pokio3oのブログ

摂食障害

「止めたいのに止められない。」当事者だからこそわかる経験を踏まえ、いつか摂食障害で苦しんでいる誰かのお役に立てたらいいなって思っています。毎日のように食費や寝る時間や残り僅かな体力を削って約２時間は過食嘔吐に充てていた。需要があれば、そんな日々から克服したきっかけなど書いていけたらなと思う。

検査結果

産婦人科からの突然の電話妊婦検診の糖負荷試験で引っ掛かったとの連絡だった翌々日再検査をすることになった。「妊娠糖尿病」だったらどうしようと検索魔になった妊娠糖尿病になったら胎児の成長に影響がでる。。。そして20～30年後に糖尿病になる可能性が高いということを知り焦る。。。子供のためにも元気でいたいよードキドキの検査結果は....無事パスしました～パスしたとはいえ、甘いもの大好きなのでその気はあると思います。。。食生活を見直すいい機会になりました。ベビちゃんママのお腹の中ですくすく成長しておくれよぉみんな待ってるからね

性別判明

今日は日中暑すぎたお散歩＆公園行ってきたけど長袖ヒートテック着ていったことに激しく後悔したよ先日の検診で性別がほぼほぼ分かりました第一子の時は無事に生まれてきてくれるか心配すぎてベビー用品そろえるのがぎりぎりになってたけど今回は真逆で、早くそろえたい願望がベビー用品見ているだけで癒されますお揃いのお洋服もいいなぁベビーベット一人目は使わなかったけど、使うかなぁ。。。レンタルのほうがいいんかなぁ。。。

大丈夫かなぁ。。。

夜泣きしたとき、ママが抱っこやらで対応しないと泣き続ける娘。ママが入院中、大丈夫かなぁ。。。寂しい思いをさせてしまうなぁ。。。。先輩ママさんは、2人目以降出産時の上の子の様子どうだったんだろう。。。産院は入院中、コロナで面会も１回限りと制限があるみたいだし、里帰りでパパもいない１週間の間の娘の様子が気がかりだ。。。

オーラ診断やってみた

辞める勇気

仕事をしてた時、精神状態おかしかったなぁ。。夢にうなされ、不眠になり、食欲もなってって、悲観的になってた。時間にも心にも余裕のない日々、キャパオーバーだって感じてたけど、辞める勇気もなくて、、、苦しかったけど、今はやめる選択をして本当に良かったと思ってます。辞めること＝逃げではないんだよね。耐えたり我慢し続けることが、未来につながるのか。自分のなりたい像に近づくのか。昔はそれが美徳だとか思っていたところがあったけど、今は違う。辞めたことで新たな発見もあったりする。私は辞めたことで娘とじっくり向き合う時間も心にも余裕ができ、小さな成長を感じ喜び、家族と共有できる毎日に感謝しかない。仕事以外にも、今しかできないことがあるんやなぁって改めて気づかされました。経済的な問題もないとは言えないけど、健康あってこそ。キャパオーバーの時って視野が狭くなりがちなんだよね。ほんと心ギスギス生活は自分も相手にもよくないね。。野望や夢は温めタイミングをみつつ、今を大切に生きたいところです。

診断結果

だいぶ日にちが空いていしまったけど、やっと更新前回の検査の診断結果聞いてきました。確率の問題なので、絶対はないけど、検査＆先生の説明で気持ちの整理がつきました。迷ったらGOなのです。私は受けてよかったと思ってますそんなこんなで最近はつわりも軽くありますが、穏やかな生活が遅れているように思います。感謝感謝です

耐える事だけが精神力じゃない。

響いた言葉の一つ。「耐えた先に目指す目標があるのかどうか。」耐える前に考えたいと思いました。ただがむしゃらに耐えて耐えて耐える事だけが取り柄だと思ってた自分にバイバイです。学生時代の話になりますが、3年間担任だった先生から「心の処方箋」という本を渡された。その本は、新しいものではなく、どちらかというと何度か読んであるなという感じだった。生物専門だった先生がさっと手渡す本にしては違和感があったが、今から思うと、先生自身、心の不調と向き合っていた時があったんだなぁと感じ取れる。何かこれと言って相談したわけでもなかったが、言わずとも私の心の不調を察してくれていたんだなぁ。。。当時の写真を見返すと自分の目が笑っていないのがわかる。表面上笑顔を作っていたが、心は泣いていたんだ。弱音をはいちゃいけないし、見せてはいけない。途中で投げ出してはいけない。続けることに意味がある。なんて根拠のない固定観念にとらわれていた。もったいない不器用な生き方をしていたなって思います。でも過去は過去、今は違います。生きてさえいれば、考え方次第で、人生はいつからでも、軌道修正できるんです。長くなりましたが、今は前を向いて歩いています。あの時はありがとうございましたと感謝の気持ちを、あの時の先生に伝えられたらいいなぁ。。。

