境界性パーソナリティ障害

いま、岡田尊司著の「境界性パーソナリティ障害」読んでるー

何冊かBPD関係の本は読んだから、読み応えある本しか買わないようにしてるんだけど、これはけっこう新しい発見があったo(^▽^)o

といってもまだ途中なんだけどもねぇ。

境界性パーソナリティ障害のひとでもベースとなっているパーソナリティによって、症状、タイプがちがってくるらしいです。

わたしは、反社会性、自己愛性以外はどれもあてはまった(・_・;)

どれが色濃いかというと依存性、強迫性、回避性かしら。

ベースはもしかしたら依存性なのかなあ。昔っから依存的だから。

尽くして尽くして、いつのまにかいいように利用されている、ということが多々

こういう本って調子いいときに読まないと、駄目なときに読んでも、ああやっぱりそうなんだ↓↓って落ち込み気味だしね。

まあ、今が調子いいのか、わたしはなんともいえぬが。

仕事はできているから、昔よりかは全然マシ！

つい2，3年前はひっきぃで1日寝たきりでしたから

比較するなら、昔の自分と！

他人とは比べない！

つい最近、恋人との別れがあったのですけども、こんなにも落ち着いていられるのは今までにないこと！

きっとだいじょぶ

同じ月を見ていたらそれでいい(*゜▽゜ノノ゛☆

一生きらいにはなれないひと。

温かいきもちにさせてくれたひと。

なにもかもが今までの人生無駄ではなかったと思えてきたわたくしなのでしたー(＾～＾)

やってしまった。

昨夜のこと。

家で暴れてしまいました。

まさしく反抗期のそれ。

きっかけは対しことではないのだけれども、母親の態度が非を認めない、いつもの言い訳をされ。

うちの母親は人を怒りに満ちあふれさせる才能があります。←皮肉　ぷぷぷ

今まで蓄積されてきた思いがばばばばと思いだされ、怒りがピークに。

ドアに2個の凹みができました。

本棚も倒しました。

のどがかれるくらいに怒鳴りちらしました。

我に帰ったら情けなくて泣けました。

こんなことしたくないのに。

久しぶりに暴れたなあ・・・

母親に求めないようにしてたからここのところうまくいってたんだろうな。

あまりにも家事しないひとなんで、、、

仕事もしていない専業主婦なのに、主婦という仕事も放棄している。

罵倒しているときに

「いつか殺してやる」

という言葉がでてきた。

本当にそれだけの思いがある。

けして実行はしないけど、それだけのことされてきた。

わたしはあの人のために、自分自身を犠牲にしてきました押し殺してきました。

あの人のおかげでどれだけ苦労されてきたのか。

ただそれは昔の母親なんです。

今は彼女なりに、がんばろうとしているみたい。

なかなかうまくいかなくって空回りしたりするけれども。

ただいつも言い訳とか開き直り、どうにかしろと思う。

どれだけこうして、ああして、といっても長く続いたためしがない。

本当に、病気、病的なほどのことをする。

昔なら、暴れて自己嫌悪におちいってたぶん自傷していたところ、もうしなくなった。

そういったところは良くなっている。

怒りを大きくさせないようにも努めている。

薬を飲むという対処法も覚えた。

がんばろう。

女子新年会。

女子新年会してきたよー

半年ぶりにいつものメンバーでカラオケ～♪♪

そして飲みー。

女の子が集まったら必ずなるのは恋愛トーク

花が咲いた。

結婚の話や将来のこと、人生観、人間について、、、

いろんなこと話した

そしてそしてー

わたしはあと2週間で誕生日なので、誕生日プレゼントをもらったぜぃ( ´艸｀)

うれしかった

みんな、ありがとう大好きだ。

ショックだったのはつい最近まで処女だったコが男の人4人キープしてるという・・・。

その場にいないコだったけど、なんだか人は変わるんだなって思いました。

別に体使ってもいいけどさ、なんだかむなしくなるんじゃないかなあ。。。

何を求めているんだろう、彼女は。

そんばーゆ買ったので、火傷にきくといいな