昨日の記事に引き続きお題はこれで 昨日の記事はこちらこのままじゃ「このまま」だと思って動いてみた
ウツ
心療内科に通い3年目。
はじめは半年くらいで治ってまた元通りの生活と思っていた。
しかし・・・そう簡単に調子が戻らず。当初は『鬱』との症状で通院。その後実母の他界などもあり自分でもどうしようもなく体調不良・・・
でもね、心のどこかでいつも「私は鬱ではなく、働きたくない奴の怠け者」と思っていた。
だけど病院で「鬱ですよ」と言ってもらえると何だか安堵の気持ちもあった。
「このどうしようもない気持ちや、頭痛・眠れない日々は病気なんだ」って安心感があった。
通院して二年目、悶々とする日々の中で変化が来た。動けない状況から何故か抑えきれない『怒り』が生まれだした。
そして動けないどころか、「何かしなきゃ！あれもこれも！」と頭の中が高速回転してアイディアがわき出て眠れなくなったり。
眼が爛々と言う状態・・・ところがこの動ける状況から谷底へ落ちるように寝込むの繰り返し。生理周期と鬱状態から躁鬱の繰り返し
【spiritual】だるい今日は鬱の症状と月を照らし合わせてみた 満月新月
このブログでも何度か書いていますが、40代という事もあり体の変化も加味してくる。
以前は生理による不調などあまりなく周期通りに来て同じように終わりの規則正しい生理だった。
それが鬱になってから出血量が驚くほどになったり、始まった生理は3か月も出血をしたり。そして生理痛により全く動けないほどにも。
婦人科へも何度も通ったが、検査結果は異状なし。この鬱による影響かもしれないと。
ひと月を4週として私のリズムは
生理：一週間
生理前：一週間
4週ある半分、つまり14日間は体調がすこぶる悪い・・・・生理前の1週間は感情の起伏が激しくコントロールが利かなくなる期間。
恥ずかしながら家族に暴言を吐いたりするのである・・・・
暴言が自分の口を使って出てくるたびに
「言っちゃダメ！それ以上は！」ともう一人の人格がいるような感じである。でも止められず吐き出る暴言に怒りの爆発。
そして結果はその状態を起こした自分に落ち込むのである。消えてしまいたいと思う・・・・
一か月の半分は体調が悪いって結構しんどい。
その頃から通院を始めた頃とは違うなと感じていた。病院の先生から躁鬱だと教えられた。
鬱病から躁鬱へと変化したらしい。
躁状態だと時には「治った！」と思えるほど気分が良くなる！そう良すぎる（笑）周りも元気だな活動的だと思える状態がある。
自分自身もそう思えて「よし！私は治ったんだ」と思い込み勝手に断薬をしたのだ。
断薬をして2週間も立たずして、これまた深い谷底へ急降下・・・・初めて心療内科へ行った時よりも悪い状態だったのを今でも覚えている。
実母が他界して初めてのお盆・・・私は自分の部屋から、自分のベットから1歩も動けない状態だった。お盆の準備さえ、墓参りさえ行けなかった。
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心療内科と心理カウンセラー
このままじゃ・・・って自分でも思っている。このまま薬を飲んでいても変わらない。いや変わらなくていいと言う自分もいる。
「セレクト」するのは自分次第。占いだってそう結果を言われても結局は自分次第。だから『自分で選んだ』と認識しなきゃ人のせいにするし・・・
んじゃ動言ってみっかと指導したわけですが(・_・;)
今まで焦って色々やったものだから、家でできる事を模索もしたし。何かやろうと思えば「どう動くか！」は心得ている。
しかし私のしたい事は以前の職ダンス講師の時からわかっていた。心のどこかで「こうしたい！」って願っていた。
でもこればかりは自信が結構ある（笑）私さえも躊躇していたのだ。それはオラクルカードを使ったリーディングを職にする！！っていうでっかい覚悟。
覚悟がないから人ってどうやってんだろうって他人の庭ばかり気にしてきた。でもここで終わり他人の庭じゃなく自分の庭だ！
何を植えようがしったこっちゃないのさ！
ダンスをしながらも自分の中で「こんな私ですんません」って思いながらリーディングやメッセージをお金をもらって人にしていた。まぁ細々と底辺活動（笑）
でも口コミっていうかで友達にリーディングしたらその友達が友達に紹介してくれて、そのまたとぽつぽつとしていたわけで。
でも本業がダンスだからこれだ！！！どんどんどん！っていい意味の自信もなく・・・・
あぁヒーラー養成の勉強もしていて、修了証もあったりして。レイキもサードまであったりして・・・・ウケる。
下準備は重ねていたけどこれだ！！って自信も湧かず・・・・どろどろ。
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