やだ

帰りたくないよ



もっといたい



病む～



帰った早々仕事だし
あの仕事辞めたい



1月で辞めたいけど
そうもいかないしな



1月で辞めても大丈夫なくらいは貯金してあるけど
やっぱな～



計算してみよ



つーかつーかもう限界突破



しゅん女いないみたい
これじゃ進めないぜ
あたしだって男つくる気ないし
なんななや～



悲しくなってきた
泣きたいけど今年は泣かないイヤーだから我慢



とりあえず頑張ろう

帰省

山形帰ってきた
８日に笑


んで１８日に戻ります




戻りたくないよ(;_;)
ずっとこっちいたい




しゅんに帰ってきたって
報告してないから
また怒られんだろーな




まあ怒ってくれるうちが華だよね
怒ってけんにぐなったら
見放されたと一緒だし
きっとまだセーフなはず




ブログ読み返すと泣く私(笑)
気持ち悪い




このブログは相方なってからの事しか書いてないけど
当然あたしとしゅんがつき合ってた時代もあったわけで




思い返すと遠い昔ってかんじ
大好きで大好きでしょうがなかったな
しゅんを立てた時もあったし
あたしがわがままな時もあった
ふたり対等な時もあったし
ばらばらだった時もあった




派手なけんかもあったけど
なんだかんだ優しくしてくれた




あたしの頭ん中には辛い記憶の方が圧倒的に多いけど
思い返せばすごい優しくしてくれたな




あたしが連絡しないのは
しゅんに会ったら全部崩れそうで怖いから
きつい事言って突き放したけど
実際目の前にして話すと今まで我慢してきた事とか
積み重ねてきた事
全部が崩れそうだから




あたしからは連絡しない




しゅんにはいい女と一緒になって幸せになってもらいたい




したらあたしも安心できると思うし落ち着けると思う




今のしゅんの状況一切わかんない
彼女いてもしかしたら結婚とかしてんのかも
連絡してこないって事はそういう事なのかもしれない




もう相方って言ってくれないのかな
って思うとすごい悲しいし
戻りたいって思ってしまう




でも幸せになってほしいからって自分から離しといてそんな事言えない
むしろ思ってもだめなのかも




しゅんがせめて相方でいさせてくれって言ってくれた時
本当嬉しかった




まだそばにいれるって思った




本当自分嫌な女




でも本音は一緒にいたいしいてほしい
大好きだから




やっぱり自分から連絡はしないけどこのまま帰りたくないな




てか矛盾だらけで嫌だけどこれが本音




寂しさ紛らわせるだけの存在なんていっぱいいるけど
やっぱりそれだけじゃないのがしゅん君だよね




かなーり考えてわかった
やっぱ大好きなんだ




わかってすっきりしたけどうちらくっつく事はないから
とりあえず気持ち消すのに専念しよ





やっと眠くなってきた
おやすみ

27

なんかしゅんこのブログ見てないっぽいから好き勝手すっちゃ笑




27日
こっちはカップル記念日
さすがにアド変しないとな



でも学校のやつに登録し直すのとかいろいろめんどくせーしな
しばらくはこのままだな





てか地元帰ったけどしゅんに会えなかった
まあ教えてないんだけどさ笑




正直しゅんに会うと自分が決めてた事揺らいでしまう
絶対ないって刻み付けたはずなのに簡単にぐらつく
意志弱すぎる
しゅんと一緒にいれたらって思うけど、でもそれはただあたしが寂しいだけであって別にしゅんじゃなくてもいいんだよね
たぶん




特別しゅんじゃないとだめってわけじゃない
寂しさ紛らわしてくれんなら誰だっていい
最低だな




しゅんとはずっと仲良い友達でいたい
またつきあってごたごたなってけんかしてばいばいとかなりたくない
大切だからつきあいたくない




しゅんに女できたらまた違ってくるのかもだけど
今はそういう風にしか考えられない





泣きそ
寝よ(笑)