先週の金曜日にインフルエンザを発症し本日ようやく完治( ´∀｀)ってことにして笑
ずーっと、ズーーーット家にいたから体なまってるし熱が下がってからはゴロゴロ🛌
だからさっき散歩に行って来た👟
桜も見に🌸( ´∀｀)
携帯を忘れたから自分が撮った写真はなし(^▽^;)
葉がもう見えて来たから、今週までが見頃かな🌸
日向でポカポカしながらぼーっとしてた。
昨日かな、今までは嘘に隠された本音みたいなのが少しずつすこーしずつわかって来て。
今、このブログ書いてる瞬間なんか楽しい( ´∀｀)ワクワク。
世界がちょっと違って見えて。
不思議〜〜( ´艸｀)
この６日間やっぱ一人楽だし好きだわと実感したし。
あっ！実家からお母さん来てくれて。美味しいスープ作ってくれて。
部屋まで掃除してくれて。遥々電車で１時間かけて。お母さんLOVE(*≧∀≦*)
母のパワーは偉大です。うなされて孤独を感じたらさ、愛を感じたYO❤️
衝撃の事実！！！
カッコつけマンだったんだ私！！（昭和世代は懐かしい響きじゃない？笑）
人にどう見られるか実は超気にして、不快な思いさせたくない、一緒にいて心地の良い人でいたい、空気読みたい、年上は敬う、尊敬する人の意見は絶対だ、礼儀正しくいなきゃ、自分はちゃんとやってるのにやらない人なんなん？イラっとする、自分のことしか考えてない人超イラっとする。
これ、ごっちゃになってるけど
・完璧で見られたい＝完璧でいてね
・空気読むから読んでね
・この人が言うってことは正しい＝正しいに自分が持ってけないと、自分を責める
・礼儀は大事、基本でしょ＝私の当たり前は、世間の当たり前だ
・自分のことしか考えてないように感じる＝どーして私は○○してるのに、なんで？ずるい！
みたいなことがずーっとずーっと無意識に心の中で起きてたんだな。
そしてそれが現実にもおきてたんだな。
だから苦しかったのか(´ε｀；)ｳｰﾝ…
全部、逃げてたんだ。
カッコつけてる自分を隠したくて。カッコつけてるなんてバレたら恥ずかしいもん(ﾟｰﾟ;
なんでカッコつけてたのかな。
カッコつけなきゃいけなかった理由は？
きっと、
そのままの自分は価値がない。
生きてる価値がない。
私がいなくなっても、誰も困らない。
だから誰かに必要とされたくて、みんなに愛されたくて。
人が求めてることばかり考えて、探して、与えて。
でもそれは本心じゃないから、続かなくて、疲れて、でも必死で。
そんなことを、何十年もやってきた。
話は戻って、さっき隅田川を眺めながら犬を散歩してる70代のおばさんがいて。
犬は靴もサンバインザーも洋服も着て、モデル犬になり一生懸命写真を撮られてた。
それを見て
私「こんな暑い時間帯に散歩させて、まして強引に被写体にして、犬、めっちゃ嫌がってるじゃんo(｀ω´ )o酷い飼い主だ！！」
って思った。一瞬で。犬大好きだから、虐待だくらいに思った。
でもハッとした(・Д・)
あっ、これ、ジャッジしてる！！！
私、今、人をジャッジした！！！
(゜д゜；)
あっ！！！！
ジャッジってこゆこと？
良い・悪いを瞬時に分けること？
(゜д゜；)
もしかしたら、もしかしたらこのわんちゃんは保護犬だったかもしれない。
引き取り手がいなくて、この人が引き取ったかもしれない。
命の恩人かもしれない。（事実確認はしてないからわからないけど、振り幅ひろっ(￣ー￣；）
なのに、勝手に、
・暑い時に散歩させてるから酷い飼い主
・犬が嫌がってるのにやめないの酷い
・きっと大事にしてないんだ
って瞬時に悪いと判断してた(＠Д＠；
・可愛い洋服着てたよ→手作りかもしれない
・靴履いてたよ→地面が暑いからそれを配慮してかもしれない
・写真撮ってたのは、可愛すぎて待ち受けにするかもしれない
かわいそうじゃないじゃん(゜д゜；)おばちゃん、ごめんなさい(ﾟ＿ﾟi)
ってことがあり、一人でニヤニヤしてた。（これ全部で約5分くらいの出来事）
私、今まで、この瞬時に良い・悪いを分けたりジャッジしたりを当たり前のように
してたんだなあ。
くせになってた。習慣だ。
私は寝る前に歯を磨くんだけど、それと同じくらい習慣化してた。
トイレ行って用を足したら流すのと同じ。
体感すると、落ちてくるまでが早い。これ、私の性質かもv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪
みんなソーダと言わないで・・・(´□｀｡)
今日の散歩は、とっても有意義でした！
日々、特訓だ(￣▽￣)