極夜図書館 -2ページ目

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27Jun
- calling
  VIAテスト　強みを見つける性格診断テストあなたの最大の強み慎重自分の選択に注意する。過度のリスクを冒さない;後で後悔するかもしれないことを言ったり、やったりしない。ソーシャルインテリジェンス他人や自分の動機や気持ちに気づくこと。さまざまな社会的状況に適合するために何をすべきかを知る。他の人が気になるものを知る。ビューティー＆エクセレンスへの感謝自然、芸術、数学、科学、日常の経験など、人生のさまざまな領域での美しさ、卓越性、および/または熟練したパフォーマンスに気づき、鑑賞する。正直真実を語るが、もっと広い意味で自分を本物に見せ、誠実に行動する。見せかけがない自分の感情や行動に責任を持ちます。自己制御人が感じ、行うことを規制する。しつけられる食欲や感情をコントロールする。親切他人のために好意と善行をする。それらを助ける;それらの世話をします。
22Jun
- 苦しいのは
  苦しいのは家族のせいではなく私の考え方のせいだどうしたらこの思考の習慣を手放せるんだろう死ねたら楽になれるのに自分の金で自分の好きなものを買って生きれば好きなだけトマト食べていいしすきなだけ野菜食べてよくない？つまりそういうことだ。殺さずただ外に出るこれだけお別れする。さよならはぁ。首吊りたい
20Jun
- 強欲だから苦しいのかも
  私の欲しいものそれは優越感による支配と安心感私はいつも不安になるから同じ趣味の人に出会いたいけど会いに行かないのは、自分が劣等感を感じたくないからではないか。回避してるのではないかと思うそして母に認められたいと思っているなぜか。なぜか愛されたいが正解かも愛されていないのか？そんなことはないと思う。一緒にいてでもとにかく不快なのいつも私が行ってほしくない言葉をかけてくるから死にたくなるでもいまさら優しい言葉に代わったとしても素直に受け止められないから代わりの人を探すしかない母の代わりの人を私の家族になってくれる人そして　家を出て　別の世界で幸せになるしかないのだ。みんないったいどんなきもちでいきているのだろう。何を考えて生きているのだろう。わからないことばかりだ。死にたい欲を捨てれば生きやすくなるだろうか産まないでくれたらよかったのに
- 苦しい家族
  家族って何？私の時間は私が一緒にいたい人といたいところにいたいなぜ特に嫌いな人と一緒に行きたくもない場所に行かなければならないのかはっきり断るべきか一緒にいたくないからいかないと優しくやんわり断るか昼夜逆転してるから私は何かいつも私という存在を消費されているような気がしてならないので私のやさしさにつけこんで嫌なことをやらせるから私の意志を尊重してくれない　強引な押し付け、恩着せがましい行為が気持ち悪くてしょうがない。そんなことするくらいなら貯金しなよ。それに私はあいつに借りを作りたくないんだよあの人間の息子だから、それは与えられるものではなく借金なんだよほだされてはいけない　優しさで付け込ませてはいけないさよならしないと自律しないと
17Jun
- 他人の不幸は蜜の味
  気が付いたことがある苦しいことを面白くしゃべっちゃだめだって奴らそれをあざ笑ってるんだから人の不幸を見るのが好きってやつが寄ってくるのはそのせいだ。いつも余裕綽々でご機嫌でいたい悔しい。見返してやる
11Jun
- 強くなりたい
