随分前から精神的に弱い部分があるとは分かってた。
同じように精神が弱ってる人が自分を立て直すために
よく(自分だけじゃない、辛いのは、しんどいのは。)
って肝に銘じるようなマネなら何度もしたし
あえてポジティブな発言も心がけてきた
でも小声が聞こえると自分への愚痴に聞こえて
笑い声も自分への嘲笑に聞こえて
足音はつけてきてるような気がして
もう一日過ごすだけでも何回もイラッとする
職場でも自分だけが差別されて
誰がやると決めたわけでもない仕事の抜けは
だいたい自分の責任にされた
それでも、今日一日さえ耐えて一晩寝れば
明日は何でもないだろうと毎日思い込ませた。
でも実際に障害が出始めて、これは違うと思った。
嗅覚が働かなくなる
無駄な同じ事を繰り返す
手が勝手に飛び出る
などなど普通にはあり得ない事が起きて
物を落として拾おうとしても掴めなかったり
棚を整理しようとしたら物を投げ飛ばしたり
その瞬間は全く何が起こったかわからない
自動車整備の仕事が連日深夜まで続いて
体力的にも精神的にもやばい中帰ったら
嫁の言葉ひとつひとつにイラッとくる
何もおかしいことは言ってないのに。
結婚式を半年前に控えてるこんな時に。
いま返事したらロクでもない事を言ってしまう
そう思って無視することしかできなかった
人といれば当ってしまうだろうし
一人でいたら何してしまうかわからない
だから結局その日は警察署で休む事にした。
警察署は深く事情を聞かずに休ませてくれた。
今日は鍵をなくして探した
最近物を落したり失くしたりがひどくて
捜し物をする無駄にまたストレスを溜めた。
結局嫁に八つ当たりして家を出た。
どうしたらいい
このままやと人に迷惑をかけるだけ
精神科に話をしてカウンセリングでも受けて
薬でも貰えればと思って病院に行った。
兵庫医大。話は聞いてもらえなかった。
目に見えない不確かな精神疾患より
命に直接関わる疾病への対応が優先であると
口にせずとも理解できる態度で帰された。
次に明和病院。なぜか警備員に断られた。
時間外で救急案件でもないという理由か
検索すれば出てくるホットラインは繋がる訳もなく
家に帰ったら迷惑をかけるので
これは死ねと言われてるようなもんと思って
自殺をほんの少し考えた。
ほんの少し考えた人がこの分岐点でどうするか
最後ぐらい自分のために自分を殺す
全く意味不明な理論を浮かべて
でも死んでも結局迷惑ってブレーキかけて
生きても死んでもない一日が終わった。
でもよく考えて決めれば
どっちにしても後悔しないと思う
明日も死ぬか生きるか考えると思う。
人間死ぬときは死ぬ