自分を守るための、
優しい境界線の引き方
誰かの言葉を
すべて受け取らなくていい理由
現代社会は、情報の濁流です。
どこにいても、鋭い批判が目に飛び込み、時には無遠慮なアドバイスや悪意のある言葉にさらされることもあります。
真面目で優しい人ほど、それらすべてを正面から受け止めてしまいがちです。
「せっかく言ってくれているのだから」
「自分が至らないからだ」
と、相手の言葉をすべて心の中心まで通してしまい、気づけば心がボロボロに傷ついている。
もしあなたが今、人間関係に疲れ、誰かの言葉に振り回されているのなら。
今日から心に見えない境界線（バリア）を引く練習を始めてみませんか。
境界線を引く、といっても、完全に心を閉ざして孤立する必要はありません。
イメージしてほしいのは、お店のシャッターを半分だけ閉めている状態です。
完全に閉め切ると、外の様子がわからず、自分も息苦しくになってしまいます。
でも、半分閉めておけばどうでしょう。
● 心理的な安全距離
相手の声は聞こえるけれど、土足で心の中までは入ってこれない。
● 言葉の選別フィルター
飛んできた言葉が「自分に必要なもの」か「ただのゴミ」かを、冷静に判断できる。
● いつでも守れる安心感
「いざとなったら全部閉めればいい」という守りの姿勢が、心に余裕を生む。
【心の優しい境界線】
「その言葉は私の中には入れません」
境界線で受け流し、心の平和を保つ。
誰かの言葉をすべて受け取らなくていいのです。
相手が投げたボールを、わざわざ全力でキャッチしにいく必要はありません。
自分に当たらないように、ひょいっと避けてもいい。
あるいは、足元に転がったボールを眺めて「ああ、あんなボールを投げる人なんだな」と観察するだけで十分なのです。
私たちは幼い頃から
「人の話をよく聞きなさい」
「相手の気持ちを考えなさい」
と教わってきました。
それは素晴らしい教えですが、残念ながら世の中には、こちらの気持ちを考えずに言葉をぶつけてくる人も存在します。
そんな時、自分を守る境界線を引くことは、わがままではありません。
それは先決事項です。
あなたが壊れてしまっては、元も子もありません。
まずは自分の心の安全を確保し、エネルギーを温存すること。
自分が健やかであって初めて、大切にしたい人に対して、本当の意味で優しくなれるのです。
具体的なコツは、心の中でこう唱えることです。
「それは、あなたの意見ですよね」
「その言葉は、私の中には入れません」
相手が何かを言ってきたとき、心の境界線でその言葉が弾き返される様子をイメージしてみてください。
言葉があなたの肌に触れる前に、透明な壁に当たって足元にポトリと落ちる。
そんなイメージを持つだけで、ダメージは劇的に減ります。
「心の安全基地」
を思い出すワーク
目を閉じて、3回だけゆっくりと深呼吸をしながら、次のことをイメージしてみてください。
そこは誰にも侵されない、あなただけの清らかな場所です。
外からの騒がしい音も、この膜の表面でさらさらと流れていきます。
何を受け取り、何を流すか。決めるのは、いつだってあなた自身です。
呼吸が少し、深く、軽くなっていませんか？
心に境界線を引くことは、冷酷になることではありません。
それは、自分の「聖域」を守るための、自分自身への愛情表現です。
誰かの言葉に一喜一憂しそうになったら、そっと心のシャッターを半分だけ下ろしてみてください。
その隙間から見える景色は、今までよりもずっと静かで、穏やかなはずです。
・アルフレッド・アドラー（岸見一郎・古賀史健 著）
『嫌われる勇気』
・厚生労働省
「こころの耳」 セルフケア指針