pommeの日記

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02Feb
- コミュ力のお化け語録：不安ふき飛ばし系
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの記録　20201223さて、コミュ力のお化け語録…途中まで書いてそのままになってた。悲しい今こそ、もう一度読んでみた。私の備忘録。私が読み返すために書いているの。(そのままに書くと長いので一部創作)今回は私が不安を抱えていた時の言葉たち◇女性の容姿の美醜や年齢について　『そんなことで人を評価してると思ってる？　　何色の服を着ているかという類と同じ。　　若いから美人だからで、2回目はない。　　人の魅力はそんなことで決まらないし、　　それはひとつの要素でしかないよ。』◇人と出会う機会が多いことについて　『機会があれば一度は会うけど、　　その先があるかは別だよ。　　いつでも切れるように手を打つ。　　君には始めから打ってないでしょ。　　誰にでも3ヶ月後の話はしないよ。』◇美しい人に囲まれていることについて　『美しく保つのは彼女たちの商売。　　それがプロの在り方だから、　　普通の人にそれを求めるのは筋違い。　　美しい人だなと思う、ただそれだけ。』◇信じてもいいか迷っていた時　『俺はね、嘘なんかつかないよ。　　嘘ついたらすぐにバレるでしょ。　　だから言葉に責任を持つんだよ。　　信じてしまいそうになると思うのは、　　本当のことだから信じていいんだよ。』◇素晴らしい食事の後に　こんなされたら勘違いすると言った時　　『勘違いしてもいいと思ってるんだから。　　それは勘違いじゃないからいいんだよ。　　口説こうと思ってそうしてるんだから。』◇別れ際私が帰りたくないと駄々こねること　『あれ、可愛くてたまらなくなるよ。　　もう少しキスとか、あと5秒って抱きつくの。　　いつも、コイツめーって思うんだよ。』『大好き、本当に大好き』って言ってくれた。興味がないと感じるのは、勘違いなのかな。どうなんだろうな。もう、わからない。悲しくて寂しくて胸が張り裂けそうだよ。
- コミュ力のお化け語録：しびれる言葉たち
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録　20201223最近近くにいてくださる方の言葉で、しびれたことを忘れないうちに書いておく。(言葉やニュアンスは少し変えています。)◇小さなお金の話をする男の話をしたとき　『女は生まれながらにして高貴。　　特別扱いされてないと魔法がとける。　　自分の価値は自分で決めるべき。』◇車で迎えに来ると言ったとき　『そんなことは当たり前。　　男は起きてすぐに家出られるけど、　　女はそういうわけにいかないでしょ。　　準備して待ち合わせ場所に着くまでに、　　疲れてしまうから、迎えに行く方がいいよ。』◇フレンチの写真を見ながら　『究極に美味しいものは記憶に残る。　　いつまでもその時の話を共有できる。　　それがいいんだよ。』◇ご馳走してくださったお返しを気にしていたら…　『俺は先にたくさんの気持ちを　　貰ってるからお返しいらない。　　これ以上もらったら応えられなくなる。』◇いつも送り迎えしてくれることについて　『これからもずっとドアtoドアだよ。　　それは変わらないこと。　　家に着くまでに何かあったら後悔する。』　やばい、書きながらしびれてしまった。私がいろいろ慎重に観察していたせいか、たくさんの言葉をかけてくれた気がする。書ききれないので、続きます。誰かの何かに役に立つかな…。普段はどえらい口が悪いけど、言うことには一貫性があって、いちいちしびれるんです、あははwこれもね、公開していいよって。あんまり覚えてないらしいけど。
- コミュ力のお化け降臨…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの記録　20201212私は、そこそこコミュ力は高い方だと思う。男女問わず、気に入ってもらうことが多い。→コミュ力という言葉は好きじゃないけど、わかりやすいからあえて使う。初対面の人が集まる場でも、『あなたがいたから楽しむことができた』と、どんな場でもよく言われる。とにかく相手の様子をよく観察する。言葉の裏にある真意をすぐ汲み取る。フラットに聞きつつ自分の考えを伝えるので、話す方は心地良いらしい、知らんけど。さて、最近近くにいてくださる方は、自分で『コミュ力お化け』だと言う。会うとわかるけど、本当にお化けだった。やりとりから既にお化け感満載だったな。日記を読んだ時の印象とずいぶん違う…。筋が通って矛盾がないから嘘じゃないと、思わずうっかり信じてしまう魔力がある。…とはいえ人間観察が趣味の私。言葉の裏にある想いに考えをめぐらせる。言葉にしない、できない想いもくみとる。精神的に自立していたら、大丈夫なはず。冷静に相手を見たら、自分は守れるはず。相手のタイプを見極めて、地雷を避け、慎重且つ迅速に言葉を選ぶ。今は、それが裏目になってる気がするな。素のままに感情を出せ、と。理解があるようなふりはやめろ、と。重たくない恋はつまらない、と。でも、いくら言われたところで、すぐに変えることはできないよ。酒控えろと言われたとしても、どうしてもできないのと同じ。←それかぃ。少しずつ、ゆるめていくものだと思う。そんなの必要ないなら手放すだろうし、それが自分の美意識ならそのままだし。
