ほんとうに、情けなんてなかった。
道を閉ざされてしまった。
２年間やってきたものが一瞬で取り上げられた。
なんてしうちなんだろうって思うけど。
まるで非はすべてこちらにあるように言う。
もちろん反省すべき点は多々ある。
しかしなんとまあ、あっけなく無くなった。
後悔先に立たず。もうどうしようもない。
それでも、あまりにも突然。あっけなく。崩された。
これからもうどうすればいいのか、と混乱した。
泣いて泣いて、泣きすぎて次の日目があかなかった。
いまは少し落ち着いた。
でも同時にやる気はなくなった。仕事に対する。
今は無理だ。でもへこたれてる態度だとまた色々面倒。
だからこれももう仕事なんだと割り切って。
「前向きに頑張っている」これも仕事。ふりだとしてもだ。
でもね、親にも心配されちゃったし、潮時なのかもしれない。
自分の人生なんだもん。変な縛りから解放しようか、自分を。
大好きなあの人は、本当に優しくて
たくさん話を聴いてくれて、励ましてくれて
わたしのことなのに、自分のことのように怒ってくれた
ああ、大好きだって思う。大切な人だって。
私は、一緒に居たいよ。これからも。
大切にしよう。大切な人を、大切にしよう。
私にとっての大切なことが見えてきているんだと思う。
それは、仕事じゃないって今は思う。
何に固執していたのか、馬鹿みたいに。
でもそれが、ある意味すべてだったから。
結果が出せなかった。すごく悔しいし、情けないし悲しい。
でもそんなもんなんだって思うしかない。
それがどれほど自分に重要なことかの価値レベルを考える。
落ち込んでいる。
もうしょうがない。考え方を変えないと、自分が崩壊する。