先週の金曜日にインフルエンザを発症し本日ようやく完治( ´∀｀)ってことにして笑

ずーっと、ズーーーット家にいたから体なまってるし熱が下がってからはゴロゴロ🛌

だからさっき散歩に行って来た👟

桜も見に🌸( ´∀｀)

携帯を忘れたから自分が撮った写真はなし(^▽^;)

葉がもう見えて来たから、今週までが見頃かな🌸

日向でポカポカしながらぼーっとしてた。

昨日かな、今までは嘘に隠された本音みたいなのが少しずつすこーしずつわかって来て。

今、このブログ書いてる瞬間なんか楽しい( ´∀｀)ワクワク。

世界がちょっと違って見えて。

不思議〜〜( ´艸｀)

この６日間やっぱ一人楽だし好きだわと実感したし。

あっ！実家からお母さん来てくれて。美味しいスープ作ってくれて。

部屋まで掃除してくれて。遥々電車で１時間かけて。お母さんLOVE(*≧∀≦*)

母のパワーは偉大です。うなされて孤独を感じたらさ、愛を感じたYO❤️

衝撃の事実！！！

カッコつけマンだったんだ私！！（昭和世代は懐かしい響きじゃない？笑）

人にどう見られるか実は超気にして、不快な思いさせたくない、一緒にいて心地の良い人でいたい、空気読みたい、年上は敬う、尊敬する人の意見は絶対だ、礼儀正しくいなきゃ、自分はちゃんとやってるのにやらない人なんなん？イラっとする、自分のことしか考えてない人超イラっとする。

これ、ごっちゃになってるけど

・完璧で見られたい＝完璧でいてね

・空気読むから読んでね

・この人が言うってことは正しい＝正しいに自分が持ってけないと、自分を責める

・礼儀は大事、基本でしょ＝私の当たり前は、世間の当たり前だ

・自分のことしか考えてないように感じる＝どーして私は○○してるのに、なんで？ずるい！

みたいなことがずーっとずーっと無意識に心の中で起きてたんだな。

そしてそれが現実にもおきてたんだな。

だから苦しかったのか(´ε｀；)ｳｰﾝ…

全部、逃げてたんだ。

カッコつけてる自分を隠したくて。カッコつけてるなんてバレたら恥ずかしいもん(ﾟｰﾟ;

なんでカッコつけてたのかな。

カッコつけなきゃいけなかった理由は？

きっと、

そのままの自分は価値がない。

生きてる価値がない。

私がいなくなっても、誰も困らない。

だから誰かに必要とされたくて、みんなに愛されたくて。

人が求めてることばかり考えて、探して、与えて。

でもそれは本心じゃないから、続かなくて、疲れて、でも必死で。

そんなことを、何十年もやってきた。

話は戻って、さっき隅田川を眺めながら犬を散歩してる70代のおばさんがいて。

犬は靴もサンバインザーも洋服も着て、モデル犬になり一生懸命写真を撮られてた。

それを見て

私「こんな暑い時間帯に散歩させて、まして強引に被写体にして、犬、めっちゃ嫌がってるじゃんo(｀ω´ )o酷い飼い主だ！！」

って思った。一瞬で。犬大好きだから、虐待だくらいに思った。

でもハッとした(・Д・)

あっ、これ、ジャッジしてる！！！

私、今、人をジャッジした！！！

(゜д゜；)

あっ！！！！

ジャッジってこゆこと？

良い・悪いを瞬時に分けること？

(゜д゜；)

もしかしたら、もしかしたらこのわんちゃんは保護犬だったかもしれない。

引き取り手がいなくて、この人が引き取ったかもしれない。

命の恩人かもしれない。（事実確認はしてないからわからないけど、振り幅ひろっ(￣ー￣；）

なのに、勝手に、

・暑い時に散歩させてるから酷い飼い主

・犬が嫌がってるのにやめないの酷い

・きっと大事にしてないんだ

って瞬時に悪いと判断してた(＠Д＠；

・可愛い洋服着てたよ→手作りかもしれない

・靴履いてたよ→地面が暑いからそれを配慮してかもしれない

・写真撮ってたのは、可愛すぎて待ち受けにするかもしれない

かわいそうじゃないじゃん(゜д゜；)おばちゃん、ごめんなさい(ﾟ＿ﾟi)

ってことがあり、一人でニヤニヤしてた。（これ全部で約5分くらいの出来事）

私、今まで、この瞬時に良い・悪いを分けたりジャッジしたりを当たり前のように

してたんだなあ。

くせになってた。習慣だ。

私は寝る前に歯を磨くんだけど、それと同じくらい習慣化してた。

トイレ行って用を足したら流すのと同じ。

体感すると、落ちてくるまでが早い。これ、私の性質かもv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

みんなソーダと言わないで・・・(´□｀｡)

今日の散歩は、とっても有意義でした！

日々、特訓だ(￣▽￣)

ジャッジとカッコつけマン