毎日何かに疲れてる
友達と会うと楽しい
何も予定ないとほんと寝てるだけ
僕の人生
もう今年も終わっちゃうね
今年は去年よりはマシだったかも
自分を甘やかした
自分に優しく、が分からないから
我慢しない、も分からないから
欲しいものは買おうって決めて
食べたいもの食べようって決めて
服とか色々いっぱい買った気がする
いつもなら同じようなの持ってるしとか
本当に必要なの？とか
結局着ないんじゃない？とか
何かしら理由つけて買わなくて
それでも別に良かったけど
今年はそういう理由で買わないのは
無しにしてみた
欲望に忠実に
めちゃくちゃお金使った
今年のクレカの支払い総額過去最高
でも後悔はしていない
それだけ頑張って働いたのは自分
僕はどんな大人になりたかったんだろうな
自立して自分一人で願いを叶えたいと
そう思ってここまでやってきたような気がする
どうしてこんな窮屈なの
毎日毎日
何も変わってない自分に反吐が出る
でもちゃんと変わった部分もある
それに気付けた2024年
今年も仲良くしてくれたみんな
どうもありがとう
家に帰ってさー
おかえりもお疲れ様もないの
萎えるよねー
そんで自分の話ばっかされて
こんな家に何も無いよほんと
仕事終わって駐車場まで歩きながら
帰りたくないなぁって思ってしまうの
観たいテレビがあっても
ずーーーーっと話しかけられるのしんど
コレ見てってわざわざ
スマホの画面見せてくるのも疲れる
一人になりたい
他人に合わせて生きるのは疲れた
顔色伺いながら表情作って
声のトーンあげて
何やってんだろ
自分が骨の髄までクソ
今年はほんとに友達に救われた一年だった。
たくさん悩んでたくさん迷って
何度も決意しては折れて
何も変わらなかったと思ったけど
いろんなことに気付けた。
自分を大切に、がわからなくて
我慢しないようにと思っても
我慢してることにすら気付いてなくて
でも話聞いてもらって
客観的な意見ももらって
今までの自分も頑張ってたんだって
認められるようになった。
許したふりして
根に持ってる自分が嫌いだった。
ずっと過去に縛られて
今の良いところに目を向けられない
自分が嫌いだった。
でも全部それでよかったんだ。
もう気持ちはとっくに決まってたんだ。
何してもらってももうダメだって
改善なんて求めてなくて
期待するのをやめたのは
ただ冷めきって諦めただけだった。
来年は踏み出 そう。
このまま生きていくのは絶対後悔するから。