  自己愛性人格障害についてなんか調べていたら私これっぽいなぁ思って愛されたい。でも人を信じられない。安心できる居場所が欲しい。でも信じられるのはいつも自分だけ。でも自分でさえ信じられない悲しいピエロから抜け出せない。タレントも、ミュージカル俳優も昔から興味があったのは私も愛されたいって思ってたからなんだと思う。親に私を見てほしい。私はあなたにとって価値ある人間だと認めてもらいたかった。そうじゃないと私のことなんてもう興味もなかった。アイドルまっしぐら。でも、むしろ興味を持たれるのも恐怖だった。また期待に応えられなくて失望されるのか。愛されたい。でも期待に応えられないから。こっちを見ないでこっちを見て！　矛盾でも、やっても私が欲しいものは手に入らないから死にたい。期待にこたえなくても愛されるなんていうのは幻想だ。死にたい。そんな人いない。ああ。変な宗教にはまったら幸せなのか。薬や死に逃げたら終われるのかまた金のために生きるのかどんなに稼いだって、足りない。税金を納めたって、老後は年金だってない国は湯水のようにじゃぶじゃぶとよくわからないお金の使い方をするし、専門家じゃないからそれが正しいのかわからない国も家族も私も　未来がない絶望しかないいったいなんのために家の中ではずっと犬のような気持だったいきたくもない散歩を強要されて散歩のひもで首をつられるのそれが今度は社会と国の奴隷だ。みんな何を考えて生きてるのかわからないどうして、どうやってなにを考えてるのもうやめたい。どうしたら
09Jun
- やりたくないことばっかりだ
  タイトルの通りやりたくないことばかりだ。人生。働きたくないしお金ももらってないし、こっちに何のメリットもないのに命令をききたくない拒否権てしってる？？ってなんどおもったことか行きたくない飲み会にも付き合いたくない時間のむだ。一緒にいたい人といたい。でも一緒にいたい人もめったにいない一人でいたい。気を遣うから。何でも話せる友達が欲しい。愛されたくて優しいいい子を演じてしまうから怠惰で努力できなくて適当で発想がおかしくても好きになってくれる人がいると信じたい。信じられない。私の人生ってなんなんだ。わたしは親の老後の保険だったんだ。じゃなかったらあの女結婚しなかったと思う。人の親になるべきじゃなかったよ。特に母。とても幼稚で、悲しくなる。親への最大の復讐は縁切って幸せになることもしくは自殺することでも、なかなかしねない。もう反抗するのも無気力になってきて、考え方を捻じ曲げるしかないし話したとして相手が買われると思わない。家を出て働きたいし安定した暮らしがしたい。親と縁を切りたい一人で行きたいでも不安。一人が怖い。しにたい働いても周囲の期待に応えられない苦しくなるきっと明日も死ねない。ずるずる無駄に時間だけが過ぎて行ってなにもかわれない。遠くへいきたい。
05Jun
- 嬉しかったこと　継続できた努力
  久しぶりに恐る恐る体重を計ってみたらマイナス3キロ！やったー！！うれしー！がんばってよかった！人間て3キロの増減で結構見た目変わるらしいからちょっとは変わったかも！数字よりも見た目重視ではあるけど。うれしみちゃんとやればできた脂っぽいものと糖類を避けて、野菜とフルーツとお茶と水とナッツ類を取るようにしてゆっくりご飯食べて、よく噛むように注意してウォーキングして筋トレしてストレス発散に歌って踊ってよかった！続けてがんばろー！！
03Jun
- 尊敬する人と一緒に過ごしたいけど…
  尊敬する＝好き　なら私の周りにいる人は好きじゃない人ばかりなんだけど好きになる人ってどこかしら尊敬するところがあるってことなんだけどで、人生においてはできるだけ尊敬する人と時間を共有したいって思っててでも尊敬できる人は意外と少なくて、そもそも自分だって未熟なくせに、他人に尊敬できるところを求めるのはお門違いだったなっておもった。むしろ他人に求めないで、自分がそうなればいいんだ。ちょっと自分のことよく見えてなかったけど私高慢だったのかもいや、相手が違えば対応は少なからず変わると思うんだど世の中に完璧な人なんていない。私だってそうだ。でもそもそもこれが正しいって正解もない。他人の回答はじゃなくて自分の答えをだせたらいい。