ことのはつづり

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03Apr
- おうちで過ごそう
  みんなの投稿を見るおうちで過ごそうも何も、おうちで過ごすことがわたしの日常。だから、特にストレスは感じていないの。でも、ヘルパーさんや看護師さんが、トータルで10人程度、自宅に出入りしていて、コロナに関しては少し不安。オットはお仕事休みにならず、電車通勤を続けている。心配です。東京都の感染拡大は、恐怖を覚えるほど。身近に近づいて来ているのを、ひしひしと感じる。志村けんさんのご遺族の話では、最期にお顔を見ることも叶わなかったそう。家族がそんなことになったら、つらいよね。わたしなんか、基礎疾患が複数あるし、免疫抑制剤を飲んでるし、感染も重症化も、自信ある。だから大切な人が感染してしまっても、お見舞いにもいけない。会えないままお別れするのは、つらい。わたし自身が感染して、周りを悲しませるのも、つらい。おうちで過ごそう。STAY HOME.みなさん、お願い。そしてツレ、早く帰ってきて。
28Mar
- 久しぶり
  しばらく放置してしまってました。思いだして、アメブロより前に書いていたブログを必死に探したけど、もう見つけられなかった。また、ぼちぼち、書こうかな。まあ、日記はたまに書いてるから、ここでは別のことを。
26Aug
- 自分で決める
  自分の命の終わりくらい、自分で決めるべきではないだろうか。運命を、受け入れるのではなくて。その猶予を与えられているのなら決めてもいいのでは…急にアラームが鳴って、現実に引き戻される。涙を拭って、痛む身体を引き起こして呆れるほどの量の薬を飲む。終わりは、なかなか来ない。
01Mar
- 四十路にして
  くよくよしたって、仕方ない。時間は前へしか流れない。他人からどう思われようと、わたしはわたし。周りがわたしをどう思うかは、周りの勝手。でも、それが過ぎてもいけない。わたしらしさ、なんていまだにわからない。それは周りの評価を気にし過ぎて生きてきた証拠。もう、いいよ。自由になろう。もう、いいんだよ、わたし。したい事をして、したくない事はしなくてもいい。我慢して、したくない事ばかりして、したい事に行き着かない。そんなのもう、やめよう。どんなわたしだって愛してくれる人が、隣にいる。わたしもどんなあなただって、愛することができる。どこまで生きるのか、もうわからない。これから先があまりに長いのはつらいけど、自分で終わらせるのは、出来ればやめよう。自分を好きになりたい。好きな自分でいたい。笑っていたい。あなたのためにも。
19Jan
- 2019年Amebaおみくじ
  あなたの運勢は・・・2019年Amebaおみくじを引く
24Sep
- かっこ悪い
  泣いていたら、自分の鼓動が、聞こえた。それから、彼の寝息が、聞こえた。死んだように、生きてきた。風に髪を舞い上げられながら、よく空を見上げた。早く終わりが来ればいいと願った。生きいそいだ。飲んだ。笑った。どれだけ辛くても、歩いた。歩き続けた。最期に後悔しないために。誰かの負担に、なりたくなかった。なのに、いまのあたしは、なに？天秤の上に、分銅を、乗せる気分よ。緊張して、針が行き過ぎないように、小さな紙片のような重しを乗せるのに、針は急に、振り切れてしまうの。いつだって、頑張った。だいじょうぶだって、言ってきた。だけど頑張らなくていいって、だいじょうぶじゃないって言えって。気がついたら、こんなことになっていた。こんなところまで、来てしまった。わたしは、間違ってる？この、いまの姿は、昔のわたしが一番望まなかった、かっこ悪い状態なんじゃない？次のステージに進むべき時は、来ている。本来なら、過ぎている。あなた、あなた。その寝息だけで、みっともなくて、かっこ悪いわたしの判断を鈍らせているなんて、そんなの、知るわけないわよね。あなた…愛してる。
22Jul
- 嫌な自分
  ごく稀に、本当に、ほとんどないことなのだけど、わたし、自分と同じような境遇の人を、探してしまう。たいていはブログにたどり着き、何件か記事を読んで、なんだかちょっと、安心する。そんな自分が、嫌。なにしてんだろ。この人は、病気であることも、病状も自分の感情も隠さずにそこに書いている。わたしはそれすら出来ないくせに、安心材料にするために、彼らの勇気を検索する。ああ、わたし、ダメ人間なの。貴方は懸命にフォローしてくれるけど、わたし、こんなにちっぽけな人間なのよ。ごめんなさい。
- 泣いても発散しきれない
