久しぶりのblog。
最近思うことが多いので、つらつら書こうかなと。
クワイエットルームへようこそ。と、人生に乾杯！を今日は見た。
今更感があったけど、クワイエットルームへようこそ。は、見たかったけど、見たら色々思い出してしんどくなりそうで見ていなかった。でも、くどかん好きだしってことで見たのですが。やはり悲しい気持ちでいっぱいになった。
ODして強制入院ってまんま同じじゃないか、って笑えた。
あの中の空間も、一緒。
あんな感じだったな。
今、私は、びっくりするくらい端から見たらまともな人生を送っていると思う。
大手一流企業で営業としてバリバリ働いて、
やはりちゃんとした仕事をしていて人間性もまっとうな彼氏がいて、
会社の人間関係も良好で、同期も上司も恵まれている。
大学や高校の頃からの友人ともわりと仲がいいし、彼の友人たちとも親しい関係だ。
資格の勉強をしたり、最近は自己啓発にも努めている。
なのになんで、ここ最近また苦しい気持ちなんだろう。
別に２４時間ずっとじゃない。
ちゃんと仕事はできてる。生活できてる。
鬱にまたなってしまったとか、そういうんではない。
ただ単に、そういう気質なんだろう。
このまままっとうな生活を、どこまで続けられるのか不安で、いつもプレッシャー。
親には幸せになってほしい。
きっと私が結婚して子供うんで、彼らに孫の顔でも見せれたらそれがベスト。わかってる。
でも、こわい。
ちゃんとした精神状態を保って、どこまで頑張れるのかとか。
それが毎日毎日プレッシャーで、ぎりぎり過ぎてもう逃げ出したい。
生きてくってことから解放されたい。
気の早い話だけど、彼に聞いた。
結婚して子供生まれた後とか、私が仕事をしているのがいいか。家庭に入るのがいいか。
彼の答えは、今の仕事を続けることだった。
理由は、家庭だけとか、子育てだけになったら、逆に私がノイローゼ的な状態になってしまい辛いのではないかというもの。大変でも両立した方が健全にいられるのではないかというものだった。
確かに一理あるなって思う。思った。
だけど、それって辛いな。そんなに頑張っていきてかなきゃいけないのかなって思ったら、本当に自分が生まれてきたことを呪いたい気持ちになった。心の底から思う。早く死にたいって。
そんなこと考えてることを親が知ったら悲しむって思う。
申し訳なく思う。
本当に申し訳ない。
なんでもっと素直に純粋に楽しいとかうれしいとかを食べて生きてけないんだろう。
なんでいつもこんなに不安なんだろう。
鬱陶しいって思われる不安。
出来ない奴って思われる不安。
いらないって思われる不安。
楽しくないって思われる不安。
私が私の存在を必要って思えない、
だから、私が私の存在を必要って考えてくれる他人を純粋に信じたりできない。
だから、いつでも不安。怖い。悲しい。
もし本当に自分のことを善意を持って考えてくれる人がいてくれるとして、下心無しに。
そうだとしたら、今の私の思考は本当に失礼だし、そんな相手に申し訳ないと思う。
でも、それってわからない。
やっぱり本当に間違えて生まれてきたんだなって思う。
それでも両親にとって、紆余曲折あっただろうけど、今、私が幸せでいるように見えることが大切なのはわかる。だから私は幸せであるように日々を送るべきだし、まして彼らが生きているうちに自殺なんて許されない。それはよくない。
わかる。
けど、冷静にそれを抑え続けられるのっていつまでなのかなとか。
考えてしまう。不安。
レイプされて、ゴミみたいに扱われて、実際自分の体とか本当ゴミだと思う。
そう、だからどうでもいい。
風俗で働いて、そのうち誰かから刺されて死ねばいい。
それくらいが似合ってる。
どんだけ頑張っても、別に私じゃなきゃいけないことなんて作れない。
世の中にはいくらでも代わりがいる。
いつでも切り捨てられる。
だから優しくする。
後輩の面倒を見たり、誰かの仕事を手伝ったり、
困ってる人に手を差し伸べたり、
彼氏の家をきれいにしてあげたり、
母親が作るご飯をおいしそうに食べたり。
相手にとって必要な存在になれる安心感が欲しいだけ。
でも、結局どこまでいってもキリなんてなくて、
どこまでいっても真っ暗で不安で、
いつになったらこんな輪の中から抜け出せるのかってそればかり。
好きになっちゃって、今の彼とも付き合い始めてしまったけど、
自分の生に対して否定的な私に、誰かと付き合う資格なんて本当ない。
まっとうな人だなって、彼を見て思えば思うほどに、不安と、早く離れた方がいいって思い。
きっと離れたら辛いけど、また適当に時間をつぶすようにお酒を飲んで、馬鹿騒ぎを不特定多数として、適当に扱ってもらっていた方が、楽だろう。いつでも死ねる環境を準備したい。
浅い関係だけでいい。
自分を信じていなくて、誰かを信じられるはずもなくて、
いつでも自分のせいで独りで、いつでも疎外感持ちながらはしゃいで、
むなしくて悲しくて不安で、気が狂いそう。
私が何をどうやっても、全てが迷惑なこと。
なんで、あんなに飲んだのに死ねなかったんだろう。
もしまた同じことをして、仮に死ねなかったら、本当に生き地獄。
ちゃんと高いとこから落ちれば死ねるんだろうか。
いったい致死量の何千倍何万倍飲めば、死ねたんだろうか。
そんなことばかり頭をよぎる。
「それでも、私は生きている。」
って、つぶやく映画のシーン、苦しくて吐きそうになった。
その通り、私は生きている。
鬱陶しく思われたって私は生きている。