01Feb
- 初デートフレンチの破壊力
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼との出来事の中で感じたことの記録　20201211初デートのフレンチが忘れられずにいる…。お土産でもらった焼き菓子と共にひたろう。12月1日にリトルマネーおじさんの言葉で、地の底に沈められていた私の小さな自尊心。その8日後に、生涯記憶に残る素敵な時間を過ごすことができるなんて想像してなかった。この激流のような流れに、未だ呆然としてる。きっかけは、彼の日記にたびたび登場する友だちの絶世の美女のお顔が気になり、写真を送ってくれたのがやりとりの始まり。写真見た瞬間倒れるかと思うほどだったよ。全方位、どこから見ても美しい人…。研ナオコばりの鼻テープしても美しいだろう。そんな人と友だちなのは尊敬と羨望しかない。しばらくメッセージのやりとりをして、暇な時に電話して、人柄が少しわかり、初めてはフレンチにしようと言われ…。だいぶ戸惑った。いや嬉しいけども…。その前は、上野のガード下だったのよ。お店予約するまでもなく、行けるお店。しかも、割り勘負けしてるんだよ。リトルマネーも美人なら奢ると言うのに、私は割り勘だったんだよ？この流れをどうとらえたらいいんか。どうして私にそうしてくださるのか、きっとたくさん友だちがいる人なのに、興味深い人に囲まれているだろうに…私のなにが他の人とちがうのか、私のどこに興味を寄せるのか考えた。でもわからないから考えるのやめた。ゴエミヨという格付けの話の流れから、エスキス聞いたことがあると言ったら、当日行くんだよと言われ、焦ったよね。それからネイルサロンを予約して、洋服は買いに行く時間がなかったけど、本当は新調したかったと思う程楽しみ。その人は『ただの昼飯』と言ったけど、私にとっては気楽に行けるところではない。同じ感覚で行けるのは串カツ田中くらいよ。こんなことされたら、勘違いしてしまうわ。当たり前が人それぞれという日記を書いた。行動で気持ちをはかるのは危険という日記。冷静な目は持ち合わせるようにしてるものの、目に入る全てのものがアートで、五感を研ぎ澄まされる上質な時間と空間は、冷静さがぶっ飛ぶほど惑わされてしまうよね。フレンチってそういう効果があるのですよ。上野のガード下居酒屋の100回分に値する。あれ？無粋な日記になってしまった…。書き綴っていたら、長文になってしもうたし。これも私のひとつということでご笑納ください。↓このお皿にもとても混乱した　豚足と金目鯛　胡麻のソースと春菊のペースト　和と中華と洋が合わさり和の味覚↓ココナッツのデザート　下にはラフランスが敷かれていた　ミスドではココナツチョコレート一択w　ココナツ好きには忘れられない味
- 初めてのデート：彼にとってはただの昼めし
  2020年12月7日水曜日星つきフレンチなんて何年ぶりだろう。お約束の何日も前からド緊張する私に、その方は『ただの昼飯だよ』と言う。その人にとっては、いつものことで、私にとってはあるかないかの非日常…お店の風景に馴染むよう装いを考えた。(選ぶのに迷うほど持ってないけども…)カジュアルすぎず、フォーマルすぎず…。一流店に行く時に、特に意識するのは、私の姿がその店の風景になるという視点。私の装いや振る舞いが誰かの思い出になる。装うのは自分の気分を上げるためではない。一皿一皿フィロソフィーが感じられる作品で、ソースと素材の融合、お皿の上の香りの調合、バランスやデザイン、計算されていて美しい。選ばれたワインとお皿の相性も素晴らしくて、赤ワインの芳醇な味わいに失神しそうだった。誰もいなかったらのたうち回ってたと思うw感覚優位になって、セクシーな体験だった。その方は食欲が最高に満たされると、性欲がなくなるという話をしていて…。確かに断食した時に性欲がなくなったので、感動するほど食欲が満たされたらあり得る。食と欲の関係について、引き続き考察しよ。アートのような料理に感動しつつも、この空間に身を置ける幸せをも感じていた。目の前の一皿と自分の感覚にだけ集中する時間。日々色々な小さな事に気を配る必要があるから、日常と非日常的なこの時間の乖離がありすぎて、自分がどこにいるのかわからなくなる程だった。どのお料理も、五感を刺激されたから、深く、強く、記憶に残ることだろう…。一生忘れられないものもあるだろうな。一口味わう一瞬が、私の永遠になるかもしれない。上野の居酒屋はいずれ消えゆく思い出だけど、昨日の銀座フレンチは、きっと一生胸に刻まれる。そのお店のロゴモチーフは、りんご。りんごのデサートも、美味しかった。酸と甘、温と冷、タオイズムみたい。それもどこか運命的で面白かったな。
30Jan
- 初めての逢瀬…
