うつ病女子大生が親にキレて自力で100万円稼ぐブログ。

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23Feb
- 目指せプチ大道芸人/ただいま１００００円
  お久しぶりです。びすけです。生きてます。寒いけど日差しはちょっとずつ春めいてきましたねさて、私は今年度の目標を決めました。それは・・・「バイト、芸磨き、保育士資格取得」いや勉学が一番先やろって思われるかもしれませんが、五年卒業をしたいと親に打ち明けたところお金の現実的な話をされましたもうむかついたので自分で百万円貯めて親の前に突き出してやろうと思ってます。でも働くって本当に大変ですね時給の高い東京でも、二日でやっと一万円。二百日働いて百万円。だから地道に働きます。この一年。芸磨きっていうのは、私は児童養護施設で働きたいのでそのために子供たちに喜んでもらえるような芸をしたいなと思ったからです。子ども用の服を手縫いで作れるように。レジンの本格的なアクセサリーを作れるように。とりあえずこの二つを習得できるまで頑張ります。今の習得してる芸はバルーンアートです最後に、保育士。保育士資格講座と試験を頑張って一発でとりたいなと思ってます。ちなみに今日と明日もバイトですがんばるぞーい！！
01Jan
- 年明けたら死にたくなった。
  にたい。十二時半ごろに寝て、四時に起きて、ずーーっと寝れなくて、あげくに泣いちゃって、ちょっと言葉にしたら楽になるかなって思って今吐き気を感じながら泣きそうで泣けない不安が張り詰めた状態でいまブログを書いています。久々にきて、戸惑いを感じてる。まず原因は地味にわかる。2017年が終わったこと。まだ楽しかったって、よかったっていえる年だった。ぎりぎりだった奨学金も継続になんとかできた。とりあえず生きれた。授業に出れたことに喜びを感じてた。これからはその上をいかなくちゃと思っているそんな自分がいる。新しい年が来てしまったことが怖い。何が怖いってうまくやっていけるかの自信がない。いやなことをいやだって言えない。自分の身を削るのもやめたい。もう嫌だ。あーあ、実家だからリスパダールとりにいけない。一階までいけない。なんでこんな泣いているんだろう。元旦なのに、あとあれだ。成人式も行きたくない。どうして気を使わないといけない。行きたくないって一言が言えない。お金がかかっているんだもん。仕方ないよ。でも行きたくない。お願い。もう自由にさせて。もう怖い。新しい年が怖い。自分がどうなっているかわからないから怖い。考えなくてもいい事を考えるのもわけわからない不安から解放されたい。どうしたらいいかわからない。怖い。いい加減隠したくない。自分はやっぱりうつ病なんだって。精神疾患だって。発達障害だって。だってこれが私の一部だもん。どうして健常者のふりしなきゃいけないの。なんでなの。ねえ。久々に泣いてる。別に助けを求めてここに書いてるわけじゃない。ただ残しときたい。自分がもがいて死にたくなるまで生きたって証拠を。ブログ上でもいいから残したい。自分は一生懸命に、必死に、生きてるっていう証拠を残したい。頑張って生きてんだよって言いたい。這いつくばってここまできたって言いたい。久々だな。この感覚。やっぱり実家にいるからかな。目の前には高校の時の教科書。卒業文集。見慣れた懐かしいものがあるから無意識にトラウマをつついてる。中学の時の記憶も掘り起こされてあの時もつらかったけど仲良かった子もいたけどもう変わってしまったからその変化にも心が耐えれない。自分が宗教に属しているからか。望まない意志だったけど、属しているからか。それとも私個人を見て嫌ったのか。よくわからない。よくわからないことは忘れちゃえば、考えなければいいのに、うつだからできない。ずーーーっとひっかかって魚の骨が喉にあるみたいにじくじく痛む。頭ががんがんする。なにも音が鳴ってないのにうるさい。頭の中がうるさい。うるせえなんて言ってるかはわからない。でも、明らかに過去に言われた嫌な言葉や思い出が出ては消えて出ては消えてる。うるせえ。生きてんだよ。こっちは頑張って生きてんだよ。うるさいんだよ。知ったこっちゃねーよ。邪魔しないで自由に生きたいんだよ。やめろよ。うるせーよ。ああ、思えば、まだ高校時代、うつとわからなかった時もこんな感じだった。吐き気があってずっと泣きそうで、張り詰めて頭の中は重たくてよくこんな状態で寮生活と学校をいってたなと思います。最後は不登校だったけどね。仕方ない。自殺未遂までいってたから。とりあえず、薬のもう。これ以上は危険な気がする。
