10/21

月始め、色々イベントで忙しくて。
それの反動で二週間ぐらい引きこもりーの。
やっと最近外に出れるようになりました。

というか、お金が尽きました。
欲しいものは死ぬほどあるっていうのにお金がないってね。辛いね。

Sくんは月曜日にやっとこっち帰ってきました。
淋しくて死ぬかと思った。

あたしやっぱり淋しいと死んでしまうみたいですね。
久々の電話で突き放されて
本気で別れようかと思った。無理だ。あたしの精神がもたない。
何回狂いそうになったか。

来週からまた出張。
また淋しい。
またしんどい。
誰でも埋まらないぽっかりと空いた穴。
どうしても信じられない人間不信。疑心暗鬼。
しかも携帯止まったからあたしからかけれなくなった。

とりあえず仕事‥
愛想振りまいて
今日は客にｶﾞﾁで口説かれた。

意味がわからない。
一緒に棲もうとか。
養うから。とか。
意味がわからない。

挙げ句、責任取るから生でヤらせて。とか。
ほんと、何考えてるんだろう。
嫌ですよ。
職業上、彼氏いないって言っとかないと面倒だしね。

だって仕事してるときのあたしはあたしじゃないから。
だったらあたしは何？
あたしは誰？
わからない。わからない。

ほんとに出張中が怖い。

こんなに苦しいなら、別れた方が楽です。
何回思ったかな。
別れたいって言ったらどうゆう反応するかな。
‥何の反応もしないね。
わかりきってる。

昔のあたしのパターンに似てる。
空回りしすぎて重荷になって。
結局あたしのことは好きでもなんでもなかったらしい。
最悪だ。
トラウマになってるけど、今そんな感じだよ。

重荷にならないように頑張ってるつもり。
難しい。


吐きそう
金のため。
金だよ。金だけのため。仕事は。
がんばろ
誕生日プレゼント、かってあげたいし。

うん。もっと頑張れる。

10/3

昨日の、なんか意味わからない日記になってたね。寝ぼけてた。

というか、睡眠薬のせいかあんまり覚えてないんだ。

親友に電話したまでは覚えてるけど内容は微妙だし。
あたしよく車運転出来たよね。

運転中何回か意識飛びそうだったのは覚えてる。
その度にSくんが話し掛けてきた気が‥する。
うん。

そこからはほんとに曖昧。
好きって言ってくれた気も、する。
一緒に暮らそう的なことも言った気も、する。

性行為の途中に二人とも寝たっぽい。ってのは朝聞いた。

朝起きたらヤられててぼーっとしてた気もする。
出張遅刻しなかったかな。ごめんなさい。


でも無理矢理起こされたのにちゃんと家帰れたんだね、あたし。
記憶はないけど。
親に怒られたけど。
友達の約束も寝坊しちゃったけど。


結局、なんかよくわからないよ？
あたしは何で生きてるんだろう。

結局すきなの？どーでもいいの？都合のいい女なの？やりたいだけなの？
わからないよ。

わからないよ。

10/1

眠い‥

ずっとずっと連絡がなくて
連絡しても切られて
な日々が辛すぎて
やっとかかってきた電話では「ヤりたいから会いたい」みたいなこと言われ、すぐ切られ。
過呼吸になりかけてた。

仕事の合間にゲーセン行ったらいつものようにDくんがいて
送ってー、言われたので職場まで送った。
前「言いたい事がある」って言って聞かないままだったんで聞いたら
「遅いし教えない」って言われた。
気になる。

家帰って
このままじゃﾘｽｶしそうな予感がしたから
親友に電話して
1時間ぐらい話聞いて貰ってた。
人間不信てこわい。どんな言葉も薄っぺらく感じる。
こんな仕事してるからかな。

基本誰にも言わず溜め込む癖があるから、全部は言えなかったけど。

その最中にSくんからまた電話
結局迎えに行ってそのまま寝ちゃったら
いまから友達と。

ねむい‥