つまり私の好き基準で私のなりたい尊敬に値する人の特徴を列挙すると歌がうまい肌がきれい全体的に清潔感落ち着いている器用仕事ができる切り替えが早いやりたいこと、興味のあることに挑戦する楽しい計画を立てるのがうまい他人を巻き込む自分に芯があるでも、他人に柔軟に対応する説明がうまい勉強とか継続する力がある。スマートに断る好きなことをしている昨日は兄の対応でイライラしてしまったけど、私の受け流しの相手にしない対応は意外とクールだったじゃん！と一日経ったら冷静になったｗあれで思い出してイライラせずに楽しい計画をたててウキウキ出来たら、もう！最高にクールだね！！よくできた！わたし！！そして多分兄は頭が悪いのではなく、嫌みを言いたいがためにわざとそう言う言葉を選んでいるのだ。わざわざ嫌な気持ちにさせたくて。今までの自分勝手な言動を見るに。まぁ。仲が良くない件に関しては構わない。尊敬できないのだから。冷静に客観的に見ても。あれは敵意。変えられないのでもう放っておこう。おそらく言っても無駄だし、やり返しても理不尽に大きな声で怒鳴ったり威嚇してくるだろう。本当に年上かな。でも一緒にいることで自分を鑑みるいい機会だ。ありがとう。離れてしまうのが一番だと思うので、離れます。社宅ある仕事か高い給料のとこに転職だな。家族は一番近い他人だったのが残念。意外と血のつながりがない人のほうが理解があったりするのが救いだ。結論、相手にしない。「へーそーなんだ。かわいそうだね。さよならー。」でOK悩んでるとか言っていても、言うほど真剣に考えてないから(笑)周りの人間の「ものまね」だな。あの人は口で言っていることは自分の意見がなく、他人の受け売りか、よくわからないことを口走っていてよくわからないくて説明を求めるとごにょごにょする。自分でもどうしたいのかわからないのだろうか。離人症っぽいかも。まぁ、それは彼自身で見つけないと意味がないから、将来の幸せを願うにとどめておこう。きみはどう思うの？って聞いたり挑戦したことを褒めることが大事かてか、まってものまねでもいいのかもしれない。学ぶってもともとまねるってことだからでも本当に悩んでることじゃないのであればそれって何なんだろう。他人どう同会話したらいいかわからないからほかのひとが話していたこと話すってこと？でもああそう。でおわっちゃうんだよな。無駄に長い話なだけで。どう思う。っていうけど。君の意見は？それに君が話題にする話って結構奥深く手調べないとわからないことばっかりだから。興味持って、調べたり、勉強して、こうだったんだ！っていう発見とか、君なりの見解があったらもっといいと思うよ。私もそうしよう。ありがとう。なんでも勉強だな。他人に求めず、日々精進しよう。
- 二人の先輩　過去の学び
  昔働いていたとこの先輩ですごい違う2人がいたの。ある先輩は仕事ができて切り替えがうまくて家訓は「我慢しない」楽しいことをたくさん知っていておいしいものと温泉と趣味と楽しいことをとことん楽しむ一緒にいて気持ちが楽になる先輩だった。ある先輩は仕事はできるけど、与えられた範囲内でしか動けなくて誰かと比較してねたんでいて自分のミスを他人のせいにして理不尽に怒ったり、とにかくいつもいらいらしてた。初めはきっちりしている先輩を尊敬していたんだけど、あまりの融通の利かなさが苦痛になってきて一緒にいて楽しい先輩を尊敬するようになっていったらその結果妬みの塊になってた。人を褒める行為って同等のだれかに妬みを産む行為なんだってびっくりした。褒めるってイコールコミュニケーションだと思ってたんだけどここからわかることは他人の言葉は称賛も卑下する言葉も話半分であまり聞かないほうが一喜一憂したり振り回されなくて済むからいい。私は私であるがゆえに素晴らしい。(笑)比べていいのは過去の自分とだけどんなふうになりたいか。そのために私は何をするべきなのか。毎日トライ＆エラーを繰り返して軌道修正して、やることやって、楽しいことを計画実行して、未来につなげていくだけだ。うほい！がんばるー！お茶のみながら(笑)焦るとろくなことがないからねゆっくりゆっくり確実に。そしてできれば楽しんでばいちゃ
