死にたい。

死にたい死にたい死にたい。

同じ気持ちの人が世界中にどれだけいるんだろう。

贅沢な感情かもしれない。

争いの絶えないところではこんなことは思えないだろうから。

ただ、死にたい。

子ども達がいなければ決断できる感情かもしれない。

親がいるから悲しむから決断できないかな。

たった一度の人生、さっさと終わらないかなと思う。

長寿の国だからあと60年弱生きなきゃならないのかな。

産まれる前に戻りたい。

産まれてきたくない。

私が私として生き生き過ごせたのは大学の4年間だけだ。

その時付き合っていた彼は全てを受け入れ、認めてくれた。

今の主人は、全てを否定し、受け入れを拒否し、それを口に出す。

性格が悪い、お前はみんなに嫌われている、ブスでデブで汚くて情けないから連れて歩けない、お前みたいな母親でかわいそう、消えろキチガイ、頭がおかしいヒステリック、さげまん、存在がストレスで顔も見たくない。

私は元々ポジティブだ。

主人曰く、これだけ言われたくらいで泣くならポジティブではないと。

泣いてしまったら、でたでた、気持ち悪い。

何百回言われてきたのだろうか、私という人間の全否定を。

私は、ただ私でいたい。