23Dec
- 過食
  どうしよう～～めっちゃ食べてる。昨日食パン六枚切りを買って夜中に二枚、昼に二枚も食べた。胃の中はいっぱいなのに感覚的にはまだ食べたいらしい。しかたないから今はガム噛んでる
21Dec
- あとちょっとだから
  頑張るなんて無理。学校が、年内は明日で終わる。けど、なんだろう。ずーーっとだるいし学校行くとき予期不安はあるしやたらと同級生の笑い声が耳につくし自分の事を笑われてるって思うしきっと寒いからだな。寒いと自律神経乱れるって書いてあったもん。明日はとりあえず学校に行く。授業はほどほどに聞く。おいしいごはんを食べる。あーあいつになったら勉強が楽しかったころに戻れるんだろう。ぼーっとして頭に入らない。まって、不安の原因わかった。成人式だ。行きたくないんだ。式だけ済ませたら早く帰りたいんだ。でもそう親に言えないんだ。親はもっと楽しみなともういいのとか言うにきまってる。もうやだ。親に何か言えないの嫌だ。たのむから自分の娘が病気だってことわかって。発達障害ってことも受け入れて。普通なふりするのいやなんだよ。もう嫌なんだよ。帰省したくない。家族に気を遣うのも、家族の間を取り持つのも、もうめんどくさい。とりあえず、明日のゴミ出しとお皿洗いと洗濯物たたむのとお風呂はいって、寝る。明日の事は明日考える。たぶん女の子の日が近いからだろうけどこんな変な感じなのは。早く過ぎてくれ
10Dec
- ヘルプマーク
  もらってきました。安心する。内部障害って伝わりにくいからね。そういえば昨日予期不安がひどくてリスパダール飲んだら、副作用で昨日の午後五時から朝九時まで寝てました。副作用がひどいってことはおそらく予期不安もひどかったんだなあと、今しみじみ思います。ヘルプマークもらってきたときに聴覚障害者さんの協会に行ってきましたん。ゼミでお話を伺うアポをとりに友達と行きました。よく「障害者も私たちと同じ一人の人間」的なフレーズ聞きません？そういっといてもやっぱり「障害者」って聞くと、私たちと同じではないって意識がある日本人が多い気がする。偏見強すぎるんだよなあ私は人生で二回目に聴覚障碍者さんと接しました。先ほどいった「障害者も私たちと同じ一人の人間」的なフレーズ。それを身に染みて感じました。「聴覚障害のある婦人」というよりかはいい意味で「そこらへんにいるいいばーちゃん」って感じ。あったかく迎え入れてくださってニコニコと話してました。実際に触れ合うことが、ネットとかで情報を得ることよりも大事なのをゼミ活動を通じて日々思います。最近、ブログのアクセス解析が地味に増えてるからおそらくピグから私のブログ見に来た人だろうなと思うんだけど精神障害って聞いて、やっぱり複雑な感情を抱くのかなあ別に普通なんだけどな。
06Dec
- 不意打ちパニック
  どうも。パニック障害を持つ私が一番嫌いなのが不意打ちにくる予期せぬパニックです。ほんっと意味わからん。久々にきました。不意打ちに来て私の学生生活をめちゃくちゃにして去っていく。しかたないのでパニックの要因を排除するしかないのです。あーあ明日はヘルプマークを受け取りに行きます。いらないかなって思ってたけど、いりますね。ひろまれヘルプマーク
28Nov
- 薬と毒は表裏一体
