どうしても、飽きられたくなかった。彼女さんと生活を共にしたかった。(別れてるから、彼女さんって表現自体いかんのかな...)
今の生活を全て捨てても良いから一緒に居たかった。
一緒に笑って、しんどい時は支えてあげたくて、支えてほしくて、癒してあげたかったし、癒して欲しかった。
それぐらい、彼女さんの笑顔は最高で、これからも見ていきたい。
別れ話が出て、彼女さんのこと忘れようと、もう自分は彼女さんに何もしてあげられない、彼女さんにとって私は害なんだ、彼女さんは私以外の誰かと付き合ってイチャイチャするんだって、どうしても許せなかった。
なんで私じゃダメなのかと...
毎日泣いて、苦しんで、自分の存在価値すら見いだせなくて、生きているのもイヤになった。
本当に死にたかった。眠れなくて、ご飯も食べれなくて、でもおなかは減ったし...少し食べて気持ち悪くなっても、自分の体は生きようとしてた。
どうして結婚しちゃったのか？どうしてもっと貯金しとかなったのか？どうしてもっと勉強しておかなかったのか？
めっちゃ、悔いた。
でも、どんなに悔いても今あるのが自分であって、改善できるところもあるけど、できないところもある。
出会わなければ、こんなに辛い思いをしなかったのかも。好きって言わなければ、付き合おうって言わなければ、今も上手くいってたのかもしれないと正直思ったけど、彼女さんに出会えて幸せで好きな気持ちは伝えたかったし、付き合えて幸せだったし、彼女さんと関わりが持てたことは本当に私にとって宝物なんだ。
出会えたことに後悔はない。
私、彼女さんと付き合えたこと幸せ。
今も幸せだよ。
そりゃー付き合えてたら尚幸せだけど。
これからも、ずっと彼女さんのこと好きだし、大切にしたい気持ちは変わらない。
自分に言い聞かせてるのではなくて本心。
今でも変わらず大好きだよ(*´ー｀*)
それは変わらないし、変えるつもりもない。
重く感じるかもしれないけど、重く捉えないでほしい。
これから、沢山いろんな所に遊びに行って、色んなこと話して、沢山笑いあいたい。
そう、思えるようになったよ。
大好きな彼女さんへ
いつも私の気持ちばかり押し付けて、ごめんね。
そして、出逢ってくれてありがとう。