  初めて彼とお会いしたのは、12月7日のこと。本当は、初めてのデートは12月9日だったけど、その日はミシュラン2つ星のフレンチなので、その前に軽く会っておいた方がいいかもね、と。7日友だちと会う約束は、気乗りしないので断った。そうしたら、彼がその日も会おうと誘ってくれた。連れて行ってくださったのは『ぎんざ山路』ミシュランの星も獲得したことがある和食料理屋さん。「鯛茶漬け食べよー」ととてもフランクに言われた。知り合いにその日の話をしたら、結構有名なお店なんね…💦家の近くまでお迎えに来てくださり、帰りも送ってくださった。それは、基本だよ、と。友だちにもそうするし、その方が気持ちがいいでしょ、と。そんなことされたことないから、勘違いしてしまいそうになる。彼の当たり前を想像することで、心にブレーキをかける。当たり前としていることは、人によって違う。そうされたことがない私には新鮮でも、彼にとっては当たり前。舞い上がらないよう、勘違いしないよう、冷静でいよう。ブレーキをかけるのに、アクセル踏んでいる。どんどん心がショートしないようにしておかないと。鯛茶漬けと共に鯛のアラと大根の煮物がとても美味しくて、彼はおかわりをもらっていた。おかわりしたから、後にInstagramフォローされたそう。繊細で優しいお出汁に心まで染み渡るようだった。鯛茶漬けも美味しかったものの、緊張のあまりあまり味わえず。彼からの品定めされているようで、とても緊張したのを覚えている。好かれなくてもいいから、粗相のないようにしたかった。でも、なぜか、気に入ってもらいたいと思っていた。愛されたいという欲が、ふつふつと湧いていた時期。まだ2ヶ月弱前のことなのに、もうすでに懐かしい。
29Jan
- 彼とのご縁は母からの贈りもの…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録　20210126彼との縁は母が繋いだと思っていて…↑ストーリー作りたがりの戯言…母は7年前突然この世を去ったけど、母の愛人と彼は、重なる部分が多い。だから母が愛人から受けとった幸せが、どんなものだったか今なら理解できる。母は「ランチの女王」と呼ばれていた。美味しいものや素敵なお店が大好きで、自ら調べて、よく食べに出かけていた。連れて行ってもらえる機会があったら、ここに行きたいとリクエストしなさいと、いろんなジャンルのお店の名前を聞いた。耳にタコができるほど聞いたけど、そんな機会があるとも思えないし、その話に意味を見出せず聞き流してた。今は、ぼんやりと聞いていたことが、役に立つ機会が来たことに驚いてる。彼の日記に、母が行ったお店が出てきて、思わずコメントしたのがたぶんきっかけ。フレンチならロオジエと言ってたな、と。フレンチは母のおすすめが何軒かあって、いつも興奮しててなんとなく覚えていた。その話をしたら3月の誕生日に行こうと…出会って間もない時にそんな約束をした。元気になってこれを着て食事に行こうと祖母が母に贈ったワンピース。袖を通す機会は訪れずに、命を終えた。ロオジエに行く時はそのワンピを着よう…って、背中のファスナーが上がらん💦この話を彼にしたらね、それはこのワンピースで行かなきゃね、お母さんも連れて行ってあげなきゃね、そして…着れなかったらワインなしね、と。それは絶対に嫌だぃ。ワインのないフレンチなんて…ミルクのないカプチーノハニーのないパンケーキライスのないカレーと同じやん←余計なこと言ったわ、自分で自分の首絞めとるわ。その日までに着られるようにせねば。
28Jan
- セックスレスについての一連の日記の総括
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210125私の日記は基本的にコメント欄を開く。いろんな意見を聞いてみたいから。でもそれゆえに揺れることも多い。日記を使って、ブレストしている。ひとりブレスト…コメ欄あるからバーチャルブレストか。会議などで使われる手法として⒈共有→⒉拡散…混沌…→⒊収束→⒋共有というのがあって、前日記までの日記は、結果的にこのプロセスに沿う流れになった。⒈日記に書く⒉公開していろんな人が読む　　コメント欄を読んで揺れる⒊自分を振り返り取捨選択する⒋また日記を書く　←イマココセックスレスで漠然と長年悩んだけど、言語化できるまで俯瞰するようになり、言葉にしたらまだ生傷の部分もあった。拒否される側の目線しかなかったけど、拒否する側の目線に触れることができた。自分の中にある矛盾にも気がついた。言葉にして晒すと、見える世界が広がる。私は誰に対しても不誠実なんじゃないかと、一瞬大きく揺れて、考え込んだりしたけど、それがあったからこそ、手放せた気がする。彼にネガティブで理解できんと言われたけど、ポジティブとは楽しい方向を指すのではない。あるものを、あるように、受け止めること。あるものがネガティブに見えたとしても、そのままに受け止めることがポジディブ。わたしは、そう思う。
