俺は少し心配しています。
俺も昔同じような状況に陥ったことがありました
僕は中１の時レイプされたんです
しばらくの間は本当に何もかもが怖かったです
動くものがすべて怖かったです
男の人すべてが俺を襲った人に見えました
自分のことが汚いとしか思えなくて
いなくなりたかったです
話は変わりますが少し昔話をしたいと思います
あなたには隠していた話かも知れません。
僕の両親は離婚していて今俺はお父さんと暮らしています
離婚の原因は母の浮気です
ほかの男との間に子供ができてしまい
別れてくれとのことでした
お父さんは離婚のショックで心を病んで今でも通院しています
彼の悲しみはやがて母への恨みに変わりました
それをどこで発散したか、僕ですよ
僕と兄貴を殴って罵って蹴飛ばして発散してました
しばらくして兄貴は母方に引き取られ、父の暴力は悪化していきました
僕が悪いと何度も何度も言われました
僕もそう思いました
すべては僕が悪い、と
だから抵抗する権利はないし自業自得だとおもいました
だから父親には逆らえませんでした
迷惑かけてるから恩を返さなくては・・・と思っていました
父が望めばエッチだってしました
父が望めば首だって絞められました
父が望めば腕だって切られました
それは僕の義務です。心のそこからそう思ってました
でも、そんなの違いますよね？
だんだん体と心のバランスがおかしくなりました
最後はどうなったと思いますか？
自殺しようとしたんです
もう何度も自殺未遂を起こしています
そのたび起こられ叱られ・・・・
薬とお酒の未遂をやったせいで
僕はもうお酒が飲めません
最低限の薬しか処方してもらえません
首吊りをしようとしたせいで
今でも異物感が消えません
リストカットをしたせいで
もう跡が消えません
父からの暴力はまだ続いています
今でも自分のこと汚いと思っています
こんなことあなたに話して何になるとか思いません
自分でもよくわからないんです
でもあなたに一人で苦しんでほしくないです
なんとなく嫌な予感がするから話しました
重いと感じるならこれはすべて作り話です、忘れてください
本当はこのこと受け入れられてないんですよ
苦しいですよ、本当はすっごく
でも苦しんでるだけじゃ変わらないから
話してみたんです
僕は少しずつ、稚拙な文ですが自分のブログに吐き出していきました
まとまった内容を恋人にも話しました
兄貴にも話しました、少しだけ気持ちが楽になるんです
抱え込むのは何よりつらいんですよ
話しても変わりません
現状は変わらないかも知れない
誰に口止めされてるか俺にはわからん
でもなんで人に言われて隠すんだ？
お前に負い目があるからなんじゃないのか？
もし自分が口止めされてる人に負い目があって
迷惑かけてるから従わなきゃって思うならそれは違うから
俺は間違えた お前は間違えるな
俺は何もしてやれない
してやらない
何も変わらないよ
だから言っても害はないだろう？
お前がもし家族から虐待受けてたって俺は何もしない
お前がもし誰かからレイプされてようが俺は何もしない
たとえお前が殺人を犯していようが俺は何もしない
たとえお前の親類がメンヘラであろうが俺は何もしない
変な目でも見ない別にかまわない
多少俺の経験から何か言うかもしれんが受け流してくれてもいい
少しでいいから話してください
何もしないから責めない話してほしくないなら
彼氏にも話さないでおく俺が墓場まで持ってく
俺に話したくないなら直接彼氏のところで話してもいい
俺は聞かないでおくから
抱え込むな、絶対に抱え込むな