今日は息子のスクラッチ検査を
してきました
来週から野菜
今はとっても綺麗なお肌だけど
もし食べて
痒がったらどうしよう、という思いと
肌を傷つけてまでアレルギーじゃ
ないかもしれないのに検査する？
でてからでもいいんじゃない？
という思いで
ずっとずっと悩んでて
離乳食も始まってギリギリの今
ようやく行く気になりました。
決め手は
悩みながらビクビクしてあげていくのも
いやだというのと
電話対応した看護師さんに
早い子は2ヶ月でしてる。
痛いの覚えるから。
といわれ、決意
小さな小さな腕に
針で傷をつけていくたび
息子は私の方をみて泣く。
息子の腕からは血が出る。
正直痛いのは息子、
私は近くにいてあげればいい。
と、軽い気持ちで立ち会いましたが
検査が終わった今
こんなにこんなに辛いなんて
息子、ごめんね。
検査待ちの間
腕を見ていると全然腫れない
やったーーーー
と思っていましたが
診察室でいわれたのが
卵、牛乳、小麦粉、その為もろもろ
すごくすごくショックでした。
私がアトピーだから
可能性があるのは
わかっててうけた検査だし
妊娠中も授乳中もそれなりに
食事には気をつけていたつもりだし
旦那はアトピーじゃないし
こんなに肌綺麗だし
もう、自分に言い聞かせながら
今まで過ごしてきて
自分がしてきた辛い思いを
息子にまでさせてしまうと思うと
どうしようもなくつらくて。
離乳食のおかゆも
嫌がらずいっぱいいっぱい食べて
食べるの大好きなのに
私のせいで、と思わずにいられなくて
あー、悲しい。
アトピーなの？
じゃあ子供産んじゃダメだね、
遺伝するから、可哀想でしょ。
といつの日かいわれたことが
頭から離れなくて
可能性があるのをわかって
悩んで悩んで悩んで
悩んで。
私のところにきてくれた息子。
もうしかしたら。と、
そんな甘い気持ちで
決心したつもりではないけれど
現実なんだなぁとブログを書きながら
少し泣いてしまいました。
自分自身が苦労したぶん
そんな思いはさせたくないのが
親心なのかなぁ。
たかがアトピー
命までとってくものじゃなくても
やっぱり自分のせいでとおもうと
どうしても、受け止めきれなくて
なんだかなぁ。はーーーーー！！！
息子が可愛くて可愛くて
自分があげる離乳食を増やすたびに
肌がボロボロになるのかなぁとか
痒い思いするのかなぁとか
うわーーーーー
つらい！
息子がとっても美味しそうに
もっともっと！と欲しがる顔をみるために
ママは頑張らなければ
それがアレルギーに繋がったとしても
食べることは大事だし
知れたことはいいことだし
前向きに前向きに
前向きに弱音はける場所がなくて
ブログで長々と失礼しました
ママがんばるよ〜
一緒にがんばろうね！息子！
ユウコ