優しくなれない

昨日彼からメールが来なかった。

毎日仕事のある日は帰るメールがくるんだけど、

来なかった。

どこかで事故ってたらどうしようとか、

私との関係がばれて修羅場になってたらどうしようとか、

具合が悪くなって寝込んでたらどうしようとか…

心配で心配でたまらなくなる。

もともと心配性の私だから

仕事がどんなに遅くなっても帰るメールはくれる約束になってる。

でも昨日は来なくて。

朝にメールじゃなくてＳＮＳの伝言板におはようって。

あぁ、無事で良かったって思いと同時に

なんでメールじゃないの？ってイラってしてしまった。

心配で寝れなくてもやもやしてたのに。

夜何か事情があってメールできないのは仕方ないけど、

なんで伝言板？

どうしてもいらいらがおさまらなくて

謝られてももやもやしてて

そっけなくしてしまって。

電話してくれる彼じゃないから

メールしか普段の連絡方法はないのに

返信する気おきなくて。

一人で寂しくなっちゃった。

会いたいな。

何もしたくない

なぁんにもしたくない日ってないですか？

今日はそんな一日です。

とにかく何もかもしたくない。

オフロも歯磨きもめんどくさい。

もはやトイレに立つことすらめんどくさ。

でも、さすがにそれは人としてどうなのかと思うのできちっとします。

洗い物も料理も洗濯もおさぼり。

仕事帰りにコンビニで夕飯かってごろごろ。

頭の中が曇り空みたいにすっきりしない。

ストレス溜まってんだね、アタクシ。

仕事してないと彼の事ばっかり考えちゃってしんどいから、

休みなしで仕事してます。

体が休息を求めてるんだね。

休みって辛いんだよね。

私の存在が全否定されてるみたいで。



そうだ。

美容室予約しよう。

もう半年以上行けてない。

パーマがほぼ落ちてまとまりなくなった髪じゃなくて、

可愛くなって彼に会いたい。

かわいくなったらいっぱい頭なでてもらおう。

頭くしゃくしゃにしてもらおう。

そしてたくさんカワイイって言ってもらわなくちゃ。

だって彼のためにカワイイ女性になる努力たくさんしてるんだから。

今年の冬はショートヘアにしてみよっと。

疲れた

なんかー疲れた。

一人でいることに疲れた。

誰かと話したいし、一緒にご飯食べたいし、出かけたいし。

彼とは彼の都合でしか会えない。

会いたいとき会いに行けて、声が聞きたくなったら電話して。

一緒に楽しいことも辛いことも共有して支えあって。

寒いねってくっついたり、くだらないことで笑ったり。

その大部分を諦めなくちゃいけないなんて。

彼がお休みの日はこわい。

私が消えちゃったみたいで何もなかったみたいで。

だから仕事して少しは気を紛らわして。

暖かいところに行きたい。

私いつの間にこんなにもろくなってたんだろう。

本音を言ったら彼はきっと去って行ってしまうから、

私が我慢するしかない。

彼が何も行動してくれないってことは

やっぱり私は都合のいい人なんだと思う。

彼は私にとってかけがえのない大切な人なのに悲しい。

私もそんな存在になれたらいいのにな。

彼にとって私はいなくても困らない存在なんだと思う。

頑張ってる私は無意味なのかな？

いつの日か何もなかったように忘れられていくのかな。