にゃんこ先生へ。
あなたの日記を読んで、あなたへ言いたいこと。
なんだかんだいって結局、自分のことばっかり考えてるんだね。
あんただけが苦しいのか？
どんなに自分が抱えてる悩みが小さいのかわかんないんでしょ。
住んでる世界、見えてる世界が狭すぎる。
この世の中あんたのものさしが全てじゃないよ。
あんたは本当の別れを経験したことがない様に感じる。
後輩のこと、本当にちゃんと想ってた？
確かに、そんだけ苦しんでるって事は色々抱えてるんだろうって胸中はお察しします。
だけどね、それは自決の理由になんないわ。
言い訳にすらなんないわ。
私はつい先日本当に大切な人がこの世からいなくなったよ。
そんなにいうならその命ちょうだいよ。
彼氏に大切にされてるんでしょ？
大切な家族がいるんでしょ？
想われてる自信がないのか？
あんたがそういうこと言ってるとき、悲しい思いするやつは本当にゼロか？
少なくとも私は辛いんだよ。あなたが死んでしまうことは。
あんたが、そう思って暮らしてることは。
面識のない私がさ、あんたの死が辛いんだよ。
そんなら周りはどうだ？どう思うと思う？
自決は運命じゃないから天国にいけず、またこの世界に降りて、また辛い思いをするハメになる。
本当に自由を手に入れたいなら辛く苦しいこの人生をまっとうしろ。
そしたら嫌でも自由になれるから。
天国行けるから。
本当に自分が世界一辛くてかわいそうで
それに耐えられなくて死んでしまいたいなら、
本当にそんな勇気があるのなら、
大切な人も家族も環境も状況も
全てを棄ててここまで来てみろよ。
あんたが今生きてるソコがどんなに天国か
教えてやるから。
本当の生き地獄見せてやるからさ。
あんたが思うほどみんなバカじゃないから。
自分のことくらい自分でできるから。
もっとラクに、小さくても幸せなことだけ考えとけ。
辛いときは誰だってあるの。
20歳そこそこの人間に本当の人生の大変さなんてわかんないの。
いくら場数踏んでてもね。
自分が「踏んできた」と思ってるあたりがまだ青い証拠だっちゅうの。
人生は一生勉強なの。
あんたが味わった辛さは全部無駄じゃなくて世のため人のためにちゃんとなってるの。
誰か一人でも救ってから死ぬとかデカイ口叩けな。
悔しかったらいつでもかかってきなさい。
逃げも隠れもしないよ。
待ってるからね。
お母さん今日はありがとう
ふてくされて電車に乗った。
当たりまくってごめんね。
お母さんはあまり頼りになる言葉をくれなかった。
でもいーのホントは。
頼んでた用事もちゃんとできてない。
でもいーの全然。
本当に、ずっとちゃんと
笑って健康で元気でいてほしい。
ほんとそれだけだから。
お母さんのこと考えるとね、
なんかすぐ涙出てくる。
家族が大好きだから
本当に本当に
ずっとちゃんと笑って健康で元気でいてほしい。
あたし早く家族のみんなを
幸せにしたげたい。
家族のみんなの前で
心から笑いたい。
笑いたいよ。
今日はありがとうお母さん。
しせいかつ
みんなといたら楽しい事がたくさんある。
やけに世間が狭くって
実はいろんな人と繋がってたり。
新しい職場では、立て続けにそんなことがあって興奮した。
新しい職場では、離婚率がかなり高い。
便乗するわけではないが、というよりも私自身その手の悩みを抱えつつ、ここにたどり着いてしまっていた。
類は友を呼ぶのか、呼ばれたのか。
まさか自分がこうして生活を綴るなんて今までじゃ考えられなかったけど、
きっと誰かに聞いてほしいんだ。
そして、間違ってないって言ってほしいんだ。
会いたい人がたくさんいる。
全く会えずにいる。
縛られて暮らしてる。
なんでその縄を解こうとせずにその場にいようとするんだろう。
見えてる世界が狭いんだ。
変化に怯えているんだな。
もし私が今をもって離婚するなら裁判を起こしたい。
理不尽すぎることが沢山あるから。
ただもうすでに別件で今ひとつ裁判をしていて、ほとんど判決は出ている状態だけど、
地裁に上告されそうになっている。
めんどくさい話。
この裁判だって、自分に否はないと思っている。
私は自分のことが正しいと思いすぎている？
負の言葉を吐き出すのは好きじゃない。
でももうこれ以上貯めるスペースがない。
今窓の外はすごく強い日差しと強い雨が同時に空にある。
私の生活そのものを表してるみたい。