「お父様が倒れたので今すぐ来てください」
と朝方に電話がありました。
その日はお腹が張って張って
寝れなくて
もう入院しに行こうかなと思うほど
そんな朝方に。
病院についたけれど
お腹が痛くて歩けなくて
一歩ずつしか前に進めないもどかしさ
早くいきたいのに
無理やり歩こうにも足が出ないくらい
ずっとカチカチ
なんとか病院にはいって
車椅子にのって父のところへ
妊娠して
地元に帰ってきた父に
会いに行こうと思い全然会えずにいた父
早く会いたくて
車椅子ではいっていったら
逆に不安にさせてしまい
「血圧があがっているので…」と
追い出されてしまいました
歩けばよかった
でも生きててよかった。
原因は動脈解離
心臓の方が裂けてたら即死
心臓と反対の方が裂けたのが
不幸中の幸いでしたが
範囲が広すぎる
心臓からお臍辺りまで。
血管は裂けたら戻ることはないので
しばらくは急変もあると
まだ若い父
私も安静にしなくては
ダメだとわかっていても
行かなかったら絶対後悔すると
赤ちゃんに負担をかけてしまいました
今は一般病棟にうつり
一先ず安心
安心したら
今度は冷静になる自分
そして検診
結果
張ってない状態で3.8→2.3に
張ってたらどうなってたんだろう
先生も27週で2.3は短いと入院を
匂わせてきましたが
上の子が…！！！！となんとか訴え帰宅。
「２センチ切ったら即入院ですからね」
あと0.3
この2週間は引きこもり。
お風呂もなるべく控えて
上の子は産前産後含めて
保育園は断られたので
義実家に。。。。。
遊びにいかせる日々
旦那も、子供好きな義父も
休みが多かったので
やっと、やっと慣れてきたかな？と。
これだけ安静にして思うことは
妊娠して
お腹の子にむりかけてたなぁ。と
あとは育児頑張りすぎてたなぁ。と
息子と毎回全力！
育児も家事も完璧にこなして
手抜きなんてしてこなくて
妊娠だから。と
大変。といったところで
誰も頼る人なんていないし
共感もしてくれないし
今は旦那も含めて
育児を共感できたり
偏食、食べムラがでてきた息子に
泣く時もあったけれど
なににしても
共感できるってことが
子育てで救われることだなぁと。
保育園であっても
アドバイスだったり
自分の息子を同じようにみてくれる人がいて
息子が生まれて
ずっと一人で育ててきて
間違いも褒めてくれる人もいなくて
息子をみて
可愛いや
こんなことできるようになったねとか
本当些細なことでも
私一人じゃないってことに
私自身もやっと慣れてきて
最初は
ずっと私が育ててきたから
これはこうで〜…とか
してほしいことが思い通りにならなかったり
人に任せることが不安で仕方なくて
人に任せることで
一人の時間も初めてあって
それでも考えるのは息子のことですが
私じゃなくても
息子は成長できるんだなぁ。と
改めて大きくなったなぁと
明日はついに検診
先週はお腹の張りも治ってきたけれど
今週にはいって咳してたのもあり
お腹が張るのも頻繁で
殆ど入院覚悟してます
むしろ入院して
産まれない保証はないし
早産になるの？とか
障害が？？とか
不安ばかり
赤ちゃんのこと
妊娠してから
一人目と同じで
きっと無事に予定日も超えて
産まれてくるんだろうな
としか考えてなくて
もし入院したら
ちゃんと赤ちゃんのために
頑張らなきゃ！！と思ってます
元気な赤ちゃん
せっかくだから
体の臓器は完璧につくって
なにも心配なく産まれてほしい
入院したら
息子と過ごす
クリスマスもお正月も誕生日も
ないのかと思うと悲しいけれど
明日もどんな顔して
検診にいけばいいのかなとか
最近寒くなって
夜中ぴったりくっついてくる息子は
これからどう寝るのかな？とか
でも赤ちゃんが予定日だったとしても
あと2ヵ月もすれば家族4人
二人育児大変だろうな
やんちゃな坊が二人も
また寝れない日々も続くし
でもそれ以上に楽しみだなぁ
大変差は２倍どころじゃないってきくけど
可愛いも倍どころじゃないだろなぁ
来年はあっという間の一年になりそう
明日…
できれば入院になりませんよーーーーに
ユウコ