- セックスレスの悩みからの脱出…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210125セックスレスで悩んでいた過去をやっと言語化できるまでになった。思い出したついでに書いていこ。趣味の友だちで、母と慕う女性がいて、60代で歳の差あれどなんでも話す関係。セックスレスの悩みも聞いてもらった。性欲はいつまであるのかも聞いてみた。彼女の話では閉経すると落ち着く、と。※個人差があるので一概には言えないん…あと10年でなくなるん？あんなに疎ましく呪った己の性欲すら、なくなってしまうと思うと惜しくなる。もうさ、いいんじゃね？これ以上自分を傷つけなくても、誰かの価値観に縛られなくても…私は女に生まれて良かったと、心から思えるようになっていたら、閉経すら自然に受け止められるかも。自分の幸せのために、誰かを悲しませるのはちがうし、日常を変えてしまうのもちがう。でも、それと同じように、自分の気持ちを誤魔化したり、欲望をなきものとして扱うのも、自分を傷つけていることになる。きれいごとかもしれないけど、自分を自分でゆるすことにした。日常はそのままに誰にも気づかれず、私は女としての自分を愛でていこう。腹を括ると、世界の見え方が変わる。出会いはそこらじゅうにあるものね。そして今は、『女性は高貴な生き物なんだから、　宝石のように扱われないとダメだよ』と言う男性とめぐり合って恋に落ちた。女に生まれて良かったと、少しずつ思えるようになってきたよ。
- 不倫バッシング…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210124セックスレスに悩んでたとはいえ、既婚である私が恋に落ちることは、世の中では不倫ということになる。Googleによると不倫とは、｢人が踏み行うべき道からはずれること｣踏み行うべき道というものがあって、そこからはずれることを指すらしい。私は順風満帆な人生でもないし、いい子であろうとしてなくとも、“不倫”をする自分は嫌だと思った。18年前からレスに悩んでいたけど、実際に吹っ切ったのは3年前のこと。不倫に不寛容な社会の風潮が、思い留まらせる枷になっていた。不倫バッシングするのは簡単。善悪がわかりやすい構図だし。夫婦の間のことなんて、他人にはわかるわけないのに、裏切りには変わらないと叩く。それが、こわかった。日記書き始めてまもないころ、デート代にケチつける人がいた。専業主婦なのに夫の給料からデート代出すのはおかしいと。不倫している女性のコメントで、自分は働いてるからいいんだと。夫の気持ちを裏切っている上に、夫が稼いできた金で会うなんて、ということを言いたいらしい。本当に損だな、専業主婦って。兼業と専業のバトルってこれかね。何かと叩かれることが多い気がする。働いてた時はこんなことなかったしね。わかってもらいたいとは思わんけど、不倫を正当化するわけでもないけど、誰かにバッシングされるほど、悪いことしてるつもりはないんよ。おさまれ、不倫バッシングの嵐…。不倫とはいえ、いろんな事情がある。素敵な出会いを、甘い恋の思い出を、罪悪感で塗りつぶすことのなきよう…自分の心を必要以上に痛めつけることはなきようにしよ…って、そんな風に思うのは私だけか。
- セックスレスが解消したとしたら…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210124ようやく言語化できるまで回復し、傷を取り扱えるようになったので、昇華させるためにも、書いておく。今私を暖かく包んでくださる方も、私の日記をコメント含め読んでいる。私のまた違う一面が、見えるらしい。そして、拒否する側の目線を教えてくれた。LINEのやりとりしながら、泣いた。理由や原因はそれぞれで同じではない。それでも、なんか胸が締め付けられて、傷はかさぶたになってなかったみたい。そして、求められるようになったらどうする？環境や状況で変わることもあるよ、と。うーん…今さらそれを喜べるだろうか。今までのことを、忘れられるだろうか。苦しみ、考え抜いた私の記憶は消えない。悩み抜いた末、選択した行動は消せない。今までのことをなかったように、受け入れることは考えられないな。レモンを絞ってしまったら、レモンを絞る前の唐揚げに戻らない。彼のことを知ってしまったら、彼を知らなかった時には戻れない。asakoiwayanagiのポテトデニッシュの味を知らなかった私にはもう戻れない！あれ、なんの話だっけ？←もしも…という話を彼とよくするけど、それは一見意味ないように見えるけど、私は結構好きで意外と意味があるんよ。私が選んだ道を振り返ることができる。幼い頃から叶わないものが多すぎて、本当の望みが見えなくなっていくけど、叶ってる望みもたくさんあるし、手元にある幸せを感じてたらいいね。
