
９月から大学に何事もなかったかのように復帰する。ゼミの先生が優しくて、同い年の友達が出来る。大学の勉強とゆるーく勉強してた。
そして10月ぐらいから１週間まるまる大学に行かない週とか出てくる。家でひたすら寝て、たまに勉強する。友達がいない事とか失恋のストレスだと思う。
12月ぐらいから自分の感情というものが分からなくなってくる。常に孤独感。楽しい時はすごい楽しいけど死んだら楽では、と考え始め1、2月は最高に病んでた記憶ある。
2月にイタリア行って、日本に帰って来たら現実と理想のギャップが果てしない事に苛まれる。親に辛いと漏らしてみるが甘い、と叱咤される。
3月後半に親家族友人と連絡がとりたくなくてLINEを消す。常に死を考える。
そして今に至る。
ここ最近勉強が出来ない事がしんどい
自分の甘さ、数学が出来ない事でイライラする
５月の中旬に引っ越し準備で佐川が来なくて、せつかく再配達してくれたおじさんに電話越しで怒鳴りつけたり自分ではないみたいで辛い。感情がコントロール出来ない。余裕がなさすぎる。いつか子供に当たってしまいそうで怖い。今日先生に数学教わってる時に先生にキレそうになったり、危険では。本当精神的にやばいと思う。
だけど親に言ったら否定されるだろうし、心配かけたくない。否定されるのが怖い。いつからこんな弱い人間になってしまったのか。
受験が終われば治るのか？社会で自分みたいな人間が通用するとは思えない。
子供がうるさいとか、弱音言わないようにブログに自分の戒めを綴ってみた。