不安

ずっと赤ちゃんが欲しかった。

やっと大好きな人との間に子供が出来た。

出来た時は嬉しくて嬉しくて、何度もお腹に語っていた。

喜びもつかの間。

苦しい悪阻。

終わりの見えない出口。

安定期に入っても中々おさまらず。

仕事に復帰しても気分は晴れない。

支えてくれる夫。

不安と期待で心がつかれる。

妊娠予定日になるも、赤ちゃん出てこず。

いつになったら会えるの？

立ち会い出来るといいねって。

子供と3人での写真撮りたかった。

理想なお産はなくなった。

明日は陣痛促進剤での誘発分娩。

怖い。

どのくらいの痛みかな。

耐えられるのかな。

会いたい。

けど、怖い。

こんなんで親になれるのかな。

不安しかない。

夫はそばにいない。

寂しい。

早く会いたい。

育てていけるのかも不安。

赤ちゃん望んで授かったのに、こんなんで大丈夫かな。

頑張ろう。

それしか今は言ってはいけない気がする。

これから

看護専門学校を卒業して早3か月。

無事に国家試験を合格でき看護師として働いて現在２か月目です。

私の病院は各部署を回って最終的に自分の希望した部署に所属できるようなシステムです。

様々な部署を回って、どこがいいのかどの分野が自分に向いているのか考える毎日です。

まだ希望部署を決めるのにあと数週間はあるのですが、周りの他の病院の友人は

部署が決まっており、楽しそうに働いている近況を聞いたりすると羨ましく思い、焦りを感じます。

自分にあった道を選べるように、じっくり考えようと思います。

日々学んだことは忘れずに次のステップに繋がる努力をしていき、

ナイチンゲールのような寄り添える看護が提供できる看護師になりたいです。

以上、気まぐれ日記でした。(￣▽￣)

こころの状況

苦しい事が続いた。
嫌なことから逃げ出した。

私の今の精神状態は不安定らしい。

そんなのは昔からだ。
昔から死にたい願望はあったし、何もしたくない状況はあった。
ただ、しなくてはいけない。できなければならない。と頭の中で声がしたから
するのは当たり前だと自分に言い聞かせて踏ん張って頑張っていただけだ。

それなのに。

もう少し頑張ろう。
君ならできる。
…なんて言われても、これ以上何を頑張ればいいっていうんだろう。
私は私が思うほど頑張っていなかったのかな…？

努力がまだまだ足りていなかったのかな…？

できない人間を認めてくれたっていいんじゃないかな

それとも認める価値がないから
努力をしようって言い続けていつか壊れた時に
「そんなに頑張らなくても。。。」なんていうのかな


自分が犯した罪には気づかず、誰かを傷つけることで自分の居場所をみつけているのかな
そこでまた同じことを繰り返して、周りが死人のような目になってるのに気づかず一生を終えるのかな

私は心が弱い
弱くて脆い
だからこそ、心を強く保たなければならない。
強くなるにはどうすればいいのかな
もうすぐ、自分の道から逃げ出さずに向き合う時間がやってくる。
向き合うのは怖い
今も怖くて、不安を抑える薬を多剤服用した。
けど、
同じ道を進んでいる仲間が逃げ出さずに前を向いて進んでいる。
取り残されたような気分だ。
置いていかないで。

ある友達が、「ここで待ってる」って言ってくれた。
私はとても嬉しかった。
泣き出しそうになっていた。
次の日、別の友達からも。何時間後にまた別の友達から。

『待ってる』

その言葉は私にとって大切な言葉になった。
私には彼氏がいるが、彼氏以上に待っているって言ってくれた友人が私は大好きだ。

好きだと友人に伝えたら
一人は照れて、もう一人は一歩距離を置いた。
あと二人には伝えていないけど、いつか言える日ができたら言おうと思う。

その中でも、５年間一緒に過ごしてきて
時には喧嘩もしたけど、笑った方が多くて楽しい時間を過ごしてきたあの子は
いつの日だったか、私たちは知友だと言っていた。
知友なあの子は、自分が抱えていることを表に出さない子でした。
入学式の日、あの子は迷惑そうな目をしていたけれど、それに気づかない私は話しかけてたね
でも、あの時思い切って話しかけてよかった。
じゃなかったら、今こんな関係ではなかったし(´0ﾉ｀*)
あれが、運命の出会いだったりして…
（だって席が前だった今の彼氏は他の子と付き合ってたし眼中にない様子だったから。
　　私は知友の子にしか目がいかなかったよ⁇）
いまからでも遅くないかも！
女の子でもよかったら付き合ってもらおうかしら…？
なんて空想をしています。
そのくらい知友な子は他の子とはちょっと違う好きです。

５人で過ごした日々は楽しく時間が過ぎるのが早すぎます。
だってあと半年もせずにお別れなんて寂しすぎます。
卒業したら会えるのでしょうか⁇
少しでもいいから会って近況を報告しあって懐かしい日々のことを思い出したいです。

味方になってくれる人が１人ではなく4人もいて私は幸せです。
また傍にいて将来を誓ってくれた人。
ありがとう。

将来はまだ見えなくて不安が沢山で答えは出しにくいですが、
そうなるといいな、と思います。
捨てられるのが怖くて無茶ばかりする私ですが、どうか拾ってまた傍に置いてください。
どうしても無理なら変な同情、愛情はいりません。余計悲しくなるだけです。
捨ててください。
貴方の心に余裕があって私のことが好きな限り傍に置いてください。
寂しくて仕方ないのです。
貴方のそばにいさせてください。
貴方のことも4人以上に大好きです。


前までは、私が死ねば周りが楽になると思って、どうやって死のうかあれこれ考えていた。
今は、
もし私が死んだら悲しんでくれるのかな。悲しんでもらえる価値はあるのかな。
死ぬことで迷惑がまたかかるのかなって思うようになった。
死にたい願望はあるけれど、
いつかみた本に、世の中には８割は自分の事が好きな人、２割は自分の事が嫌いな人がいると書いてあり
人間関係で困ったときはこの言葉を思いだし、気持ちに踏ん切りがつけられるような考え方ができるといいなと思う。

高校生活

高校生終了まであとわずか・・・。

早いような遅いような…。

まだ終わってほしくない。。。Y(＞_＜、)Y

春からは専攻科に進学になり、より一層看護の世界に触れる

看護師を目指しているからには頑張りどころだが、

どうしても知識が全然身についていなくて焦る一方。

少しでもと教科書を開くが、内容が頭に入らない

人とつい比べ自分の無知さを恨む一方。。。

・・・なんてことをぐだぐだ考えたけど、時間の無駄!!(ノ^^)八(^^ )ノ

心を入れ替え、少しでも国家試験に合格するよう勉強をコツコツしていくっ

そして、今日は付き合って７か月過ぎた人の誕生日だから

会えなくても、全力で祝おう(￣▽+￣*)

月曜日に会うのが今から楽しみだ♪

誕生日、おめでとう!!