2011/03/30

毎日、明日が来るのが怖い。

明日もきっと今日みたいに
食べてしまうと思う。

自分が自分じゃないみたい。
コントロールできない。

何の為に行きてるんかな。

いつか治る日は来るんかな。


なんで痩せてる人ばっかなんかな。



暗い闇の中にひとりぼっち。

暗い闇の階段をひたすら登ってみても
終わりが見えない。
出口が見つからない。
光が見えない。

辛くなって
引き返したくて階段をくだってみても
階段はどこまでも続いてて
どこまでも闇。

もう前の場所に戻る事もできない。

今を受け入れて
ひたすら登るしかないんだ。


わかってる。

わかってるよ。


でも光が見える日なんて
本当に来るんかな。

階段を登りきって闇を出られる日は来るんかな。






2011/03/14

…ダイエットしてからかなー
自分にもっと自信がなくなった。

常に早く痩せたいって考えてて、
楽しい事も素直に楽しめなくなってた。

痩せたいからいっぱい歩く

だからお買い物もいっぱい歩く
服を見て立ち止まってる時間がもったいない
いっぱいいっぱい歩かなきゃ
外食はカロリー高い物ばっかで食べたくないしって考えたり、
どうしても外食しなあかん時は全然食べたくもないのにうどんならマシかって思って食べたくない物食べたり。

頭の全てがダイエットで、
いっぱい動いて食事制限して
だんだん体重が減っていって
このペースならあと何カ月で理想体重！早く何カ月後になれば良いのに、
誕生日もクリスマスも今年は過ごさんくて良いから
一瞬で何カ月後になれば良いのに

そんな事ばっかり考えてた。

友達との飲み会もいっぱい食べてしまうから、
痩せたら行きたいけど
今はやだなって考えたりした。

常にダイエット思考、
脳がダイエットでいっぱいいっぱい。

外にでたら痩せた人が多くて、
ミニスカとかショーパン履いたスラっとした人ばっかりで
羨ましいなぁ、
なんで細い人ばっかおるんやろ
何食べて生活してんのかな
そんな事ばっか考えてた。

そんな事ばっかり考えてたら、
自分ってなんなんやろお
背も低いし、かわいくないし、性格が良いわけでもない、おもしろくもないし、
太ってるし…

ダイエットしてると余計マイナス思考になって
コンプレックスの固まりになった。




2011/03/14

食べるって不思議。
我慢すればするほど食べたくなっていっぱいたべてしまう。
そして今日もいっぱい食べてしまった、お菓子いっぱい食べちゃった、また太る…
とかいっぱい考えてしまって自己嫌悪、罪悪感で泣きたくなる。

でも全然満たされなくて、
お腹はいっぱいやのに
もう少し食べたい、チョコ食べたい、クリームパン食べたいなぁってどんどん食べたい欲が強くなる…
きっと今まで我慢してた食べ物が
ここにきて我慢できなくなって脳が求めちゃうんやろぉなー。

少し体重が増えても良いから
今は食べたい物食べて心を満たそうって思ったりするけど、
頭でわかっててもやっぱり太るのが嫌で
美味しい物食べても少し後悔してしまう。

自分の食欲をコントロールできひん。
食べたい衝動に襲われた時は自分が自分じゃなくなるみたい。
自分を見失う。

食パン1枚じゃ足りなくて、2枚、3枚…
さすがに4枚5枚は食べ過ぎやろって思っても、
お腹がいっぱいで苦しくても、
あーこれを食べ終わったら次は何時間後まで食べられへんのかーって
考えてしまうと
我慢したくなくて
我慢しようとしても
我慢したら自分が壊れてしまいそうで
結局我慢できなくて
1斤食べてたり。
時には2斤食べてたり…


食べたらダメダメって思いながら食べるからあかんのはわかってる。
食べても良いねんで、だってこんなにおいしいねんもん、食べるって幸せな事やでって考えながら、
自分に何回も言い聞かせながら、
いつか心の底から楽しんで食べれるようになったら良いな。



2011/03/13

今日は食パンは食べなかった。
好きなものをいっぱいたべた。
焼き飯 クリームパン
夜は皆でチーズフォンドュと
たこパ
我慢しないで食べるのって幸せ。
その後チョコも食べた。