見返した

過去のブログ見返した。



付き合って最初のころは
とっても彼を疑って信用してないし
不安定な気持ちのようでした(笑)



当初からの印象とはだいぶ変わりました。

まず、別に草食じゃない。
口べたでもなんでもない(笑)



すごいアクティブ。






そーいやあ
誕生日お祝いしてくれました！
プレゼントも時計も頂きました！
うれしかったし、おいしかった！


なにより私のために2日も空けてくれたことが
嬉しかったかな！




そんな彼と1ヵ月会えないことになりました。


　

予定が合わず。




そう話したときには、いける！って思ったけど
やっぱり無理なきがしたので
さみ死しそうです、どこかで会えませんか　とお願いしました。




彼はさみ死するのか。
1ヵ月とか平気なのか。
ちょっと気になるところだけと
実験できるほど、私が耐えられない。










この前学祭の打ち上げで
ロケハと梢とかなり深いはなしをした。




なんか変なことで嬉しいこともあったけど
まあビッチにはなりたくないし
そーゆーキャラは本気でごめんだから
大人しくしてようと思った。





深かったー･････















Android携帯からの投稿

凹凸

いやー先日はどうも。
落ち込んでましたが立ち直りました。



あの夜だったかな？
基本平日はお家に帰ってこないので、電話できないんですが
翌日は研究室ではないということで
思いがけずお家に帰ってこられました。
ゆえに電話できました。


実はそれほど怒ってなかったのか
もう過ぎたことだと前向きなのか
私にそんな気はなかったと理解してくれたのか

まあ良く分かんないけど、気にしてる気配がない。


彼の器のでかさ、はんぱねえ。




そんなことがあってから、昨日会ったんだけど
いやー普通だね。
先週のデートで思いがけず出費したから
今回は大人しくお家デート。
まあそれにしても食費はかかるが。
なにしてたか、ホントによく分からないまま１日終わったわ。


付き合って初めてのデートをしたカフェにランチをしに行き
パスタとケーキを食べて満腹～
帰りに公園でお散歩して、お昼寝。
しゃべってたら夜が来て、夕食の買い出しにスーパーへ。
一緒に作って、私は洗い物もして。
お酒飲みながらテレビ見て、マンガ読んで。

いやーーーーーーー幸せですな。





幸せなぶん、失くすのが怖いよーーーーーっていつも思うこのネガティブどーにかならんかね。(笑)




お散歩をした公園ではなにやらお祭りをしていて
東山動物園のクリアファイルをもらった。

彼は２年前に行ったのが最後らしい。



……男子大学生が動物園？




まさか男友達と行くようなところでもなし、
そこで、女の影が一切無いと思っていた彼に初めて何かが見えてきた！




デートもなんもしたことないような
超草食男子だと思っていたのにーーーー！！！！




意外と普通の野郎だったわ。




どーやら紹介された女の子と２年前デートで行ったらしい。




しかも、滋賀の子。





わざわざこちらまで会いに来たとか。　　　　２回も。




うひゃあああああああああああ





その子以外にもデートした子はいたみたい！！！！



新事実!!!!!!!!




あたしが全部初めてだと思っていたのによーーー！





軽いショック！





だからメールとかデートの誘い方とか
そんな不慣れな感じせんかったのかーーーい！


いーーーーやーーーーだーーーー！笑











私も器のでかい女になりたいぜ






うわーーーーどこにも行かないでおくれーーーー











つって。

ｇ

号泣なう。






何かあったわけじゃなくて





苦しくて泣きたかったの。






１日１回でいいから連絡が欲しいっていうのは



わがままかなあ。



贅沢かなあ。






寂しいんだけど。




でも邪魔はしたくないんだけど。




１日１回は連絡くれるって約束して？とか



絶対言いたくない




縛りたくない。





ツイートしたいのに、フォロー許可したから




書き込めない。








けど、寂しいのー




苦しかったの




だから泣いてすっきりしたかったの。











奥華子きいてめっちゃ号泣してた


真っ最中





メール来た。






もうなんで私泣いてるか分からない。





すべてを察してしまう、彼




ほんとにほんとに良い子すぎて



（これ、ただの惚気が言いたいわけじゃないんだけど）




会えないときは、なんで連絡くれないの；；って思うけど





会った時は、とってもとっても大事にしてくれてるのが





とってもわかるの。





だけど、わかってるけど、会えないと、連絡ないと





苦しくなる。





自分がわがまますぎて、子供すぎて嫌になる。








し、






いつか別れてしまうのか、とか




くだらないことを考えて悲しくなるの。





素敵な彼過ぎて手放したくない。





こわいのーー全部







ぜいたくな悩みなのはわかってるんだけどね

























未だに彼から聞けたことはありません。








please say "i love you"

先生

さっき連絡くれました。





とっても弱ってました。





「もうあさってか…」ってくらーい声で言ってた





そんな弱る彼に私はなにができるのか





受験も勉強もしてきていない私には解れないだろう辛さなんだろーね？





私には何ができるのか。






ひたすら大人しくしとくしかないよねーーーー





って思ってたはずなのに






この前の件はやっぱり悪いことしたなって思いました





電話ではいつも通りを装ってるつもりでしたが





なんか久しぶりだし、限られた時間だし何話していいか分からんくて






正直きまずかったｗ





いつも以上に沈黙が多かったぜ





やっと一人暮らしのお家に帰ってきたみたいなので





モーニングコール再開します。





わたしにゃあこれくらいしか。





いつからだっけな。





7月末から毎日モーニングコールしとった。





ゆえに毎日7時半に起きてました。





明日と明後日。明後日でそんな生活もおわりです。



若干寂しいね。










今年は七夕様にも?うちのじーじゃんにも??、もちろん神様にも





ええ、もうそりゃお願いしたので




（いや、うちのじーちゃんは何もしてあげられんだろうけどｗ）



無事よい結果で終わることを願ってますTT





ホントに、本当に。







正直、進級くらいで私は考えてしまっとったけど




そんなに大変なのね、ごめんなさい。







終わってから会う時、お菓子を作っていこうと思う。





いやーーーあと2日です。






私が緊張してきました。









結局言いたかったのはね

先生この前はありがとう。

とっても嬉しかったし、とっても助かりました。

もう、たぶん、大丈夫。




ありがとう！