無題

指を紙でざっくりスパッと深く切った。

こんな深いのは初めてなのに、 血が出なくって、

いつも紙で切ったら血は必ずでるのに、

出ることを覚悟していたら、出なかった。

出ないは出ないで淋しかった。

出なくていいものなのに。

痛みだけが残って。

周りから見たらなんともない。

だから、なんか寂しかった。

ってゆー痛い人になってる。

一週間がこんなに長いのはおかしい。

一日がこんなに長いのもおかしい。

私はどこで間違えてしまったのだろう。

こんな筈じゃなかった。

こんな人生知らない。

それは、もう10年前から思っていること。

自分が変わらなきゃなにも変わらない。

それは、知っている。

だけど、動けない。

見返せない。

なぜ？

なにをそんなに恐れているのか。

変わる事？

東京のバリバリOLになりたかった。

実際その過程にいると、

やっぱ楽なのがいいとなる。

だから逃げた。

プライドはどこ？

あんなにプライドの高い私はどこ？

どこでまちがえたの？

人のせいにはできないよね。

全部自分が悪い。

知ってる。

知ってる。

答えとかあるのか。

出るのか。

最近何もかもがどーでもよくって

マッサージとか、ネイルとか、クリームとか欠かさず

毎朝毎晩してたのに、

最近お風呂に入るのも面倒になった

これってやばいやつ。

でもちゃんと洗ってまっせ。

湯船につからなくなったけど。

ほんとに辛かったとき、4日ぐらい入らなかったんだけど

不思議となにも思わなかったのはなんでかな。

どっかいってたのかな。

なんかほんとにどーでもいいとおもう自分と、

こんなんじゃだめだとおもう自分と。

正直結婚するために仕事するとおもってた

だから簡単にやめれんのか。

でも貴女のことを考えると

まじめに働いてこれまでの苦労をいたわるべきだと

突きつけられる。

でもきっと貴女は、私が元気で居ればそれでいいという。

わたしもそれでいいと思ってしまう時がある。

でも時々思う。

貴女は好きだった人に出て行かれたけど、

私という宝物がある。残っている。

だけど、もし貴女を失ったら

私には何も残らない。