3/13

犬が元気になってきたので
やっと仕事に行けます。
て訳で久々に仕事いれました。

なんかね。
聴覚障害の人って喋れないじゃないですか。
なんか、なんか。
わかる気がするの。

人と話してると全然話が聞こえない。
声もでない。
耳と口って繋がってるんだなぁ、と思った。

嗚呼、今日稼ぎ少なかったから明日も行かなきゃ‥
も、やだー
震え止まらんし
笑顔ひきつってるのも自分でもわかる。

こわいよう
息もできない
行為中は相手のこと見れないから。ずっと目瞑って。

気持ち悪い。

楽しいトークも、楽しい行為も出来ないのなら
私、この仕事出来ないよ。

もう何も出来なくなるよ。

完全に社会不適合者。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
なんで私、こんな病気もってんの？
鬱は甘え？
そんなの、鬱にかかってみたらわかる。
どうしようもないんだ。

無気力。無関心。無感情。
生きることすら怠くて
死ぬことすらも怠い。

動くのも怠い。
トイレも風呂も怠い。

でも、苦しいんだよ。
がんばってるんだよ。
がんばって、がんばって
それでも動けなくて。
自己嫌悪に蝕まれて。

いやだな。


今日は、ゲーセンでゲームしながら意識軽く飛んでしまってました。
でも好成績だった。
私すご。

3/12

あたま、いたい
私
なにやってるんだろう

親に迷惑掛けて
派遣会社の人には気遣われて

テレオペは本当に無理なんだよ。
声、でないんだ。

友達との電話でも
息苦しくて心臓痛くて
変な呼吸してるから多分息も荒くて

怖い。

自己嫌悪で死にたくなる
私は駄目な人間だって再確認する。

声、なんででないのかな
前はちゃんとでてたのに
電話、好きだったのに

今は聞き返されるぐらい聞き取りにくいらしくて
私、精一杯大きく話してるつもりなんだけどな。

なんでだろ
なんでかな

社会復帰
そんなの出来るの？
PTSD
そんなの治るの？

薬のせい
これが私の頭を馬鹿にしてしまう
あれだけ勉強したのに、何も覚えてない。

助けて

誰にも言えない言葉

メール？
電話？
無理だよ、
私、最近おかしいの

皆が憎いの。
苛々するの。
なんで私、こんなに余裕がないんだろうね
話し掛けないで。
つまらない話しかできないもの。

今まで、私は喜怒哀楽の怒が抜けていた。
まあ、基本的に喜哀楽さえも殆ど無かったんだけど。
それが今では怒しか沸いてこない。
何なの、これ？

だから誰かと遊ぶのも怖くて。

助けて
助けて
助けて

血
見たいなぁ

3/11

結局ずっと家にいた。
なんやかんやで飼い犬を愛してますから。
私を支えてくれるのはこの子しかいないから。
居なくならないで。お願い。私もう壊れたくないよ。

医者は何かある度に言ったらしい。
「もう歳ですから。」って。
それをなんとかするのがアンタらじゃないの？
多分昨日あたしが病院行ってたら噛みついてっただろうな。
それを黙って頷く親も親だ。

今日１日ずっと弱ってるこの子を見てて
凄く悔しくて悲しくて
ご飯も水も何も口にしない。
動くのさえ本当に少なくて。
もうすぐ往っちゃうんだなって、実感して。
一人で居るのが怖くて堪らなくて。
何回も呼び掛けて呼吸してるの確かめたりして。

いやだ
もう、やめてよ。
鳴いてよ。私を呼んでよ。
私のご飯を横取りしてよ。
目をずっと見てたら怒ってよ。
顔近付けたら舐めてよ。

駄目だ。
私、人形にはまだなれないみたい。
まだ死んでないのに、なんで涙が止まらないの？
親の前では冷徹装って
一人になったら感情が止まらない。

だってこの子は私がまだ綺麗だった頃からずっと一緒に育って
一緒に遊んで
私が泣いてたら涙を舐めてくれて
一人で居ても、この子抱いてたら淋しくなくて
誰にも言えない弱音も言えて、抱いて泣いて舐めてくれて

だから泣いても仕方ないよね？
私、この子の前だと弱くてもいいよね？

大好きなんだ
ほんとは叫びたいぐらい悲しいんだ。
遠くで、私が泣いてる。

お願い、
まだ往かないで
私を置いて往かないで

私、昔から決めてたんだ。
この子が死んだら亡骸を抱いて海に飛び込むって。
ﾏﾘｰ･ｱﾝﾄﾜﾈｯﾄの逆だよ。

私の生きる道も
もうそろそろ終わりかな。

それでもいいや。
モノクロの世界には
生きたくないから。