好きです。
だから、これでよかった
と思いたい。
久しぶりに電話しました
生きてるかすごく心配でした
はなした声はわりと元気そう
彼は声でわかる。
何か私に言いたいことある？
「迷ってることがある」
察するよね。
何度聞いてもなかなか言ってくれなくて
すごく悩んでいたかんじだった
たけど、もうなにいわれるか分かってるから、もうそりゃ辛過ぎた待ち時間だった
なかなか言い出さないから
もう好きじゃなくなった？
会いたくなくなった？
って聞いた。
苦しいから早くいってよ、わかれたいってことだよね？
って。
うーーーーん って。
忙しくって、余裕がないねんな
なんか毎日なにかに追われてる感じで･･･
連絡できひんくて･･･
だから、別れた方がいいのかなあって。。。
もー私も辛かったんだーー
私に付き合わせるの可哀想だなあって
彼に私を想い続ける余裕がなくなっちゃったみたい
悩んでた彼の背中を押した感じだった。
何を迷ってるかと尋ねると
嫌いになった訳じゃないから･･･と。
私としては、迷ってくれてて嬉しかった
全面否定してない感じが。
私はまだ大好き。
だけど
だから、これ以上追いつめてしまうのが可哀想で
きっとかれも、私が辛い想いをしていると思っていて
それをかんがえるのが煩わしくなってしまったんじゃないかと思う
電話きれないよ
切りたくないよ って何度も言ったけど
そのたびに うん って言ってくれて
たぶん、泣いてくれてた
今まで私がどれだけ泣いて訴えても動じなかった彼が
たぶん、泣いてた。
ほんとに切れなくて
でもいい加減にしなきゃって思って
今まで色んな所に連れて行ってくれて、ありがとう。おやすみ
「こちらこそ、ありがとう。おやすみ」
と、電話をきりました。
忙しくて大変だからこそ、癒やしてあげられる存在でありたかった。
そう、努めたつもりだったけど、自分の気持ちを優先して、やっぱり責めたときもあった。
毎日なにかに追われるような気がして･･･と
その追ってる側に私はいてしまったことが、すごく悲しかった。
好きなので、これ以上彼を苦しめることもできず、お別れしました。
どっちも嫌いになってないけどお別れするのはとても悲しかったけど
他の人を好きになったとか
私を否定された感じではなかったからか
仕方ない、と思えるかも。
電話でのお別れだったし
また、どこかで、会いたいなあと、思いました。
今まで色んな愚痴、のろけを聞いて下さった方たち
ありがとうございました。
Android携帯からの投稿
なにがよくてどこが好きかなんて全くわからん
好きかどうかもわからん。
でも、困ってて、弱ってる君を感じるとなにかしてあげたいと思う
なにもしてあげれんくて落ち込むんだけど。
君の何気ない一言に傷ついて
何度も泣いたけど
それでも自分から離れていく勇気がないよーーー
過去のことばかり思い出して
あの頃はこーだったとか
思っても仕方ないこと考えてさー
優しい人なんてどこにもおるのにね
ゆったりしてるひともいっぱいいるのにね
なぜ離れられないのよーーー
星の数ほど男はいるけど
太陽はひとつ
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結局あの日から連絡できずにおる。
既読にはしてまったけど
向こうからも来ない。
この土日電話の約束してたんだけど。
会えないのに、話すことない。
寂しいし、声は聞きたいけど
何も話せない。
明日は
記念日なんだけどなあ。
だから電話するって言ったんだけどなあ。
今日も来ず、明日も来ないんだろうなあ
それでも嫌いになれないなあ
もう、鬱陶しいってふってくれたらいいのに。
ふってくれなきゃ、私ずっと辛いよ
私嫌いになれないよ
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ひどいよ。
もうちょっと気づかった言い方してくれてもいいじゃん。
つら。
甘えなきゃよかった
素直にならんきゃよかった
泣けてくるわ
もう
返信できない
何にもいえない
既読にできない
今週末電話しようと思ったけど
もう
できないよ。
そんな言い方されたら
もう
わたしなにもできないよ
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