- セックスレスの悩みへの追い打ち…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210123前記事の続き、傷が顕になったついでに、どんどんと書いて、手放してしまおう…。友だちにセックスレスの悩みを打ち明けた時、男でも女でも無意識に追い打ちをかけてくる。それは『男は性欲があるもの』という考え。それ故に女に原因があるという前提になる。　　・ダイエットをがんばれ　・裸で家の中を歩き回るな　・セクシーなランジェリーを着ろ　・ドキッとする仕草をしろ　・自分で仕掛けていけ女の努力が足りないからレスになるという結論。相談している時点で断られて傷ついているのに、そこは無視して努力しろという仕打ちを受ける。ほとんどの人がこういう論調だから、自然と自分で自分を責めることになる。魅力がないからいけないのか…努力しないから愛されないのか…とはいえ、自分を磨く時間などない。幼な子を抱えて、座って食事も取れないのに、女であることへの努力はいつしたらいいのか。仮に睡眠時間を削り、肌のケアをしたり、子守手配して、美容室に行ったところで、セックスレスが解消されるものでもない。女を意識することには、リスクもある。母なのに色気づいてと叩かれることもある。女らしさより母らしくあることを求められる。なんだ、母らしくって。くだらねぇ。←そして、自分の内なる欲望を抑え始める。女である自分をなきものにしようとする。母になる喜びこそ女の喜びと、納得する。レスを解消するより、その方が楽だから。たくさん話し合ったところで変わらない。よく女性のレス日記に、アドバイスする男性を見かけるけど、こういう刷り込みは本当にやめてほしい。欲求は男女差ではなく、個人差。セックスレスで悩んでいるというと、性欲が強いと思われるのも違和感ある。ないものを求めているだけなのに、どうして強いということになるのか謎。やっぱりとりとめなくなったな…。また思い浮かんだら続き書いてみよ。これは峠を越えたから書けること。書いて手放したくなっただけの日記。
- セックスレスの悩み…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210123セックスレスという定義はあるらしいけど、明確にいつから悩んでいたかは覚えてない。ほぼレスの状態を承知の上で、結婚した。結婚は生活だし、そこに重きは置かない。どうにかなるだろうという甘い見積もり。その見積もりがとてつもなく甘かった…。妊娠・出産を経て、性欲が高まることをまったくもって、想定していなかった。減退する話しか、聞いたことがなかった。私は思春期みたいに、収拾つかなかった。大きなお腹に触れることはあっても、私の中に入ることも触れることもなかった。夜寝る時に、幾度となく、ひとりで泣いた。30代辛かったな…。性欲とは裏腹に求めて断られる虚しさ、止まらない食欲と崩れるボディライン。コントロールできないホルモンバランス。性欲の高まりを蔑んでいた時期もあった。女に生まれたことを悔やんだこともある。パートナー以外の人と関係を持つことを、考えることなんてできるわけがなかった。妻として、母として、親として…そんなことを望むのは罪だと思っていた。たとえば、こんな感じ…・女なのに性欲が強いのは恥ずかしい・良妻賢母はセックスなど考えないもの・求められないのは女としての魅力がない・非日常感がないと男は興奮しない・そもそも母となった女に興奮しないそういう誰のものかわからない価値観で、自分を自分で傷つけ、痛めつけることで、どうにもならない感情を律したんだと思う。だって、この欲を解放したとしたら…どんなに苦しくて悩んでいたとしても、夫を裏切り、不倫していることになる。八方ふさがりの状態…自分で自分を慰めるしかないのに、それすらも後ろめたくて嫌だった。楽になったのは岩井志摩子さんの言葉。ある番組で『毎日オナニーしてます』と、トレーニングのように話す姿が潔かった。ようやく、そうしてもいいんだと思えた。でも、オナニーについて聞く友だちに、正直に話すとやらしいと揶揄われたり、俺が相手になると言われてうんざりした。男は許されるけど女は許されないんかね。オチないけどここで終わりにしとこ。この話は、また次に続く…。今は峠は越えたから書けること。そして悩んでいたからといって、自分を正当化しているわけではない。そんな時期を思い出して泣いたから、書いて手放したくなっただけの日記。
27Jan
- ご縁のおわりとはじまり
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録ブログ前後するけども前の人との終わりと彼とのはじまりの話　20201209感情の整理と成仏ために書き置く。小さなお金の話をする人と、今朝縁を切った。日記も見られることもないので書いてしまうwその人の日記で、気になる日記があって、『奢られたいと言うなら何が返せるのか』問うていた。それから男性にごちそうになることについて考えてた。某邦画の感想共有とその日記の解釈を知りたくて、お会いしたのがきっかけだった。その日記での、その人の主張は、男性は経済力でカバーする代わりに、女性には相応の容姿を求めるらしい。同じ時期に同じような日記を見かけたので、『私の母はルッキズム』という日記を書いた。母の酷い言葉を思い出して泣きながら書いた。先の日記に出てきた50代の素敵な男性は、その日記を読み、母の目線を教えてくれた。ルッキズムの日記を書いていなかったら、もしかすると縁はなかったのかもしれない。そう考えるとすべてはどこかに向かっていて、間違った道を選んだとしても修正されるのかも。明日が楽しみで仕方ないのは確かで、ワクワクしてるならこの道は正しい気がする。上野ガード下の居酒屋から、銀座のフレンチへ。格差がありすぎて、頭が混乱してクラクラする。プリティウーマンみたいやな…