02Jun
- 6月2日
  月のものが終わった後てなんか月のものが来る前と後ではなんかちがくてなんだろう。習慣が崩れる気というか。自分の意志が変わってしまうようなそんな感じがする。気持ちも考えも変わっちゃう気がする。ちゃんとノートに書いたりして忘れないようにしないと。すーぐ忘れちゃうから。悲しー。もっと頭よくなりたいなステの無料配信の延長で維伝見たんですよ。罠ミュセーラーバスターズ思い出す楽しさだったまさかステでミュが見られると思わなかったよね。すごい楽しかった。あと。やっぱり音楽のある演劇が大好きだなって改めて思った。ミュ最高だ。結構暗い話でも少し明るいパートがあるだけで安心する。兄を見て学べたこと自分の趣味を他人に押し付けないことお皿は汚れが落ちやすい時にさっさと洗うか。水につけておくと洗いやすい。洗う人がね。本当なら自分で洗っていただいたほうがいいだけど。「気が利くじゃん」人それぞれだから。私は私、他人は他人だ。他人の意見を１００％聞かなくていいように。相手も聞く必要がない。ただそれだけのこと。私がやりたいからやっていることを他人に押し付けたら、それは違うと思う。何度も言うけど、私は私、他人は他人だ。興味のない話をされた時の対応方法って難しいな。否定せず、でも受け入れず、受け流すだけすればいいんだけど。そこまで頭回らないから。演劇とかお笑いやっている人って頭の回転早い人多いよね。アドリブとかする人ほんとすごいと思う。アドリブ力とかってどうやってみにつけているんだろう？「気が利くじゃん」とか、普通にありがとうっていえないのか。かわいいね。やってもらってばかりで恥ずかしかったのね。よちよち。はぁ。なんで上から目線でお礼言われなきゃならんねん。くらすっぞ
01Jun
- 強いることについて
  向こうは強いているつもりはないのかもしれない。でも私には強制に似た何かを感じるのだ。ご飯にしても、自分で考えてそうしているのに心配しているだの、余計なお世話だ。私の人生の責任を取る気もない癖に、希望してない余計なアドバイスをしていく他人の言うことは戯言で聞き流していいのだとよくわからせてくれる。残念な人たちだ。求めてもいないアドバイスありがとうございます。そういうものは助けを求められたときにお願いします。はぁ
- 愛って何だろう
  愛ってなんだ。好き＝愛　ではない崇拝＝愛　でもない憧れ＝愛　でない愛ってなんだ。私には持ち合わせていない感情なのかもって時々思う。家族をほかの人みたいに大切に思えない。相手のしあわせをつよく願うことが＝愛　なのか欠点を含めて一緒にいること＝愛　なのか怒っていても愛がなければ育てられないってどこかで言っていたけどわからない。
31May
- 外見と建前について
  外見についてメイクとかで印象は変えられるけどそれは本当の私じゃない。でもそとから見ている人はそれを理解できない。建前もそうだ。メイクと同じ。建前しか話していないのにいったい私の何を知っているの？って思ってしまう。本当に思っていることはとても幼稚でくだらないことや真っ黒なことなのにその結果が友達を失う結果になってしまった。向こうはそうは思っていないかもしれないが。素を出して嫌われてしまうならそれまでだと、勇気を出して言いたいこと言った結果が「変わらないでほしい」だ。それは人の成長の足を引っ張るということではないだろうか。とっても残念だ。さよならだ。しんど。
- 親と金と子供について
