おはようございます
衝撃的な題名ですみません
親子共に元気に生きています
そしてこれからも強く生きて行くつもりです
ただ
今まで死にたくなった話を今日は書きます
息子のポコスケの小学校入学に際し右往左往していた1年間
そして入学後から支援級に移るまでの1年間
死んでしまいたかった
ポコスケ連れて
交差点を渡る時
「あのトラックが突っ込んできてくれないか？」
死ぬ方法
死んでしまったら？
そんな事をグルグルと。。。
消えて逃げたかったです
入学前の子供と母親の無理心中はほとんどが私の様なケースなのではないのか？
そう思ってしまいます
わたしは、上の子が思春期真っ只中で
あまり取り乱す訳にも行かず
反抗期だったり
自分の悩みにどっぷりはまり込む事が出来ないのもかなりストレスだったし
帰宅の遅い主人とじっくり話す時間も上の子達も夜遅くまで起きているしで話し合いもままならず
しかも理解が無い
理解する気無い
ものすごーく楽観的な旦那で
私は何度も死にたいを口にしたし
助けてほしい
力になってほしいと
言ってきたのですが
届く事はありませんでした
親、兄妹もなかなか年代的にも理解してとは言い辛く
ポコスケにはイライラする事が多く苛立つ様子が見て取れたのでばあばの家にもあまり行かなくなっていました。
入学前はわからない事が多く
障害があるのかもさえ言っていませんでした。
誰にも
相談先の支援センター
保育園
どこも障害が分かり辛いポコスケがよくわからない感じでした
なので
普通級で大丈夫
就学相談は必要じゃないのではないか？
学校からは
支援が必要なら来て欲しくない的な対応
病院は
ものの数分で
病室を嫌がり落ち着かないので
ADHDって書きますねー
と言って終わる
あっちいったりこっちいったり
あー言われたりこー言われたり
これが出来たりあれが出来なかったり
これが出来たのに
なんで？こっち出来ない？
なんでお前だけこれ出来ないーーーー！！！！
でも、受け入れてくれる場所がなく理解する術を教えてくれる人は居なく
一人で頑張っても
答えが出なく手応えがなく
先が見えない
ホントに死にたかった
誰かに殺されたかった
どーにか楽に死ねないものか？
そんな時期が２年近くありました
が、
やはり思いはあのポコスケを産んだ瞬間に帰るのです
無痛分娩主流の病院で
女医さんに
無痛分娩にしますか？
と聞かれた時
「いや、あの痛み経験しないと
大事に育てていけない気がするのでめっちゃ苦しんで産みます」
そう答えた自分
腹がたって叩きたくなって実際叩いてしまうときもあるよ！
でも
あんな苦しい思いをして
妊娠中のつわりも地獄でした
産んだ私の努力が無駄になるー！
そう思うのです
子供👶🧒
が可愛そうでなく
わたしが可愛そう
なんて親だー
虐待のニュースを見て
可愛そうと思いますよ！
でも
思うのは
「もったいない」
あの苦しみをなかった事にするのは「もったいない」
育ってもらいましょう
そして幸せになってもらって
幸せになりましょう！
なりたいです
たくさん幸せに
死ぬのはまだ先でいい
そーする事にしました
わざわざ死ぬ程
若くもねーし！！！！
そんな訳で
今は
「わたしはしみましぇん！
」
」武田鉄矢風
古っ！！！！