- 出会い系サイトでの半年のこと…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。出会い系サイトで感じたことの雑感の記録　20201202＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊友だちに勧められて始めたこのサイト。最近出会いについて話す機会が多くて、いろいろ振り返ったので、書いてみる。プロフも今は書き換えたけど、当初は職業欄は専業主婦にしていた。出会いの条件も『知性と経済的精神的なゆとり』でも、専業主婦なのにデート代はどうするんだとか、初回デート代を出してもらうとは何ごととか、日記で炎上コメントがつくようになってから、すべてを書き換えました。炎上しないように。『うっせぇ』とは言えないチキンな私だった。日記で『貧乳はブスに等しい』というのを見て、やっぱりそれでいいかもしれないと思い直した。だって…リアルで出会いはあるし、異性の友だちもいる。その人たちは、知性もあり経済的に余裕がある。だからここでリアル以下を求めることはないわ。同じコミュニティでの恋愛は、リスクが大きい。地元のバーで会う人は、知性に欠けた人が多く、さまよい流れ着いたのが、ここだった。そして、約半年で２０人の人と会いました。同性のニキ友さん複数での逢瀬も含めてね。メッセージやりとりした人数は覚えてない。その中で、２回目に会う時はそういうことと、よくわからない暗黙のルールを提示されたり、日常の出会いと違う順序があることを知った。その時は楽しかったから…と納得させたけど、出会いを振り返るうちに、心の傷に気づいた。もちろん、延長線に身体を重ねることはあるし、同じ気持ちになれたならそれも含め必要だった。そういう気持ちになる前に求められても、応えられない。そして、身体を重ねて連絡が取れなくなるのは解せない。自分に非があったのではないかと自然と考えてしまった。慎重に相手を精査したものの、それはつもりでしかなく、自分の弱い部分に、自分が流されてしまっていたんだと、そんな風に、相手ではなくて、自分を責めたりしていた。過去の恋愛、思考癖、自分の弱さ、年齢差別など…棚卸しをするように、自分を振り返る半年になった。日記に母のことを書くことで、私の母の思考について、補足的に個別にメッセージで教えてくださる方がいた。その人とのやりとりの中で、母の真意が少し理解でき、改めて、母のことを考えていた。生前は、母のこと好きだと思ってたけど、喪くしてから本当は嫌いだったと気がついた。今は一周回って、本当は母が好きだと思い直した。それは、母の思考のベクトルの輪郭が見えたから。母を亡くしてから自分の中にある母の価値観を自分の価値観と分離する作業をしていたけども、母から受け継いだ価値観というのもあっていい。そう思えたから良かった。気がついて良かった。人とのやりとりから、その数だけ気がつくことがある。だから、人との出会いは素晴らしいと思う。傷つくことも多いけど、揺さぶられることもあるけど、それでも誰かと出会い、関係を紡ぐって素敵なことだ。
- 彼はコミュ力のお化け…
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼と出会い感じたことの雑感の記録　20201212私は、そこそこコミュ力は高い方だと思う。男女問わず、気に入ってもらうことが多い。→コミュ力という言葉は好きじゃないけど、わかりやすいからあえて使う。初対面の人が集まる場でも、『あなたがいたから楽しむことができた』と、どんな場でもよく言われる。とにかく相手の様子をよく観察する。言葉の裏にある真意をすぐ汲み取る。フラットに聞きつつ自分の考えを伝えるので、話す方は心地良いらしい、知らんけど。さて、最近日記によく登場する方は、自分で『コミュ力お化け』だと言う。会うとわかるけど、本当にお化けだった。やりとりから既にお化け感満載だったな。日記を読んだ時の印象とずいぶん違う…。筋が通って矛盾がないから嘘じゃないと、思わずうっかり信じてしまう魔力がある。…とはいえ人間観察が趣味の私。言葉の裏にある想いに考えをめぐらせる。言葉にしない、できない想いもくみとる。精神的に自立していたら、大丈夫なはず。冷静に相手を見たら、自分は守れるはず。相手のタイプを見極めて、地雷を避け、慎重且つ迅速に言葉を選ぶ。今は、それが裏目になってる気がするな。素のままに感情を出せ、と。理解があるようなふりはやめろ、と。重たくない恋はつまらない、と。でも、いくら言われたところで、すぐに変えることはできないよ。酒控えろと言われたとしても、どうしてもできないのと同じ。←それかぃ。少しずつ、ゆるめていくものだと思う。そんなの必要ないなら手放すだろうし、それが自分の美意識ならそのままだし。
23Jan
- 誤解してた母の目線、教えてくれたのは彼