  そりゃあね、考えることも、話すことも、もちろんこんな文章を書くことも出来ない時のことを考えれば、いまの状態は、良いのかもしれないよ。でもね、でも、怖いのよ。今日だって、急に、両足の痺れが強くなった。背骨がついに、神経を圧迫したのではないかと、不安になっても言える相手がいない。言わないよ、ひとりで泣くよ、でも怖いのよ。本当は、誰かに、だいじょうぶだって、言って欲しい。それでも生きる価値があると、抱きしめて言い聞かせて欲しい。わたしの、このカラダの、限界は近い。薬づけで、あらゆる症状が絡み合って、どうする事も、出来なくなっている。たすけて。だれか、たすけて。たすけてください。
07Jul
- 何かが
  自立していくためにまずは体調をなるべく整えなければ。最近、ぼんやり見えてきたやりたいこと、やるべきこと、わたしでなければ、できないこと。誰かに求められてやるのではなくて誰かのためにするのではなくてわたしのために、わたしがやりたいからすること。急がなくてもいい。気をつければ、時間はたくさんあるように思う。わたしがわたしの人生を生きるために。これからは、それだけのために。
- 七夕のお願いごとは何？
  ８回目の、たなばた。こんなカタチで迎える日が来るなんて。きっと、彼は何かを隠している。それが何なのかはわからない。でも、わたしにやましいことが、何か、ある。それでも、願います。あなたとわたしの幸せが、できるだけ長く続きますように。それがたとえ、別々の道でも。
04Mar
- ２０、年。
  うん。うん。うん・・・・・・２０、年。わたし、よく頑張ったよ。想定していたよりも長く、頑張ったよ。すこし長く頑張れたのは、もちろん、貴方のおかげ。頑張れたのよ、貴方がわたしを愛してくれただけで。次の桜も見たいと、一緒に見たいと思ってきたの。でも、もう、もう、いいかな。きっと、貴方はわたしを、女性として見れなくなってる。当然よ、みっともなく、苦しむ姿しか、見せていないものね。次のソメイヨシノは、もうすぐそこ。それを見た後でわたしは何を思うのか。何を、感じるのか。わたしはひとり。寄り添っているように見えても、結局はひとり。愛してる。愛してた。貴方がわたしの幸せで貴方がわたしのすべてだった。そんな人生をありがとう。
14Aug
- いつか、は…
  いつか、は、本当に、来るのだろうか望んだカタチで、来るのだろうか小さな夢なのに、邪魔をするものは大きくなって本当に、ささやかな、昨日みたいなことなのにすごく難しくて…本当に、情けないくらい、当たり前のことなのよあなたの隣で、穏やかな気持ちで、同じものを共有して、仲良く何気ない会話をするなんとなく、幸せなんとなく、楽しいそんな時間を一緒に過ごしたいのだって、たったふたりの家族じゃないあなたが愛してくれてるの、知ってるわたしも、あなたを愛してるいつか、溶けるように消えてしまえばいいのに病なんて
13Jul
- 今、いま、イマ！
  今が今しかないのならそう思えるならもっと一瞬一瞬を大切に生きられるのかな今、一緒に見ている空をわたしたちはきっと忘れてしまうけどわたしたちに重なっていってわたしたちの脳のどこかに残りこの身体が朽ちても魂に小さな傷痕のように残るのかもしれないそれは多くの人にとって全くどうでもいいことで、だけど、それはわたしたちの人生の一部なのだからわたしたちにとっては大切なガラス玉みたいなものになる毎秒全力でなんか生きられないだけど時々は思い出してもいいかもしれない時間をただ、やり過ごすように扱うのはやめにして今は今しかないのだから、いま、いま、いまを、大切にすることを自分のちっぽけさとか、考える必要もない今を自分が生きている今を大切にしようと考えているそんなわけで今夜はあなたが横にいる今が、より幸せに思えます。
17Jun
- トリニナルマエニ
  シゴトトキドキコイヲシタソレダケダッタダカライマノワタシニハナニモナイミエナクナッテイッタイドレダケタッタノカワタシハコレカラドウシタライイノナニガデキルノナンノタメニナニヲスルノ
25Mar
- 本当の、意味で。
  わたしが、人生で、本当の本当に心まで委ねられたのは、ツレだけだった。泣いても、笑っても、怒っても、何をしようとも、許してくれて、認めてくれて、離れずにいてくれたのは、彼だけだったから。家族ですら、くれなかった安心感を、わたしにくれたから。ツレにそう伝えたら、彼は短く応えた。「当たり前だよ。愛しているから。」愛しているから。そう、家族がそうしてくれるでもなく、まして他人が、そうしてくれるはずもなく、つまり本当の意味でわたしを愛してくれたのは、ツレだけだということです。わたしもあなたを愛していく。本当の、意味で。
16Jan
- そりゃね