最高に可愛い

はい。親バカです最近ママのおなかの上で寝たがる娘抱っこマンな娘何かを感じ取っているのでしょうか娘とこんなに２人きりで過ごせるのも今しかないんだよなぁと思うと、愛おしさが倍増してきます寝顔は前から天使だったけど、最近はもう尊いの多少のグズグズやイヤイヤも「おっ成長してるな」とどっしり構えてられるの１年前には考えられなかったなぁ。。。心の余裕って大事よねぇ二人育児で私のキャパはどうなるのか上の子のケアまでできるか、、、考えることもあるけど、なるようになるはず次は体調の変化を感じたら、産後うつになる前に周りの力も借りてみようと思います

予定日が決まりました。

先日やっと予定日が確定しました生理不順だったことに加え、初めに行った産婦人科と今通っている産婦人科の予定日がずれていたから、丁寧に見てくれていたそうです初期検査も問題なく、ベビちゃんは今のところ順調に育っているとのことエコーで動いている姿が見れて可愛かった次回はDVDもっていこうかなー食べづわりはまだ続いているけど、第一子の時よりましだから許容範囲ないかな・・・次回は検査。ドキドキです

予定日が決まらない。検査の是非。

妊婦検診したにも関わらず、出産予定日が定まらないってどういうことだ？って色々不安な点もあるけど、穏やかに過ごしたいと思います。あとは、１５週に遺伝子検査をするかどうか。通ってる産婦人科は任意で行っている。授かった命の選択を、検査の結果で判断することになるかもしれない。そんな心ぐるしいことをしてもいいのかとっても迷った。年齢によるリスクがある。持病がある。経済的な課題もある。もし生涯医療のケアが必要になることがあっても、親の寿命もある中、育てていく責任や能力があるのか。考えたら考えただけ不安になりがちだ。でも、知りたい、安心したいという気持ちだけでで検査を受けるのは、私はどうかと思っています。受けない理由は「きれいごと」なのかもしれない。命は尊い。授かったことに感謝している。⇒もし万が一の時、親ができる事にも限界がある。受ける理由をつけて正当化したいのかもしれない。元気に笑って健康に生きられる生活をさせてやりたい。⇒長女にもしこの先何が起こっても全力で支えていきたい。生まれてからしかわかない感情なのかもしれない。。。。。自分はすべて受け入れられるか、その覚悟があるのか。揺れ動くこの心があるということは、受けたいのかもしれない。その上で考えたいのかもしれない。自分一人の問題でもないのでよくよく話し合いたいと思います！

2歳の誕生日

先日娘の２歳の誕生日でした娘が好きなポテトサラダにかぼちゃスープ、パスタと豆腐ハンバーグそれから初めてのキャラプレート（アンパンマン）に挑戦しました娘の「あっアンパンマン」と目を輝かせて指さししてるのがたまらなく可愛かった動画とってよかった初めてのケーキ（去年はなんちゃってヨーグルトフルーツケーキ）は甘くておいしかったのか、食べる勢いが半端なかったな今から思えば、１歳になるまでの１年間がいっちばんしんどかったな。。。。。（正確に言うと１歳半くらいか？）育児の知識なんてゼロ、初めてのことばかり。育児書とにらめっこしてたな。。。。。。赤ちゃんだって人間なのに機械のように３時間おきに授乳とか、成長の具合をだれかと比較したり、体重の増減に一喜一憂したり。。。。今は、娘の個性を大切にしたいと思っています。楽しんでのびのび生活できてたらそれでいいやんって思っています自我も出てきて大変て思うこともあるけど、それ以上に我が子は可愛いものです背中見せられる母ちゃんでいたい。あなたの母ちゃんにならせてくれてありがとう。

はじめまして。

現在二人目妊娠中、娘と夫の三人家族。主に育児中心のブログになるかと思いますが、見ていただけたら嬉しいです。振り返ったときに記録に残るような記事になるよう心掛けたいと思います。よろしくお願いします。