正直な気持ち

彼氏のことは好きなんだと思う。

自分が弱ってるからそう思うのかもしれないｹﾄﾞ。



人に愚痴りまくってスッキリしたからそう思えるのかも知れないｹﾄﾞ。



でも、私はケンカになることが嫌で、それがたとえ自分が勝手にイライラしてるせいでも。



だから付き合うってなったら微妙で…



好きだけど好きぢゃないって感じ。




このまま別れちゃうのは寂しいと思うけど、



すぐに会いたくなって


すぐ声が聴きたくなって

ちょっとやさしくされたくて．．．




でもそれは一時の感情で


その寂しさは時間が解決してくれる気がする．．．




優しくしてくれるなら彼ぢゃなくてもよかったのかもしれない。





彼ぢゃなきゃダメだったのかは今は確かめれない。




前に浮気した時は彼ぢゃなくてもよかった。




浮気相手はマジどぉでもよかったけど。




自分って最低だな。





でも今は浮気なんてできない。





前浮気した時は浮気を口実に別れたかった。




でも、今は純粋にわかれたほうがいぃんぢゃないかなぁって感じてる。




これが今の精一杯な答え。

感じること思うことも

大学のゼミ友達と買い物と先生へのプレゼント作製をしました。


同じゼミになり２年ですが初めて学校以外で会いました。



話はまぁまぁ盛り上がり、楽しい数時間を過ごしました(*^_^*)




でも心の片隅には―――――――――――――――――――――…

私だけういてるんぢゃないか？



話にグループにはいれてないんじゃないか？



空気読めてないんぢゃなぃか？



…………嫌われてるんぢゃないか？




って思いでいっぱいでした。




みんなといた時間はすっごく楽しかったのは本心からで、何も疑いようはないことだったけど…なぜか被害妄想が強くなっちゃう。



その思いには私は心から『嫌われたくない』って思いがあるからだと思う。



人と会った後はすっごく疲れてしまう(ﾉ_･｡)


特に一緒にいるときは感じないのに独りになるとすっごくストレスを感じる。



自分って弱いなって思う瞬間(>_<｡)




もっと強くなって、嫌われてもいぃ！でも私はあなたを信じる！ぐらいにならないとだめだよね。


今のままぢゃ卑屈でカッコ悪い(ﾉ_･｡)




自分を少しでも好きになれたら、いいところを見つけられたら、人より得意な事があればって少しは自分に自信を持てたのかなぁ(´･ω･｀)

空白の時

『わかれよぉか？』ってメールをきっかけに大喧嘩。



『ぉまえは、理想どおりな恋愛ができんでイライラしとるだけやろがぁ。』って言われました。



別に恋愛が理想どおりにならんでイライラしてないんやけどなぁ…


そうやとしても、究極的に言えば、理想の恋愛のために付き合って別れるんぢゃないかなぁ。

なんか思ってたのと違ってたとか。あるやん。


誰にやってあると思う。そんな否定されることでもないと思う(-_-#)



おまえは～っておまえって。親にも言われたことないよ(-_-;)





なんだかんだの話し合いの結果。



別れたい私と俺は別れない折衷案。




時間をあける。。。






ワンパターン。






しかもあける期間一週間。短くない？？短いよね？




私は１ヶ月とか、もっと先でもいぃやんって感じ。



彼は４、５日でいぃやん。って。。。





それで一週間。





１ヶ月も一週間も同じだけど何も考えられない。ていうか、何を考えたらいいんやろぉ。
特に思うこともなくて．．．ただ、今、何もなくてすっごく楽。束縛とかないし。余計なこと考えんでいぃし(^^;)



付き合ってた時のピリピリした感じがない。気持ちが自然とやさしくなる感覚がする。





ホントに彼氏の事が嫌いではないけど、一緒にいたら息苦しい。
セコいって思われるかもしれんけど、友達でいたいなぁ―――――――…男女の友情が可能なら。




まぁ、彼の性格を考えたら別れた彼女とは５年ぐらい顔もみたくないんやろうけど(=_=;)






結果は一週間後ですね。