旦那と喧嘩

今、染色体の検査をやめようかずっと悩んでて…
旦那に相談


原因分かってもわからなくても、結果薬を飲むのにはかわりないっていう、こんな病院の言い分にかなり不信感。
(義母から聞いたけど、前の奥さんで4回流産してるらしいから)まぁ私は、それをしらない事になってるから、言えないんだけど。
旦那は
調べたって、異常ない。
2～3回の流産なんてざらだと…


いい過ぎれば10回流産しても子供生めた人だっている

っていう事らしいけど

私のつらい悪阻を見てて、よくそんな事言えるなと

辛くなった

男ってこういうところ薄情だ


悪阻の期間だけでも辛いのに、それで赤ちゃん死んじゃったら、体も心もすごいダメージ。
原因分かってもわからなくても、検査はやりたい。調べて異常なければ、それはそれで気持ちは楽だけど、検査しなくて、またダメだったとかなると、辛くてしかたない


そう言ったら、じゃあ子供作るのやめたら？って

生むのは私だけど、私達の子供の事なのに


そうやって、簡単に片付けられた事に


かなりショック

でも、私はまだ２人目は諦めた訳じゃないから、頑張ってみる

っていうと


頑張るって違うくない？と

確かに、頑張るという言い方、間違ってるかもだけど、楽しいだけなマタニティライフならいい


妊娠わかってからくーたんに出会うまで、どれだけ吐いて、泣いてきたか。生きた心地しないマタニティライフ過ごしたか
どこかから飛び降りたい気分にもなった位…

無事生んで、やっと帳消しになったくらいなのに


頑張るしかその期間は言えないもん


あ～ 次の子旦那が生んでくれないかな

そんな気持ち

心配

くーたん 昨日寝てる時、無呼吸だったんじゃないかって思う時がありました…

大丈夫だと思うけど

ちょっと心配なので、今度耳鼻科へ連れていこうかと思います

エコービデオ

最近の妊娠、お腹のエコーで、心臓動いてる赤ちゃんを見てないから、久々に、くーたんがお腹にいる時のエコーのビデオ見た


こんな風に動いてたんだ…としみじみ


見てて気づいたんだけど、くーたん39週の頃、実際の大きさは34週の大きさで


もしかしたら、私の体って、赤ちゃんに栄養送ってあげにくい体なのかな～って思った


検診の度に、小さめですって言われ続けてたけど

一月以上も小さかったなんて、今になって初めて知った


くーたんは生きてやる!!って力が強かったんだね


生まれてきてくれて

ありがとう

母ちゃんの人生を変えてくれたくーたんに感謝


これから少しづつ成長して、ぶつかることもあると思うけど、くーたんを生んでよかったって、言い続けてやろうと思う


はぁ 今日は夕飯の時から眠くて眠くて、寝かせるまでずっとグズグズでした。

本を読めだの、読んだら嫌だだのって

相当やんちゃ言ってくれました

でもかたつむりや、キラキラ星を歌ったら、すぅーっと寝ちゃった

ほんと かわいぃ