  痛いですよだけどね、わたしは子どもじゃないからね、痛いだけでは、こんなに泣いたりしないんですよ。痛みに、想いが乗ってしまったときに、泣き続けてしまうわけです。いま、わたしは、わたしが幸せだと、思えなくなっているんです。こんな人生じゃ、嫌だ。もっと健康で、痛みがなくて快適で、普通に歩いて、日常生活が問題なく送れて、好きなものを美味しく食べれて、いろんな所へ行って、いろんな経験をして、もっとたくさん、笑いたかった。子どもを産んで、家族をつくっていきたかった。ううん、ひとりぼっちでも、かまわない。それでもかまわないから、丈夫な身体が欲しかった。健康的な、身体が。わたしは幸せなんだって、思ってきた。でも、どこかで、言い聞かせてるのかもって、思ってた。これは本当に望んだ人生じゃないから。ホントのホントは、やはりつらくて、ホントのホントは、やはり、嫌だったの。嫌だったの。
07Sep
- いまね
  いまね、何気なく言ったの。「アメリカっぽいコテコテのケーキが食べたい」って。そしたらオットがね、「もしかして、コンビニでもいい感じ？」て訊いてきたの。「どんなの？買ってくるよ。」て。「いま？でも、雨だよ。」「雨だろうとなんだろう関係ないでしょ。ちょっと待ってて。いま、買ってくる。」と、フットワークも軽く、出て行きました。ここのところ、わたしがずっと、痛みで苦しんでるから。八つ当たりしても怒らないでくれて口もきけないで苦しんでても、黙って見守ってくれてそのうえ、希望を叶えようとしてくれる。ごめんね、ありがとう。痛いよ、悶絶する毎日だよ。人生だよ。死にたいよ。でも、幸せです。
12Aug
- 宝箱
  わたしは、しばしば、生きる意味がわからなくなる。ううん、わかってる。大切なのは、ふたりで出来るだけ、幸せでいること。でも、急に、見えなくなってしまう時があるの。それでも最近、変化もあるの。これまではなかった考えが、浮かぶことがある。例えば、きっと自分の人生は何より大切にするべきで、一度きりで、短いから、その宝箱に、キラキラしたものを集めたい、とか。子どもの頃、海辺で見つけたお気に入りの貝がらやガラスの欠片みたいなキレイでキラキラした思い出を拾い集めるの。最終的に、自分で自分の宝箱を見て、微笑むことが出来るように。そんなこと、できたらいいな、ゆっくりでいいから。
17Mar
- どうしよう
  わたしがしたいのは、こんなことじゃない。このままじゃ、わたしがあなたを傷つけてしまう。また、傷つけてしまう。やっと逢えたのに。やっと、謝ることができたのに。死ぬまでに為すべきことだと決めていて、やり遂げたあの夜、なんだか楽になった。ああ、もう、わたし、いいんだ、死んでも。人生の目標がそこにあったみたいに、そう思った。ううん、そこにあったの。それがなければ、死ねなかったの。なのに、ズルズル生きてきてしまった。わかってたのに、あなたが傘を壊すくらい降り注いだ言葉を信じて、そのまま流されて、ここまで来てしまった。浮いたり沈んだりしながらここまで来て、いま、浅瀬に流れ着いて、どうしたらいいのか、わからなくなってしまっている。潔く、離れた方がいいのか。でもそれこそが、無責任で、相手を傷つける考え方なのか。この苦労も、相手がいなければないこと。だからきっと、幸せなことなんだ。不自由なく生活させてもらっている。だから幸せなんだ、わたしの我儘に違いない。だけど幸せって本心から思えなくなってしまったのは、どうしてなの？そうしたいわけじゃないのに、攻撃してしまう。どうしようどうしよう。いやだよ、傷つけたくないの。どうしたらいいの。
29Feb
- やだ
  久しぶりに、友人や、いろいろな人の、ブログをのぞいた。気づかない間に、閉じこもっていた。体力も気力もなくて、毎日最低限のことをこなすのがやっとで、そんな余裕もなかったってことか。治療も、うまくいかない。こわい。なのに、なのに…。そうやって、家の中でひとりぼっちで、どんどん小さな枠に閉じ込められていく。ひとりで自由に、外を歩けたら…。誰とも交流がなくて、なさすぎて、もはや他人が怖い。外に出たくても、あらゆる意味で出て行けない。精神的にも打ちのめされた昨年の長期入院。退院から、やっと半年が経った。春が、来る。わたしの、大好きな大好きな季節が。この、脚が…良くなる日は来るの？それを待ってはいられない気持ちはあるけれど、待たなければ、また悪化してしまう。みんなは、いろいろな体験をブログに書いている。感じるのは、健康であること、働いていること、たくさんの人と関わっていること。それによって得られるあらゆる経験。かつてはわたしにもあった、いまは得難いもの。やだ。わたしはずっとここに閉じこもって、元気であれば体感できるはずのものを、全て取りこぼしている。やだ。そんなの嫌だよ。そこに意味があるのかどうかなんてわからないけど、薄っぺらなわたしの人生のうえに、何も重なっていかないなんて。知りたい。感じたい。このまま死にたくない。

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