やれやれだな。
最近思うことが多いので、つらつら書こうかなと。
クワイエットルームへようこそ。と、人生に乾杯！を今日は見た。
今更感があったけど、クワイエットルームへようこそ。は、見たかったけど、見たら色々思い出してしんどくなりそうで見ていなかった。でも、くどかん好きだしってことで見たのですが。やはり悲しい気持ちでいっぱいになった。
ODして強制入院ってまんま同じじゃないか、って笑えた。
あの中の空間も、一緒。
あんな感じだったな。
今、私は、びっくりするくらい端から見たらまともな人生を送っていると思う。
大手一流企業で営業としてバリバリ働いて、
やはりちゃんとした仕事をしていて人間性もまっとうな彼氏がいて、
会社の人間関係も良好で、同期も上司も恵まれている。
大学や高校の頃からの友人ともわりと仲がいいし、彼の友人たちとも親しい関係だ。
資格の勉強をしたり、最近は自己啓発にも努めている。
なのになんで、ここ最近また苦しい気持ちなんだろう。
別に２４時間ずっとじゃない。
ちゃんと仕事はできてる。生活できてる。
鬱にまたなってしまったとか、そういうんではない。
ただ単に、そういう気質なんだろう。
このまままっとうな生活を、どこまで続けられるのか不安で、いつもプレッシャー。
親には幸せになってほしい。
きっと私が結婚して子供うんで、彼らに孫の顔でも見せれたらそれがベスト。わかってる。
でも、こわい。
ちゃんとした精神状態を保って、どこまで頑張れるのかとか。
それが毎日毎日プレッシャーで、ぎりぎり過ぎてもう逃げ出したい。
生きてくってことから解放されたい。
気の早い話だけど、彼に聞いた。
結婚して子供生まれた後とか、私が仕事をしているのがいいか。家庭に入るのがいいか。
彼の答えは、今の仕事を続けることだった。
理由は、家庭だけとか、子育てだけになったら、逆に私がノイローゼ的な状態になってしまい辛いのではないかというもの。大変でも両立した方が健全にいられるのではないかというものだった。
確かに一理あるなって思う。思った。
だけど、それって辛いな。そんなに頑張っていきてかなきゃいけないのかなって思ったら、本当に自分が生まれてきたことを呪いたい気持ちになった。心の底から思う。早く死にたいって。
そんなこと考えてることを親が知ったら悲しむって思う。
申し訳なく思う。
本当に申し訳ない。
なんでもっと素直に純粋に楽しいとかうれしいとかを食べて生きてけないんだろう。
なんでいつもこんなに不安なんだろう。
鬱陶しいって思われる不安。
出来ない奴って思われる不安。
いらないって思われる不安。
楽しくないって思われる不安。
私が私の存在を必要って思えない、
だから、私が私の存在を必要って考えてくれる他人を純粋に信じたりできない。
だから、いつでも不安。怖い。悲しい。
もし本当に自分のことを善意を持って考えてくれる人がいてくれるとして、下心無しに。
そうだとしたら、今の私の思考は本当に失礼だし、そんな相手に申し訳ないと思う。
でも、それってわからない。
やっぱり本当に間違えて生まれてきたんだなって思う。
それでも両親にとって、紆余曲折あっただろうけど、今、私が幸せでいるように見えることが大切なのはわかる。だから私は幸せであるように日々を送るべきだし、まして彼らが生きているうちに自殺なんて許されない。それはよくない。
わかる。
けど、冷静にそれを抑え続けられるのっていつまでなのかなとか。
考えてしまう。不安。
レイプされて、ゴミみたいに扱われて、実際自分の体とか本当ゴミだと思う。
そう、だからどうでもいい。
風俗で働いて、そのうち誰かから刺されて死ねばいい。
それくらいが似合ってる。
どんだけ頑張っても、別に私じゃなきゃいけないことなんて作れない。
世の中にはいくらでも代わりがいる。
いつでも切り捨てられる。
だから優しくする。
後輩の面倒を見たり、誰かの仕事を手伝ったり、
困ってる人に手を差し伸べたり、
彼氏の家をきれいにしてあげたり、
母親が作るご飯をおいしそうに食べたり。
相手にとって必要な存在になれる安心感が欲しいだけ。
でも、結局どこまでいってもキリなんてなくて、
どこまでいっても真っ暗で不安で、
いつになったらこんな輪の中から抜け出せるのかってそればかり。
好きになっちゃって、今の彼とも付き合い始めてしまったけど、
自分の生に対して否定的な私に、誰かと付き合う資格なんて本当ない。
まっとうな人だなって、彼を見て思えば思うほどに、不安と、早く離れた方がいいって思い。
きっと離れたら辛いけど、また適当に時間をつぶすようにお酒を飲んで、馬鹿騒ぎを不特定多数として、適当に扱ってもらっていた方が、楽だろう。いつでも死ねる環境を準備したい。
浅い関係だけでいい。
自分を信じていなくて、誰かを信じられるはずもなくて、
いつでも自分のせいで独りで、いつでも疎外感持ちながらはしゃいで、
むなしくて悲しくて不安で、気が狂いそう。
私が何をどうやっても、全てが迷惑なこと。
なんで、あんなに飲んだのに死ねなかったんだろう。
もしまた同じことをして、仮に死ねなかったら、本当に生き地獄。
ちゃんと高いとこから落ちれば死ねるんだろうか。
いったい致死量の何千倍何万倍飲めば、死ねたんだろうか。
そんなことばかり頭をよぎる。
「それでも、私は生きている。」
って、つぶやく映画のシーン、苦しくて吐きそうになった。
その通り、私は生きている。
鬱陶しく思われたって私は生きている。
やれやれだな。