離婚は愛があるから・・・

今日は講演会に行って来た。

休みも仕事かぁ、、なんて面倒だったさ。

でもね、違った。

話を仕事にしてる方は、語尾一つで魅了するんだね

絶妙な間合い、強弱。情景が目の前に広がる。

「ごく当たり前の日常が幸せだと感じる方はいますか？。。その方はね、深い悲しみや苦しみを経験されていると思います。」

終始、涙が止まらなかった

その方は、芸能人である前に男性であり、夫であり、親だけれども。

仕事をする事で、父親として会えなくなったお子さんに、伝えたい事や自分の生きがいを見出している部分もあったんじゃないかな？

私が男ならきっとそうだ。

せめて、お金を残そうとも思う。

？

違う側面から考えたら、私もじゃん。

だけど、その方の様に、、もし、子に先立たれたら？

単なる自己満足だったと、逃げただけだと後悔するに違いない。

ネットで調べたら、メディアのインタビューでその方は言ってた。

「離婚は愛があるから。」

別居を続ける世界は私には分からないけれど。

でもね、その方が一生懸命働いたから、ご家族は生活が出来たんだ

私は、愛する自分を守る為に逃げるしかなかったのかも。

金銭や子供達の為、という理由をつけて。

その弱さや不器用さを認めつつ、生きて行こう。

生き抜く

12年、生き抜いてくれました。

私にしか懐かなかった猫のまーぶる。

数年前、腎臓が一つしか無いことが分かった。

避妊手術の時に子宮まで取ったけれど、知らなかったよ。

2日前から元気が無かったみたい。私は仕事だった。チビらの家に着くと、もう、ジャンプも出来ずに水も飲まず。

夜、自力でこっそり二階のベッド下まで隠れに行った様子。寒かったからブランケットを掛けてあげた。

もう、間近なのかも知れないと感じた。

でも、渾身の力だっんだと思う。。リビングに戻って来て鳴いた。

朝、5時頃まで起きて見ていたけれど、、、

寝て起きたら、体をビクッとする痙攣が間隔的に出ていて、もう全く動けない状態だった。。脱水のせいか、でも、体も冷たくなってきてた。

動物病院へ。

結局、腎機能不全で心臓に負担も掛かり貧血や脱水が酷く危険な状態。

なんとか点滴が出来れば、と預けたけれど、1時間後に亡くなったと。

苦しむ様子はなかったです。

綺麗な寝顔だった。

後悔はしちゃいけないけど、昨夜、ずっと抱き締めていれば良かった。

一緒に寝たがらない、膝も落ちつかない猫だったけど、動く力すら無いのだったんだから。

最後を看取る勇気が無かったのもある。

ママ〜って鳴く声。

忘れないよ。ありがとう。

福祉やってます？

これまでの実験くん仕事から一転。

社会福祉法人で契約社員。

主に知的障害児童の、身体ご高齢の方々の送迎をしているのだ(・∀・)

本部は、広大な敷地で色んな作業が出来て福利厚生はかなり良い。だけど、本当に人手不足

私は、福祉の仕事をしてます

って言える日は来るのかな？

仕事は楽しい。大変でも、児童や作業所の方々、ご高齢の方に癒されて

アッと言う間に3ヶ月半

目の前の方と、私なりに普通に接しているだけ。

でも、福祉。という感覚が無いのだよ。

施設長には、

私はいる間は、あなたが正社員になれるように後押しするから。

と言って下さって、有り難く感謝しているけど、、、10連勤や寝不足や泊まりやイベントや。。。潰れると思う

何年かして、色んな事が分かって来たら、

チャレンジしたい！！