こんばんは。
みなさん、お元気ですか？？
我が家は夫のインフルエンザに続き、次男もインフルエンザに罹っております。
（まだまだ続くよ、天中殺現象…？！）
早く元気になってね♡
火６ SUCCESS 成功
いつもは熱が出ても結構元気だけど、今回はぐったり…
朝から水を少しとイチゴを3粒だけしか口にしないし、
目が覚めれば、気持ち悪くて吐きそうだというし、吐き気がおさまっても頭が痛いみたいで、涙ぐんでて…
次男は（も）甘えん坊で今でも寝る時は夫でなく私と一緒じゃないとダメなんだけど…そんな甘えん坊さが熱の時はMaxになるのよね。
起きた時、隣にママがいないと泣いちゃう。
だから
「ココにいて…」
「ママも一緒に寝よう…」
最初は、ぐったりしてるしかわいそうだから安心して眠るまで隣にいてあげるんだけど…
これが続くとね、
ずっと寝てたら何も出来ないよ！
っとなる。
それが、今までのパターンだったんだけど。
だけど。
この3月…頑張らない自分にOKを出せた私と、何もしなくても良かった自分に気付けた今の私は、今日のぐったりしてる次男をかわいそうだというより、可愛く見えてしまって愛しくてたまらない。
だからなのかか、
ここにいてね。
一緒に寝よう～～と言われれば、優しく頷ける私がいる。
頭に手を当てて眠るまで隣にいる。
それだけで、
それだけで…
なぜだか幸せだ。
子供は苦しんでるのに母は幸せを感じるって、なんだかおかしな事だが…
実は次男はこのところずっと、
「私がいるだけで、いいの。安心できるんだ」ということを手を替え品を替え？あれやこれやといろんな場面で伝えてくれているんです。
（…長男もなんだけど。）
それなのに、その事実を、私がちゃんとちゃんと受け取れてなかったんだ。
「そんなんわかっとるわ！わかってるけど、うるさ～い！！」って、半分だけ受け取って半分は叩き返してた感じ。
で、受け取ったつもりでいたのが今までの私。
も～ただ、抱えてるもの全部手放して、全身でぜんぶそのまんま受け取ってあげればよかったんだよね。
いろんな事我慢しすぎてて、気持ちを押し込み過ぎてて、手放す事なんてできずに
私は一番大事な気持ちをキャッチするスペースを心に開けきれてなかったんだな～～と今振り返ると思う。
やっと、いろんなしがらみや気持ちをぽーんと手放す事ができるようになったってことかな。
ようやくママは気付けたよ。
私は、お母さんとして特別なことってなんにもしなくても、本当にただ隣に居て見ててあげるだけでいい存在なんだって。
それだけで、子供はとにかくものすごく嬉しくて安心するんだって…この間の職場の卒業式で、うちの子だけじゃなく、小さい子だけじゃなく、ほとんどの「子供」に当てはまるんだって大きく感じたばかりだから、余計素直に受け取れる。
ちょっとでも感じる不安感を取り除けるほどに強い力が「お母さん」にはあるんだよ！
ご飯作ったり、掃除したり、いろんな事教えたりする以前に…もう「お母さんである」ってだけで母として一番大事な役目は果たせてたんだね。
そんなにすごいことを子供達は教えてくれてたのに、
半分しか受け取れずにいたまま、
つまり土台がしっかりしていないまま、
その上に立派なもの建てようとするようにいろんな事頑張っちゃってたから、だから苦しかったんだろうな。
息子達は変わらず、ずーっと「いてくれるだけでいい」って訴えてたのにね。
なんで、それじゃダメだったんだろうね？
不思議だね。
やっと土台が固められた気がする。
そして、母としてだけじゃなく
すどうまさみとしての土台も、同時に固まってるんだろうな。
あーーーー！
私は何もしなくても、良かったんだ～～～！！！
（実はね、以前からお金も時間もたっぷりあったら何したい？って質問されると決まって出てくるのが「何もしたくない！！！」だったの。それさ、叶ってたんだね…ってことに気がついた）
叶ってたことに気がついた今こそ、土台が固まった瞬間。
これから何を建てていこうか？
さぁ、私は「何がしたい？」
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
私はね、こういう大切な事を、ちゃんと子供たちにも周りにも伝えていきたいなと思うの。
「ある」のに目に見えなくて、
見えないからこそ不安になり、「ある」ことなんてこれっぽちも感じられない。
だけど、「あなたはいるだけで、いいんです」ということって、人の存在価値の核になる大切な部分。
だからこそ、誰もが「感じられるように」伝えていきたいな～と
全く気づかなかった過去。
なんとなく気付けてきたあの頃。
気付けた今と比べたら、スゴイ差！
何が変わるわけでもないかもしれないけど、幸せであることは間違いないし、「未来」にものすごく可能性を秘めていることは間違いない！！
今、隣でスヤスヤ眠っている息子の顔を見て感じています。
いつも大切な事を気づかせてくれてありがとう！！
早く元気になってね♡
不安な時は安心できるまでそばにいるよ。
ママがここにいる。
それ以上に大切なことは、本当～に何もないね。
頑張らなくてよかったんだね。
「私があなたのためにここにいる」って、ただそれだけを肚に決めて、ドーンと構えていればよかったんだね。
その上で、出来ることをして。
出来ないことは「助けてほしいな」「お願いしたいんだ」って、とにかく誰かに素直に口にすればよかったんだね。
何もしない できない私はダメだと信じてたから、「頑張らないとダメ」だと思ってたし、「出来ないのは頑張ってないだけ」だと思ってたから、
頑張れてないダメな人が、誰かに頼るなんて…信じられないことだったよ。
だから、1人で頑張ろうとし過ぎてた。
頑張れない自分にダメレッテル貼って、自分を責めたり子供を責めてみたり。
思うように…理想通りに…
家事や育児ができないことに悔しくて、
時間がなくて、いろいろ我慢してるのは私だけだと思ってたけど、私が我慢してるから子供達も我慢しなくちゃいけなくなってて。
それって悪循環だったね。
自分を満たすためにいろいろやって、探して…遠回りしてきたけど、探してたものは目の前にずっとあった。
「幸せの青い鳥」のお話のようだよ！
いつでも、きっと求めてるものは目の前にあるんだ。
「ない」としか思えないものこそ「ある」。全て、持ってる！きっと見つかる！
火６ SUCCESS 成功