こんばんは
今日はアス夫のことではなく、自分自身のことについて
実は昨年4月から、とある心理相談室に定期的に通っています。
今悩んでること、感じていることを吐き出す場。
家族に関することから始まった心理相談は、最近私自身のことに内容が変わってきました。
多分、自分自身の長年の問題や思考の癖が、色んな問題となって出てきたんだと思います。
アス夫とはやはり合わないし、全て受け入れることは自分を殺す感覚になるので無理かな。
距離を置く、境界線を引くことで、何とかやっていけたらいいかな、
いや、やれるかな？ 正直ちょっと不安はある
それより、この2年間ボランティアで、ある役割をやっています。同年代のママ友やパパ友が出来て楽しいことも多いのですが、しんどいことも多い。友人に愚痴ると、そんなにしんどいならやめたらいいじゃないと言われて。
確かにそうなんだけど、やりたい気持ちもやっぱりある。なんでだ？？
考えたら、私完璧主義なんだと気が付いた。自分では甘いところもあるし、ぐうたらなところもあるし、とても完璧主義ではないのだけど、例えば何かイベントを仕切ることになると、凄いって思われたいという気持ちがむくむく湧いてくる。誰かに贈り物をするから適当に何か選んでと言われたら、ネットで調べることはもちろん、デパ地下もはしごして探しまくる。ほどほどでいいのにね。で、完璧にしたくて陰ながら物凄く調べまくって、ヘトヘトになってるんだけどそんな様子はおくびにも出さない。
若いころは自分に自信もあったし、頑張ったら成果も出て、周りから評価もされて良かったんだけど、結婚して仕事を辞めてから評価が全くない環境になった。アス夫が私にほとんど関心を示さないから、自分の存在意義がぐらぐらしてしまったのかもしれないな。子供一筋になって、結果それが子供たちを苦しめることにもなって、その結果、娘が摂食障害になり私自身も苦しむこととなった。
親が完璧主義だと、余白も余裕もないのよね。出来たことより、出来なかったことにすぐ目が行ってしまう。
夫がとにかく頼りにならないから、私が全部完璧にやるんだ！と思って、家のマネジメントから子供の教育まで全部1人でやってた。それはしんどいよなあ、と今なら思う。
私が何でも完璧にしなきゃいけないと思っていると、それが空気として子供にも伝わるから、子供たちも劣ってはいけないと感じてたんだよね。かわいそうなことをしてしまった
いつも正解を、完璧を、ではなく、6割でもいいと私自身が自分にそう思えたら、子育てももっと楽しめただろうな。