こんなブログ書いてたなんて恥ずかしいわね

昨日このブログログインして中身見たけど
ほんといい大人が思春期真っ盛りビンビンッって感じで恥ずかしい〜！
ってなっちゃった！

もう、私ったら…バカだな〜！

こんな私でも、
これ以上の人と出会えないだろうと思った男性とはしっかり別れて

仕事も外資の販売について
前よりも給料上がったし

最愛の男性と結婚できたよ。

私の思い描く様な、男性。

このブログを書いてたころの、どうしようもないプライドの塊の私に教えてあげたい
寂しくて悲しくて、上手く行かなくて
憤りばかりの人生だったけど

お嫁に行ったところのご家族にもとってもよくしてもらえて
なにより最愛の夫からは、本当に愛されているから心配するな！と。

あと、そんなに思春期ビンビンにならないで笑って。

占いまだひきずる。

1番仲のいい友達が、30歳の誕生日を迎えました。

私は早生まれだから、まだギリギリ20代だけどもうすぐ30歳。

学生の頃の自分は、30歳っていったら

もっと大人でかっこよくて、結婚もしてて子供も2人くらいいるのかなって思ってた。

でも現実って、全てが逆

てんで子供。

びっくりするくらい幼い。

頑張って大人ぶってるけど、何の責任も取れないどうしようもない人間だと強く感じる。

紹介された占いのおばさんにも、

失礼だけど中身が幼すぎる。って言われてさ。

は？って思った。

でも、ずっと気にしてたから図星なのかな。

そのくせ、私に理不尽なこと押し付けて、悪いことを全て私のせいにして逃げてきた親戚のことは全て肯定してた。

あなたは頑張ってきたから！

つらかったね～！って。

ぜったい私のこと嫌いだよね。

あのおばさん。

まあ、占いの結果に未だに左右されて病む私もどうかと思うけどな。

どうしても忘れらんないんだよね。

あの時、私のこと全否定されたからさ。

そこまでいう？って。

頑張る気起きないわ。ってやつばかり。

あの時から、何かを達成しても

私はダメな人間だって思っちゃうんだよね。

こんな心、最低最悪ダサい。

占いのおばさんが全てじゃないのにね。

真面目に受け止めて、寝込んじゃった。

この気持ち、早く薄まれ～って思うのになぁ。

あの人がいうから、それでいいの？って気持ちあるけど

変わるのってこわいよね。

ああ、若い頃自由に変化できるチャンスを逃してるから

こんなおばさんにもなってから、変化しなきゃいけないようになってしまった。

こんな人生歩みたくなかった。

思った通りに全くいってない。

は～

疲れてるな。

大切にしたいこと

久しぶりの連休ということで

ワインを飲みました。

アルコール度がきつくて、すぐにまわってしまいました。

金曜の夜、職場の若い衆の飲み会に誘ってもらい

行ってきたのだけど

体調が悪くて、ごはんもほぼたべれてなかった私

明るく楽しくしていたいのに

出来ないことに更に悲しくなって

よくクラブのイベントでも、1人でポツンとしてる事が多かったなって思い出していた

「自分のこういう所がすごく嫌い」

二次会も体調微妙、気になる事もたくさんあって悲しくなって泣きそうになってしまった

そしてお開き。

その時に、年下の男の子が駐車場まで送ってくれるって言ってくれて

(クソ田舎でも、夜の街だし、○○さん一応女性なんで笑)

って言って。

一応っていらんやろ。笑

その時に同じ方向に向かう、以前気になってた営業の彼が居て

個人的に先輩と飲みに行くと言っていたの。

ついていってたら

彼も先輩も、来る？って言ってくれて。

四人で仕事でお世話になってるというBarに行きました。

そこからがとても楽しくて

みんな優しくて、最高な時間を過ごさせてもらえました。

その時に、思った。

私の思想、大切にしている事、隠して生活してたなぁって。

結局、同年代が苦手なのは

そんな話しをしても通じないから。

なにその話し？

って思われるのが嫌だから。

自分の中ではとても大切にしている事だからこそ、チャラチャラした奴には話したくない。

そういう事を思い出してしまった。

私はもともと熱い人間だけど

そういうの人に見せたくなくて、何も分からないアホな女を演じて

そういう部分をずっと隠して生活してた。

目立たない事で、変なやっかみを受けなくて済むし。

その方が楽だから。

真面目でいる事で、辛い目見たから

チャラチャラしてるように見せかけてた。

いや、少しは脳天気なところもあるんだけど。

男性と話すと楽しいのは、

そういう思いを思い出させてくれる所と、変に気をつかわなくていい所かな。

ある老人男性が言ってくれてた

あなたは、大きいものを動かせる力があるよ。

って言葉が本当なら、私はこれからどう動けばいいのかな？

これからの時代はとくに、自分の事だけ考えるっていう時代じゃないと思う。

この思想がきちんと活かされる環境に私がいれますように。

ワインを飲んだから？

何かスピリチュアルなものが働いたから？

タイミングよく某ブログに、私の大切にする事の記事があがっていて

え？！

このタイミングでこんな思いになるのは、強いメッセージなのかも…

って思ってしまう、少し乙女な私。笑

そうだよね、

大事にしたい事、ずっと隠して

何か違うな…って思う生活続けてたんだもん。

この連休で、私は私を取り戻そう。