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録　20201204私の母はルッキズムという日記を読んだことをきっかけに、彼は母の目線を教えてくれた。どういう思いで私を躾けていたのか、わかってない！と。母が私を躾けたのと同じように躾けているからわかると。そのやりとりを経て思ったことを綴ったのが↓この日記『受け継いできたもの…』以前の日記で書いたように、私がどう躾され、なにを受け継いでいるのかを振り返っている。決して裕福な家庭に育ったわけではない。祖母は割と裕福だったとは思うけど。母は、商社に勤めたのに、公務員の父と結婚した。何度商社マンと結婚していたら…と思ったことか。日本とは違う文化圏でも、生活してみたかったな。家庭不和だったのもあり、よく祖母の家で過ごした。祖母のことは好きだ、今もとても仲がいい。祖父と祖母を見て、両親の仲はおかしいと気がついた。祖母は、百貨店の外商との付き合いがあって、宝石や着物、作家ものの陶器や西洋陶器があった。母や叔母には怒られるから見せられないけどと、私だけに見せてくれる宝石やバックもあった。本物や一流が好きな祖母。本物とは何か、幼い頃から繰り返し見せて教えてくれた。物心ついた頃から宝石を眺め、正絹の着物に触れていた。作家ものの食器の良さ、西洋陶器の美がその辺にあった。なぜか祖母は車が好きで、どのナンバーがカッコよいか、排気量の読み方や、車のグレードの話をよくしてくれた。そうそう、昨日おしゃべりしていた時に不意に思ったこと。よく『かっこつけてどうするの？』と聞かれることがあるけど、逆に『かっこつけなくてどうするの？』と私は思う。それは、ダンスをしているとよく考える。鏡に映る自分を見て、手の位置や身体の使い方を確認する。リズムに合っているかやステップが正しいかも大切だけど、滑らかな動きになってるか、美しく見える角度かも大切で。生き方も同じね。
- 小さなお金の話をする男アレルギー
  これは出会い系サイトで書いていた日記を転載しています。彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録　20201203彼と縁が繋がったとき、別の方とデートしていた。その人とは、いつも上野のガード下居酒屋だった。割り勘推進派のせいか、支払いがスマートではない。相手の方が多く飲むのに、伝票渡されたこともある。お金の話をよくする人で、月末は厳しいとか、恋も深まっていないうちに、伝えてくる人だった。…うんざりした。そんな時に書いた日記。そして、小さなお金の話をする男とは縁を切った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私は食物アレルギーはない。けど、小さなお金の話をする男はどうもダメ。アレルギー反応のようなものだ、理由はない。男の顔がね、僅かに歪むのよ、粋じゃない。夫や友だちの愚痴を言う女と同じで、それを聞きたくないという感情に近い。『女は男のために綺麗にするんじゃない』言っていいのは女だけで男が言うのは無粋。男女平等だからと、割り勘にするのも無粋。平等なんてこの世に存在しないことを知れ。ある方に『女は高貴な生きもの』と言われ、ハッと目が覚めたように色々と思い出した。母は、私をそのように躾けた、と気づいた。中学生の頃から地元のフレンチに連れて行き、テーブルセッティングや所作に慣れたころに、都心の名だたる名店に連れて行ってくれた。コートドール、ロブション、ナリサワ…他にもたくさん連れて行ってくれたのに、真剣に店名を覚えなかった自分を呪うわw手の大きさほどもあるふぐの白子も食べたし、伊勢海老尽くしのコースを食べたこともある。10代の頃男と女のメニューが違う店に行った。私に渡されたメニューには、値段が書いてない。そういう世界があり、女はそう扱われると知る。年端もいかないころに一流店のサービスを知り、何度も通うことで、空気感や振る舞いを覚えた。だから今どこに行っても物怖じすることはない。年端もいかないころ、というのが肝で、そのころに無知であることは許される。いい歳して一流店でたじろぐのは無粋。大きなお金の話をする男を見るのは好き。業務拡大とか株式上場とか目が輝くもの。大きな獲物をハントするような顔になる。英世さん何人かいたら足りるようなことは、四の五の言わずにさっと終わらせてほしい。さっき払ったからと伝票渡されるのは、本当に無粋で嫌…100年の恋も醒める。割り勘派を否定しているわけではない。なにが粋か、なにが無粋かって話。私の主観であり、そうしろと言ってない。
20Jan
- 私の母はルッキズム(外見至上主義)
