夏の大空の様に

コンビニに行きたくて

ダルい身体起こして

歩いた。

家から出て

少しの所で

足が止まった。

美しく晴れた空。

去年の夏にみた光景と

同じだった。

６月２７日

生きる事から

逃げようとした日。

死にたい

何で死ねなかったの？

って毎日思ってた。

だけど

家族の顔

妹の顔

友達の顔

妹と行った海

妹と見た花火

友達とはしゃいだお祭り

そして

蝉が鳴く

暑い昼間の

青い空。

サマーウォーズって映画を

この時

何度も何度も見てた。

その映画を見てたから

空を見上げる様になった。

今日、

去年の夏を思い出した。

大好きな仲間達に

生きる楽しさを

教えられた事。

私として生きる事も

悪くないかな…って。

今年も同じ仲間と

一緒に過ごせたら

いいな…。

早く冬を超えて

夏にならないかな…

本当は

口を閉ざしていたいんだ
誰とも話したくないんだ

ヒトリノセカイに
いたいんだ

心臓がえぐれそうな
気分なんだよ

腹痛

笑えますか？
出来ますか？

出来ないかもしれない
不安感


一つ悩み事が無くなれば
また一つと増える

仕事なんて
できるのかな？


出来そうもないから
腹痛がくるんじゃん


吐き気は薬で止めてるから
しないけど
そのかわり腹痛が責める


あの子は
私を裏切ったのに
私を悪者にしたいんだ

そんな事に
惑わされたらイケない

でもあたしの頭は
その事から離れてくれない

繰り返し繰り返し
同じイメージが
頭の中を流れてく

私が悪いの？


悪くないのに
罪悪感に苦しむ


ナニガシタイノ？

私を陥れたいの？

ナニガシタイノ？


痛め付けたいの？

苦しめたいの？


そうでしょうね

あたしはあの子の性格を
よく知っているからね


苦しめばいいさ
お前が悪いんだから


そう言って居るでしょう


でも



私の苦しみを
最終的に


自業自得と言い出した
貴女の事を

私はおかしいと思うのは

間違っているのかな？

周りも同じ意見だった


私は悪くない


あの子に惑わされたくない
邪魔されたくない


正しいのは


どちらでしょうか…

最近の悩み事…

あたしって
お店に居ても
指名取れるわけでもなく
営業上手でもないから
仕事向いてないのかもって
最近思った。

お客さんの笑った顔見るのは
大好きだし
何より嬉しい事。

でも、私と話して
楽しいかな？

とか色々考える。

昼間の接客業に
変えようか悩んでる。

昼間の接客業は
笑顔と心こもった対応で
ありがとうまた来ます！

って言ってくれるけど。

夜は違って、
求める物が恋愛だったり
普通の楽しみだったり
色々あるからね…

その分難しいね。

駆け引きとか苦手。

相手を試したり
そんなの出来ない。

率直にしか対応できない
つまらないキャバ嬢


でも、一人が
笑ってくれたり
楽しんでくれたら
あたしは嬉しい。

だから指名なんて要らないとか
思っちゃうけど

お店側からしたら
雑用しか出来てない。
サポートしかできないキャスト


若さももう無くなりかけてて
取り柄って
笑わせる事ぐらい。

スナックのママやった方が
絶対いいよって言われた。

キャストとしては
向いてないのかもね。


でもぶりっ子も出来ないし
上手に甘えられないから
いつまでも笑わせる役。

それでも私は私だから
私なりに頑張ってるけど


みんなとの差が気になる

でも
私を大事に思ってくれる人が
一人でも居れば幸せ。

私と話したいって
思ってくれた人が
一人でも居れば
居ればいいって思う。


その人達にありがとうだよ。

支えてくれてて
本当ありがとう。


私不器用だけど、
いつも元気いっぱいに
楽しい時間作れる様に
頑張るから。


出来そこないだけど
見守ってて下さい。