大人になんかなりたくない。

つ～ら～い～

大丈夫、頑張れる！！って時と

そうじゃない時の繰り返しって感じ。

大丈夫な時は

別にこれから先、恋をしなくてもいいやだとか

他にもっと合う人がいるかもとか

やっぱりあんなにいっぱいいっぱいだったら

いつか限界きたよね、今じゃなくてもとか

そんな風に

仕方ないとか

過去のことを思えるけど

だめな時は

過去のこと思い出して

こんな幸せな時があったのに

あの頃は

どんなことがあっても２人で乗り越えてこうねって話してたし

好きって気持ちがあれば絶対大丈夫だし

それは永遠だって信じてた。

なのに・・・って思っちゃう。

まだまだ思い出にはならなそう。

まだもしかしたらって願ってるし。

そんなあきらめの悪い自分を

ほんとばかだなって思うけど

でもやっぱり

あんなに一生懸命に恋するのは

これが最初で最後って思ってたから

どうしても割り切れない。。。

人はみんなこんな気持ちを経験して

大人になっていくのかな？

自分だけは違うって思うのも

みんな同じなのかな？

それって今の私には残酷すぎるよ・・・

近い将来。

今日は夕方から授業を受けに学校へ。

そんな気分じゃなかったけど

ちゃんと授業受けた自分、偉かった！！

もう今はなんでもかんでも

自分を褒めてなきゃやってられないよ・・・

帰りの電車の中では

昔のこと思い出して泣きそうになりこられて

また泣きそうになりこらえてって

何回繰り返したことか・・・

そーいえば

この前の授業で

予習プリントってもらってたんだけど

すっかり忘れてて

今日解説なのに

持ってくの忘れてた

てか解いてもなかったんだけど・・・

解説が長くて長くて暇だった

せっかく勉強しに行ってるのに！！

ばか！！

次回は忘れず解いて持ってかなきゃ！

これから私は

どこを目指して勉強してけばいいのかなぁ？

自分のことなのに・・・ってなる。

う～～～ん・・・

とりあえず

既習者認定は受けるつもりで勉強してこう！！

ばいばい。

今日で

ほんとに

ほんとに

さよなら。

まさか

ほんとに

終わっちゃうなんて思ってもいなかったけど

でも終わりなんだ。

そう思うと

今までのことが

すべてが

すごくいとおしくて

切なくなる。

一緒に行った旅行の写真だとか

寝顔を撮った写メだとか

内緒で書いてた日記とか

記念日の時にとったプリクラだとか

ゲーセンでとってくれたおもちゃだとか

ホワイトデーにもらったお菓子のお花とか

大喧嘩してそのあとにもらいに行った婚姻届とか・・・

どんなにささいなものでも

普段気にしないようなものでも

ほんとは

すごく大事だったんだなって

今は思うよ。

今までは

ほんと

毎日を

自分のためじゃなくて

あの人のために生きてたと思う。

自分のために生きるのって

どうすればいいのかわかんなかったし

相手のために生きるのは

すごく幸せだったし。

でもやっぱり

自分の人生は

まず、自分のために生きなきゃ

本当の意味で相手のためになんか

生きられないね。

すべてを犠牲にして

自分まで犠牲にして

誰かのために生きても

いつかどこかで限界がくるよね。

誰かのためって

すごく幸せで

喜んでもらえて

またうれしくなって

幸せな気持ちになって

すごく

心地よかった。

でも

私のしてきた相手のために生きるっていうのは

本当の意味ではできてなくて

結局最後は

あの人も

それから自分も

傷つけることになっちゃった。

本当に

誰かのために生きるっていうのは

ほんとは

そんな簡単じゃなくて

今の私にはまだよくわかんない。

本当に

誰かのために生きるっていうのは

誰かを傷つけたり

自分を傷つけたりしないよね？

目先の心地よさだけじゃないよね？

私は

自分の好きなもの、したいことも忘れちゃってたみたい。

全部あの人に合わせて

計算してたわけじゃないけど

あの人に少しでもいっぱい好かれたかった。

買い物するときも

自分の好みよりも

可愛いって思ってくれるかなって

相手のことばっかりで

でも

そのくせ

けんかすると

「自分」がでてくるんだよね。

なんでこんなときばっかり。。。

そういうのはやっぱりだめだよね。

相手のためじゃないよね。

一緒にいすぎて

一緒にいるのが当たり前になっちゃって

好きって気持ちがどんな感じか

幸せってなにか

だんだんわかんなくなっちゃった

あの人がいなきゃだめなのか

１人に慣れてないから別れたくないと思うのか

それすらもわかんなくなっちゃった

でも多分両方。

別れるときにならなきゃわかんないなんて

ばかだよね。

もうこれでほんとに終わり。

今までほんとにほんとにありがとうって言葉でいっぱい。

いっぱいケンカもして

つらいこともいっぱいあったけど

でもやっぱり

大好きだったよ。

こんな私で

ほんとにほんとにごめんなさい。

こんな私を

支えてくれてありがとう。

もっともっと

一生一緒にいたかった。

けどそれを

あなたが望まないなら

そうはいかないよね。

そうさせちゃったのは私だし。

ほんとごめん。

でも最後までごめんっていうのはやだから

最後は

ありがとう。

大好きだったよ。

ばいばい。