人生はすすむ

とってもとっても久しぶりに書きます。

早いことで息子は3歳になり、体力もついて背も大きくなり、毎日元気に過ごしています。

イヤイヤ期もそこまで酷くなかったですが、最近の口癖は「や〜〜だよっ」

トイレに行くのもお風呂に行くのもベッドに行くのも何十分とかかる日があります

とても可愛い甘えん坊です。

最近はというと、家づくり真っ最中で

昨日は建前でした

お家ってたった1日でこんなに出来上がるものと知らなったのでとてもとても驚きでした…！

大工さんたち13人と、工務店の現場監督や現場担当の方らで、暑い中なのにものすごいスピードで仕事が進んでいく！！

朝イチと、お昼、夕方に見に行ったのですが、行くたびにどんどん出来上がっていくのが面白くもあり、感動でした！

ローンやら金利やら不安なことも沢山ありますが、夢のマイホーム、完成がとても楽しみです

さらに、

先週は妊娠検査薬で🧚‍♂️が出まして、

只今絶賛悪阻中な私です

まだ胎嚢が確認できた段階で、今も病院で診察待ちですが、今日は心拍が確認できるといいな…とどきどきしています。

今のところは、前回に引き続き食べづわりで、胃が空っぽになると気持ち悪さはありますが、比較的なんでも食べられるのでまだ助かっています。

息子の時は、分かってから毎日そわそわして過ごしていましたが、今回はいい意味で落ち着いていて、あまり考えず過ごしています。まぁ息子がまだ手がかかるのでそうせざるを得ないという感じでしょうか

このまま、何事もなくすくすくと成長してくれる事を切に願っています。

と、言う感じの日々ですが、これから一人の時間もまた出来てくるので、こうやって残せていけたらいいなと思います。

考えること

仕事のことで悩んでばっかで

息子に申し訳ないのだけど、、

誰でも出来る仕事をゆるゆるとやる環境に全くやりがいが無くて、

夫に言われたこと。

私は単独プレイだと。おれと協力してやってる感覚ある？って。

自分が満足してるかしか考えてないって。

まーじーでその通り。

私は我儘で傲慢で、思い通りにならないと嫌で。思い通りにする為に苦労はできるけど、全部自分のため。

もっと、夫や息子のことを考えて生きるようにすれば、悩みもちょっと変わってくるかも。

今の環境だって、考え用によっては幸せかもしれないし、時間がある分、色々考えられるのかもしれない。

もっと、周りのことを考えなきゃなのかも。飲み会だって自分がつまんなかったとか、生産性ないとかじゃなくて、周りが楽しんでたかとか、新たな人間関係築けたかとか。自分で色々生み出そうとしてないのに文句ばっか言ってさ。

考えよ。

職場復帰してみて

本当に私は、自分のことに集中できない病気かもしれない。。

職場復帰して1ヶ月が経ちました。

仕事、楽しいです。自分の思い通りに進められること、終わりがあること。

1日育児してるよりも朝と夕方以外の時間は仕事してる生活の方が、正直消耗しないです。

ただ、複雑な気持ちです。

有り難いことに、自分のチームは私が産休に入るために中途(後輩)を採用し、私が復帰したことで単純に1人増えました。

3人でやってた仕事を4人でやればよくなりました。

私は子供の熱なとで休むことも多いので、必然的に今までやってた仕事を2人で分担することになりました。

従来の基本的な業務や雑務は私が、

後輩は、先輩がやってる仕事も一部引き継ぎが始まり、おいおい本格的にチーム全体の業務へとシフトしていきます。

これでいい。むしろ理想。と、復帰直前までは、そう思っていました。

ですが、今はコンプレックスの塊になってしまっています。

私がやってる業務範囲のことでも、(良かれと思ってだと思うけど)上司は後輩に頼み事をします。

私が子供の体調不良で早退しなければならないことを伝える時、こっちを向きもせずに呆気なく返事をされて終わり。

当たり前なのかもしれないけど、頼りにされてない。まだ復帰したばかりだから、様子見の状態なのかもしれないけど。

それでも私は私なりに、きっちり業務をやって、問題を見つけたり、人とコミュニケーションとって1年間のブランクを埋めようとしてる。

今まで、上司は私のことをしっかり見てくれていたように感じる。けど、今は全く感じない。

私が成果をあげたり、小さいことを改善しても、今なら多分気づかない。

2人でやってる業務のどの部分を私と後輩のどちらがやってるかちゃんと把握してない。

と思う。

確かに休んだり、時短したりで周りに迷惑かけてることは確か。

けど、思ってたより風当たりは冷たいし、仕事の充実感はほぼ無い。

前からそうだけど、忙しいければ忙しい程いい。

だけど、前でさえ、キャパの8割くらいだったのに今となっては5割くらい。

7割くらいは欲しいとおもってしまう私は贅沢でしょうか。。

上司に仕事を頼まれている周りの人が羨ましい。

私は自分で仕事を見つけなきゃいけない。

会社にいる間は仕事に追われていた方が幸せかもしれない。。

毎日、今日何やろう…明日何やろう…って考えてる時間がかなり多い。こんなことに時間使いたくない。。

自分のペースで、自分の状況に満足して働くにはどうしたらいいだろう。

周りと時分は状況が違うはずなのに、仕事で同じ土俵に立ちたい気持ちが、悔しい気持ちが、ずーっと心にあって。家にいる時も考えてしまう。

家にいる時こそ息子との時間に集中したいのに。。

周りと比較する必然なんて無いのかもしれない。

けど、決していい雰囲気ではない職場で、風当たりの強い状況で、皆が静かーにバリバリ仕事してる雰囲気の中で。

1人だけ夕方早く帰るのって、思ってた以上にキツいです。

無いものねだりなのかもしれないけど。