  ある出会い系サイトで書いていた日記。この日記をきっかけに、縁が深まっていく。20201123容姿に関する記述を多く含みます。コンプレックスを抱えている方には読み難いかと思います。ご自身の心の状態により、読み進めるかをご判断ください。ルッキズムという概念を初めて知ったのは２年前くらい。私の胸につかえていたもやもやが言語化され腑に落ちた。私の亡き母は、ルッキズムだったからだ。私の母も祖母も、世間的には美人らしい。一般人なので、女優並みではないけども。母は、いつも学校一の美人だったらしい。私も幼い頃は、人形のように可愛かったらしい。乳母車の私を見て、強面仏頂面のおじいさんが歩みを止めて頬を緩ませたというエピソードは、親戚が集まるたび母により繰り返し披露された。その話の後に必ず『今はこんなだけど』と付け加えられた。『昔はあんなに可愛かったのにねぇ…』と、親戚一堂同意。どんな戒めなんだろうか…、それは学生の間ずっと続いた。成長過程において、どんどん容姿が変わっていったらしい。子役で可愛かった子が思春期に崩れるみたいなヤツと同じ。中学生の頃、こんな足が太い女は見たことがないと言われた。中学校の制服採寸の時に、まだ腰のくびれがないだけなのに、こんなに大きなスカートを履くなんてみっともないと言った。テレビに出ている芸能人に対しても、母は酷い言葉を向けた。『あんな体格でよく人前に出られるな』『ブサイクすぎる』『年甲斐なくみっともない』『あの歳であんな格好して醜い』家族以外いないし誰も聞いてないからいいと思ったんだろう。でもその言葉たちは、無意識に私の中に取り込まれていった。『あなたは良かったわね、美しい母がいて。　結婚に有利になる、未来のあなただから。』高校生の頃、そんなことも言われた。母は30代後半。私は、未だにどう受け止めたらいいのかわからない。亡き父も、若い時は、沢田研二に似ていた。歳老いた姿も似ていたので、可笑しかった。母は、結婚相手にも容姿を求めたのだろう。両親は結婚生活が破綻していた。母は私が幼い頃から結婚は愛ではなくお金が必要と言ったけど、相手に求める条件の中に、そういえば容姿は含まれてなかった。愛でもなく、容姿でもなく、お金だと気づいたからなんだろう。浅はかな母…23歳で結婚したから仕方ないと頭では理解するも、浸食するように傷ついた心は、今もかさぶたみたいになってる。成長過程において、可愛らしさを失ったと言われ続けた私は、自分の容姿に自信が持てるわけもなく…自分が美しいと思えるようになったのは、ほんの最近のこと。学生時代、私の友だちには、美しくて華やかな人が多かった。クラブやパーティーなどでは、大抵友だちに先に声がかかる。だから私は、そんなに魅力的ではないと無意識に思っていた。長年勤めていた会社を辞めて、これからやりたいことを学び、いろんな人と会う中で、容姿を褒められる機会が多くなった。地元のバーのカウンターで飲んでいるとよく声をかけられた。地元のバーの常連さんが、私に会うたびに容姿を褒めた。毎回初めて見るかのように、私を眺めうっとりしていた。あまりにも何度も言うので、少しずつ洗脳されていった。鏡を見るたびに、そうかもしれないと思うようになった。ショーウィンドウに映る私が、少しだけ誇らしくなった。姿勢を意識し、背筋が伸び、視線は少し上向きになった。はじまりはその常連さんが何度も言った言葉だったけど、だんだん自分で自分の美しさを認められるようになった。私が私を美しいと思ったところで誰にも迷惑かけてない。その程度で思い上がるなと言う人がいるかもしれない。その時は『うっせーばぁーか』って言い返せばいいかw私は、私を、美しいと思おう。私だけはそう思おう。母は、美しさでしか自分を誇示できなかったんだろう。学歴も職歴も特技もないと、思いこんでいたんだろう。勤めたのは商社の一般職だったので、顔採用だったし。もしかしたら、母は、ルッキズムというよりも、一周回ってコンプレックスだったのかもしれない。
19Jan
- 初めてのブログ
  昨年、ある出会い系サイトに登録し、日記を書いていた。最初に書いた日記がこちら↓ここから、全ては始まった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊誰にも話せないので、匿名性が高いこちらに書き置いてみる。両親が不仲だった幼少期に、私は母から『結婚はお金』と繰り返し言われて育った。つい最近まで、恋は落ちるものではなく落とすものだと思っていた。結婚する相手によって、女の人生は決まると思っていた。その人がどんな人かよりも、その人とどんな生活ができるかを想像しながらお付き合いをした。よきタイミングで結婚し、子を授かった。母から繰り返し言われたお金の心配のない生活を送ることができているのは、夫のおかげであり、母から言われたことを全うした自分の選択である。同棲中からそうだったので承知の上で結婚したものの、結婚生活において大人のコミュニケーションが、ほぼない。どんなに綺麗にしていても、ダイエットしても、求められることは、ない。私たちは、空気のような存在になった。何度も夫に相談した、なにも変わらなかった。40歳を過ぎた頃、ふっとした瞬間に恋に落ちた。理由もなく、なにに惹かれたのかも説明つかず、どうしようもなかった。そうか、恋って落ちるものなのか…とその時初めて知った。10代の頃に経験すべきことをしなかったから、今になって必修科目の未履修としてやってきたのかもしれない。とはいえ、10代の頃の体力もメンタリティもないから、しんどかった。結局、その恋は片想いのまま、実ることはなかった。10代や20代の頃の恋愛が、将来のパートナー探しだとすれば、それは純粋な恋愛なのだろうか。子どもを授かる云々がなくなってからの方が、純粋な恋愛ができるような気がする。