  私にとって毒にも薬にもなるものがあるそれは人。人と関わることによって鬱やパニックを引き起こし人と関わることによって生きるって楽しいなって思う。どんなに発達した薬剤がでても人の力に勝るものはないと思う。私の主治医の治療方針は、不安なことがあったら解消できるように自分から行動することでした。薬はあくまで憂鬱な気分やパニックを抑える補助でしかなくて本当にそういう症状を直すのは自分に自信をもって楽しく自分のしたいことをすることだと。は、はあって感じでしたが今となってはその通りだなと思います。去年の今頃は全く外に出ず最悪の状態でした。あれから一年。人って変わるもんですね。今、生きてて楽しいです。外を歩くこと。コンビニで好きなものを買う事。学校に行くこと。講義を受ける事。好きな勉強をすること。人と話す事楽しい。うれしい。
26Nov
- フラッシュバックの続き
  日本って精神疾患の患者がいっぱいいるんだって。くっそ狭いのにいっぱい病院があるんだって。なんでだろうね。高校時代の人間関係その他もろもろからうつになったびすけだよ。なんか最近思う事を前のブログから続いてかくよ。今鬱とか精神疾患とか急増してるって聞いてこれ読んでるあなたはどう思いますか。甘えと思いますか。根性がだらしないと思いますか。じゃあ鬱とか精神疾患なっている人って、どういう経験してる人だと思いますか？なんか、世の中の人は、鬱とか患っている人は”とくべつ”な事情を持つ人しかならないと思っているようで私のようなよくある「高校生の人間関係」とかは甘えのうちに入るらしい。甘えだ。弱いんだ。強くなれ。って言われ続けて私はどうなったかというと、鬱を加速させて自殺未遂しました。あれから数年たって今思うのは、普通に学校行ってる子や普通の生活送っている人でもその場の環境で条件が合ってしまえばだれでもうつ病に精神疾患になるということ意思が弱いとかそういう問題じゃなくてだれでもなる可能性があること。動物は自分の適した環境以外で生きようとすると寿命を縮めるように人間も自分に合わない環境だと病気になるのは普通じゃないかなって。私が鬱になった時に、甘えだとかいろいろ言ってた同級生たちがいたんだけど、社会人になって鬱になってると聞いた時に、「そら、そうだ」としか思えなかった。人それぞれきっと生きていくうえで最高の環境があってそれを探すためにも勉強したりいろいろ経験するのかな。それと、地球でめちゃくちゃでかいのは色んな人に合う居場所がたくさんあるからかなあと。たぶん今の環境から逃げて生きるために世界は無駄に広いんだなって思ってます。何がいいたいんだろうか。まあ見てる人とかいないからいいやメモ書きがわりみたいなもんだし。さーて勉強するかあ。また更新しそうだな。
- フラッシュバック
  どうも。ずーっとアメーバ離れてて書き留めたいことがあったので戻ってきた。トラウマのフラッシュバックで気分がクソ重い。何かをきっかけに崩壊しそうなパニック発作が起きる前兆の中この記事を書いてます。つらいことを文字にすると心が軽くなる説から、久々にこれをやってみる。あー。私は男女の関係に巻き込まれほかにもいろいろ巻き込まれ精神疾患を引き起こしました。それ以降、トラウマに関連する者や、状況に遭遇するとパニックを起こします。パニックを起こすと動けません。過呼吸になって取り乱すように泣きわめきます。どうしようない苦しいくらいつらいおもい感情をどうにか排除します。ちなみにこれを見てる人は今の文を見てどのような男女の関係に巻き込まれたんだろうと思っているんでしょうね。なんと、高校生の男女関係。たかがそんなことで精神疾患になるのか。今の若者は根性がないと一通りテンプレを浴びてきているのでいろいろ思ってもらってかまいませんが当時の自分も、こんなことでなぜ苦しいのか自分が弱いんだ。甘いんだ。何もできないんだ。周りの大人もそういってるから、そうなんだと。鬱を加速させていました。あれから数年たって、大学生の私はフラッシュバックしてぶくぶくあふれる記憶の苦しみを感じて、ブログに書きながら思うことは、どこの誰とも知らない人たちによって作られてきた「世の中の常識」は通用しない。なんか長くなってきたので次にもかこう