今日は自分ファーストであることに、ハッとしたんだぁ！！
わたしはシンママなんだけど、２人の娘がいるの。
ひとりは社会人、ひとりは高校生、今は高校生の娘と暮らしてる。
その高校生の娘を、今日は学校に送り出して、
「さて！わたしの時間だ！」って、Podcastの収録をしてたんだよね。
そしたら、「ママー！お財布忘れたよー！」って、電話がかかってきた。
もう、わたしは、自分時間に気持ちを切り替えてたところに、娘からの連絡で、とにかく、邪魔をされたような気持ちになって、胸がちくちくしたんだ。
怒りが込み上げてきた。
これまでのわたしだったら、子供ファーストで、寛大な気持ちを持ってたんだけど、今日は違ったんだよね。
わたしの邪魔をしないで欲しいって、そっちの気持ちが強かったの。
同時に、怒ることを止めたい気持ちもあれば、しょうがないで済ませたい気持ちもあれば、そこには娘を突き放すことへの罪悪感もあって。
泣きたくなった。
でも、わたしはシンママでさ、
色んなことをやってかなきゃいけないこともあれば、わたしだってやっていきたいこともある。
それを優先させることと、それでも今しかない子育てを愛でることと、その葛藤が今日は出たんだよね。
出ていいんだ。
どっちも大事だから。
どっちかじゃない、どっちも大事なんだよね。
長女の時にも経験をしたけど、子供が高校生にもなると、混ざり合ってた親子という関係性は、子離れの段階に入ってくる。
その時には、これまでの我慢してたこととか、抑圧してた感情をデトックスしながら、
そこに、わたしへの敬意を取り戻していく。
その時には、もうここまでね、という線引きと、線を引くことへの罪意識と痛みと、いろんなものが出てきちゃうんだよね。
あー、いよいよ始まったかって、そんな今日の始まりだった。
母親になって、全部のわたしを差し出してきたこれまでから、半分はわたしに、半分は娘達に、
その境界線が引かれはじめちゃった
喜びであり、寂しさであり、
もっともっと、なんとも言えない、細かい感情がわいてくる。
全てをゆるしたい、受け止めたい、母心。
わたしをゆるしたい、大事にしたい、ひとりのわたしを生きたい心。
２度とない、この時期なんだけど、親離れ、子離れの時期っていうのは、お互いに成長痛が出ちゃうよね。
世の中のママ達も、子育ての段階によって、それぞれに、色んな葛藤を抱えてると思うんだ。
それも含めて、子育てという味わいを、よく噛んで、咀嚼して、楽しんでいたいね
なんていいながら、まだ気持ちが沈んでるんだけど、わたしの体や意識が整ったら、良い形で気持ちもあがる。
それも分かってるからこそ、今のこの全てを、受け止めていきたいなって、思います。
わたしファースト、子供ファースト、
どっちか！というゼロヒャクじゃなくて、日々のコントラストをたのしもー！！