  子供にお金をせびる、また与えた恩を返せという親ってどうなの？自分のお金の管理能力、将来の計画性がなさすぎるのでは？そもそもお金が大事なら子供なんて生むなよ！！って思うのはいけないことだろうか。なんのヒアリングもなしにとりあえず金突っ込んどけ見たいな考え方もっと話を聞いてディスカッションしてほしかった。どうして私が苦しかったのか。どうして別の道に私が行きたいといったのか。父だけが理解してくれると思っていたけど、そんなことない。他と変わらないクソ親だった。甘やかすのも、自分のためだった。怒らないのも嫌われたくないからだった。母も母だけど。母との扱いの違いは若くて目に入れてもいたくない若くてかわいい自分の娘だからだ。そしてその差別が母を嫉妬に追い込んで、私に憎しみが向かうのは当たり前。差別の原因はこの家に昔からあった。兄との扱いの違い。そもそも力を持たない私にとっては大事な公平に見てくれる最後の砦だと思っていたけど。そんなことなかった。この家族は狂っている。もしかしたら、狂っているのは私のほうかもしれない。私を理解できるのは私だけだ。私を守れるのも私だけだ。親であっても他人だった。あとで請求されると知らない見えない借金を背負わされるなんて知っていたら大学にもいかなかったしそもそも生んでくれるな！！私はそもそも生きたいとかおもってない　死にたいというよりは消えたい。誰も傷つくことなく私の存在しない世界になってほしい。私は私に自信がないせいで他人の意見を優先した結果自分の人生を生きられなかった。これからは戦うこともできるけど、戦ってまで得たいものなどない私は何で生まれてきたんだ。神経質すぎてほかの人とは一緒にいられないしこのことから学べることは将来的には老後年金生活などできないし神経質すぎて他人とはいっしょにいられない。結婚はできない。したくない。子供を作るとお金がかかる。そう考えたら子供もいらないし。自分でいっぱいいっぱいだ。もっと先を見て生きなければ。他人を思いやるのもほどほどにしないと、わたしがつぶれてしまう。とりあえず、他人ではなく「私」が第一優先だ。
30May
- 5月30日
  こんにちは。月のものでめちゃくちゃやる気のでないちかげです。貧血でめまいがします。ちょっとおもったことつらつら書いてきます。＜最近気が付いたことわたしは案外反骨精神の塊である。強制されるとめちゃくちゃやりたくなくなる。だからこそ、自分がどう思っているのか考えて答えを出すことが大事だしそのために自分と向き合う時間が必要。ポイントは他人がどう思うかではなく「私が」どう思うか他人に対して親切にする前に自分に親切にしているか。自分の物差しを大事にしているか。＜やってみたいこと興味があってもできなかったことぼちぼちやってみようとおもう元気になったら。ロックなファッション中性メイクコスプレジェンダーレスなファッションアンティークロリータファッションネイルただ。私描くのにがてだから練習しないとメイクのアイラインいつも太く書きすぎちゃうんだよねなんでも練習あるのみだな。がんばろ
29May
- 5月29日
  HSPでも同性や中性的な男性が好きでも他人に理解してもらう必要はない。親であっても。他人がどう生きようと自由なのと同じように。私の人生に口をはさむ権利はだれにもないんだ。私は私で、私がやりたいことができているならそれでよい。性別にとらわれなくていい。男装してもいいし、クラシックロリータきてもいい。かっこいい女の子になってもいいし、女装男子メイクやファッションしてもいい。私は女の子という性別にとらわれすぎていたのかも。どうであれ何であれ。わたしはわたしでいいんだ。他人の許可なんかいらない。私が素敵！いい！美しい！って心ときめくことに時間を使うことが最優先。人生の楽しいことがもっと見つけて増えるといいな。おやすみ。
28May
- ちょっとしたぼやき
