こんにちはー。
「主婦になる」と息巻いて
試行錯誤を重ねたんですけどね
私のキャパでは無理だったのよ〜
本当なら試行錯誤の日々を記事にした方が
アクセスは上がるだろうし、
共感も得られたかもしれない。
だけどさ、そりゃもう辛くてね。
全然余裕なし子よ。
「キャパ」というのもね、
・体
・精神
・時間
と、色々な側面があるでしょ？
でさ、思うにどれか一つがマックスを超えると
他の側面にも影響を与えるわけよね。
例えば体力的にキツくなると
気持ちの余裕もなくなる。
時間の余裕がなくなると
体が追いつかなくなってくる。
そんな感じでね。
でもね〜試してみてよかったとは思ってるの。
私、自分が実践してみないと実感が
わかないタイプなんだと思うのね。
それでまぁ、やってみて「こりゃ無理だわ。」
というところで、ついについに
夫に白旗を揚げたわけよ。
「ごめん、私もう無理だわ。」
って。
夫には以前からも弱音は吐くタイプなんだけど
「降参」っていうのは多分初めて。
夫はね〜やっぱり最初は「そうかー」って
ちょっと悲しそうだった。
で、私も罪悪感あったのよね。
でもね、このままの状態を継続させると
どうなるか、というと
それはもう不幸せな家族まっしぐら
な気がしたわけ。
不幸せ、というのは感情的な話だけど
（つまり物差しはないけれど）
まぁ、でも不幸せってイヤじゃない？
私の告白が夫のキャリアに傷をつけるかも
しれない、という怖さはあったけれども
結果的に「よかった」と思える形になれば
いいな〜。
まぁ、この結果はすぐには出ないけれど
少なくとも今までの形に一石を投じて
PDCAサイクルを回すきっかけになれば
それはそれでいいんだよね、きっと。
私、どうしても固定的に考えがちなんだけど
家族ってかなり流動的なのよね。
というか最初から形なんてないのかも。
家族それぞれの事情はどんどん変化して
それに伴って感情も変化して。
で、実はここまでが昨日（日中）書き溜めていた部分。
このままじゃ、随分後ろ向きな感じで
終わっちゃうから読む人に悪いな〜
と思って公開できずに保存してたのね。
でさ、昨夜ちょうど、また夫とこの件について
語る時間があったわけ。
そこに至る経緯は割愛するけど
私が一石を投じたことによって
夫の中で何かしらの変化があったんだろうね。
「今のままじゃダメだと思ったわ」
と話してくれたのよね。
笑顔で！（←ここ大事だわ）
うちの場合、夫はめちゃくちゃブラック企業にいて
それによって平日はほぼ不在で
私は元々、孤軍奮闘だったわけ。
で、「主婦になる」と宣言したら
もうにっちもさっちも行かないくらい
自分の肩に家事やら育児やらが
おもーくのしかかってきて
それで挫折したのよね。
でも夫のキャリアのため！と思っての
ことだったから仕方ないと思ってた。
出世すれば収入は自ずと増えるわけで
夫もそれが励みになってた部分があるし。
ただ今回、私が「もう、もたないわ」
って言ったことによって
夫は色々考えたみたいなのよ。
そりゃもちろん、言われてすぐに
「そうか！じゃ、俺はキャリアを諦めて
家族のために頑張るよ」
ってなったわけじゃない。
色々葛藤もあると思う。
それに今考えているキャリアの形しか
残された道がないのか？
というと、本当はそうではないはず。
むしろ、道は他にもたくさんある
ということに気がつくきっかけに
なったのではないか、と思うの。
それは私にしても同じことで。
今まで考えていた道とは異なる形で
自己実現していく方法があるのかもしれない
と思えたことは本当によかった。
というわけで長くなりましたが
今日はここまで。
気持ちの良い1日を！
