つづきね☆
テンパるから ますます もたついて
呼吸が 浅くなる 浅くなる。
3回ぐらい なんだか 分からない
パニックの頂点で
蜜柑箱 ぶち撒けそうになったけど
なんとか 抑え‥
半泣きに なりながら
もう 帰りたい‥！今すぐ！
全然心地よくない！こんなとこ心が死ぬ！
最後まで我慢したらまた心が病む‥
もう今日、夜逃げしよう！（爆）
って思ってたよ。笑
そして 夜の 弁当休憩で
一緒に来てた「ポン」が
あたしの あまりの
いっぱい いっぱいさに
車で食べようと誘ってくれたんだけど
車の中で 泣きながら
もう帰りたい〜って言いながら
弁当食べたよね。笑
あんな 情け無いとこ
見せたことなかったけど
もう 本当 いっぱい いっぱい
だったからね‥
私は 昔っから 弱いとこ
人に見せるの 大の苦手で
いっつも 隠して 平気なフリするクセが
あるんだけど‥
もはや 無理でした。笑
「ポン」は 私の 新しい一面に
ビックリしてた。笑
この世の終わりみたいな顔してるって。笑
今は 全部 笑い話なんだけど
あの時は もーーー 本当に
笑えなかったー。
あの時の 私は ただ ただ パニックで
できない 自分を 否定して 責めてた。
一番やっちゃ ダメなやつね♡笑
頭のなかは
あー‥！どうしよう！
どんどん 溜まっていく
できない できない できない！
って パニックになってたんだけど
あたし 「できない」ってことが
本当に とてつもなく 「良くないこと」
って思ってるんだなって よく見えた
「できない」ことは
「生きる価値がない」こと
「役にたたない」のは
「生きる価値がない」こと
あたしが ちいさなときに
思い込んだ この 価値観は
気がつかないうちに
ずっと私を 苦しめてきたんだな
自分のことも 他人のことも
いっぱい 責めきたと思う
もう その 思い込みは 手放なそう。
心の底からそう 思って
私の中から 手放したら
私の中の 新たな 価値観は
「生きてるだけで 存在するだけで
私は 素晴らしい価値がある」
になったよ。
そしたら 帰る頃には
随分 呼吸がしやすくなって
「できない」ことは
「できないな」でも
「どうしたら できるようになるだろう」
に なりました。
これは 私に とって 今年の
大きな 大きな テーマだったから
それを 最後に 体験で体感して
手放せたのは 本当によかった。
まずは、そんな１日の一コマ。
１日目で なんか すごいよね！笑
では、長くなったから また明日！
おやすみなさい✴︎