  母と兄はよく似ているとても声も足音も大きくて、そして誰かに理不尽に何かを強いて、マウントを取って自分の優位性を確認しないといられない方たちだ。私はこれでいいと納得していても、右だ左だと余計なアドバイスをして、私がアドバイスしてやったんだと恩着せがましい。母はいつも子供に対する「ヘルプ」が早すぎるんだ。彼らは自分でいっぱいいっぱいで他人のことをよく見ることができない。だから私がどんな気持ちになっているか察するのことができない。もしくは嫌っていて嫌がらせをしている。または「家族」だから甘えている。甘えが出る。外でどんなにいい人を演じていても家の中でこれだと、いっそ他人になりたいとさえ思う。やり方が一つしか強行できない。考えるということをしない。脊髄反射的に発している。言い方を変える。方法を変えるということをしない。だからといって環境に甘んじて同じことをしていてはいけないこの苦しみに学ばなければ。これは成長できるチャンスだ。もう理解してもらいたいなどという希望は捨てているがこのままだとどちらにしろ私がつぶれてしまう。自分に親切が第一優先。誰がなんと思うとしても。対策一応伝えてみるが、やらない言い訳が始まると思うので録音して記録しておくすべて解決してあげようなどと深入りしない。あまり長く一緒にいないあまりそもそも参考にならない人だからこの人に質問せず、自分で考える。調べる。自己憐憫が始まったら「かわいそうだね。さよなら～」する相手の課題は相手のものでそこまで真剣に考えていないからほっといて大丈夫。話は話半分に聞く睡眠導入剤をのむ最悪、メンタルクリニックで薬をもらって神経質になるアンテナをぼきっと折るゆくゆくは家を出るそれでも耐えきれないときは縁を切るという感じでとりあえずやってみる。唯一、一緒にいられる父でさえ完璧ではない。他人の嫌なところを受け入れて生きる方法を学ばなければいけないのかもしれない。やらないけどね！消えたいわ
27May
- 他人のことほどよく見える
  こんにちは。ちかげです。今日はタイトルのとおり「他人のことほどよく見える」ということについて気が付いたことがあったのでお話したいと思います。私には年の近い兄がいるのですが少し抜けているところがありまして、電気消し忘れたり、大事なものを落としてしまったり、音楽を消し忘れたり自分がやっていても無関心なのに自分がやっても怒ったり指摘したりしないことを私がやると舌打ちしたりどこかの本には「感情で相手を支配しようとする人間は未熟である」と書かれてたので、なるほど未熟なのかとしかし他人は変えられないから、私がどう変わるべきなのか。うーん。こういう場合関わらないが一番なのかな。そして反面教師になって生きるしかない。これも勉強の一環だ。こういう人にはなってはいけない。じゃあどうするべきか。１．人のこと言えないと指摘する。２．次から指摘する３．いちいちとらわれないでやることに集中する３かな。こんなことにとらわれる時間がもったいない。時給換算したらすごいもったいないことになる。世の中にはいろんな人がいる。その中の一人にすぎない。こういう人もいる。という一つのサンプルとして一歩引いてみるという方針でいよう。そしていつか笑い話にしてしまおうｗそれと他人のことほどよく見えるなら、自分のことも客観的に見れれば自分に的確なアドバイスもできそう。結構人に対しては明確にアドバイスポンポンだせても一人で自問自答してるとむずかしかったりするんだよね頑張ろう。できる範囲でね。それではまた。
26May
- 5月26日　気づいたこと
  言ってもどうしようもないのに父に愚痴ってしまった.。父は笑って何も言わなかったけど。ある人が中国人は声が大きくてうるさいって言っていたんだけど、その人も声が大きかったりするから自分のやってることは案外見えていないものだなってきっと他人に対して不快思ったことは案外自分もやっていたりするんだなってきづいたの。日本では「人様に迷惑をかけないようにする」ことが大事とされるけどインドかどこかでは「迷惑はかけてしまうものだから、許す」んだってはなしを聞いた気がするから神経質になりすぎず深呼吸して、許せるようになろう。私も完璧じゃない。相手も同じ。だいたいのことは自分で解決できる。依存脱却の第一歩だ。