我が家は７人家族( ´艸｀)いつもにぎやかな（いろんな意味で(///∇//)。。。）７人家族の日常茶飯事的な出来事をブログにしていきたいと思ってます。
・・・たまに、母の独り言も・・・(・ω・)/
よろしくおねがいします～(*⌒∇⌒*)
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「私さえ我慢すれば、うまくいく」
そう信じて生きてきた。
家族のため、子どものため、パートナーのために“いい人”であろうとした日々。
だけど、いつの間にか私は、心の奥で泣いていた。笑ってるのに、どこか虚しい。
「私って、なんのために生きてるんだろう？」
そんな想いを、誰にも言えなかった。
「このまま“我慢の人生”で、私は本当に幸せなのかな？」
私はずっと、“良い妻”“良い母親”をやろうって思っているのに心の中では、叫んでた。
「お願い、私の気持ちに気づいて」
「もっと話を聞いて」
「私ばっかり、どうして…？」
その想いをパートナーには、何度も伝えた。
涙を流して、声を振り絞って。
だけど返ってきたのは、沈黙。
表情も変えずに、「ふーん」「そうなんだ」と。『でもそれは貴女の問題でしょう？！』と…
その無関心さが、何よりも私を傷つけた。
怒りじゃない。自分の存在すら分からなくなっていた。
「私、なんのために生きてるんだろう…」
涙が止まらなくなった。
我慢が癖になっていた私の心が、つ限界を超えた。「もう無理…」
聞いてほしくて姉に打ち明けた。でも返ってきたのは、
「自分の責任でしょ？ 」そう言われた。
私には誰も居ない。心の奥の、ずっと踏ん張っていた糸が、音を立てて切れてしまった。
キッチンで、声を殺して泣いた。
でも涙は止まらなかった。
子どもたちの前で泣きたくないのに、止まらない。
悔しさと情けなさと、自分を守れなかった怒りでいっぱいになって、
自分の髪の毛を、必死でつかんで引きちぎった。
あの瞬間、わたしは壊れていた。
キッチンで泣き崩れて、壊れそうになった私。でも子どもたちの目だけは、ちゃんと覚えていた。子どもたちは、私をじっと見つめていた。一緒に泣きながら、「ママ、もう頑張らなくていいよ」っていう声が聞こえた気がした。
それから私は、少しずつ変わっていった。
最初は小さなこと。
朝、自分のためだけにコーヒーを淹れる。
鏡の前で「今日もよくやってるね」って自分に言う。
空を見上げて深呼吸する。
誰にも認められなくても、
「私が私を大切にする」って決めた。
すると、不思議と周りも変わってきた。
今まで「ちゃんとしなきゃ」でギスギスしてた空気が、少しずつ、ほどけていった。
子どもたちも、私の笑顔に安心しているようだった。
“良い母親”じゃなくていい。
“完璧な妻”なんて、最初からなれなかったんだ。わがままを言ってもいいんだ！と。
それは、ようやく自分に許せた「幸せになっていい」という選択だった。
「“良い人の仮面”を脱いで、私が始まった」
「もう、誰かの期待に応えるために生きるのはやめよう」
そう思えたのは、心が壊れかけたあの日のおかげだったのかもしれない。
私はずっと、「良い母親」「ちゃんとした妻」「立派な人間」になろうとしてた。
でもそれって、誰のため？ 誰が決めた“正解”だったの？
そう問いかけたとき、気づいた。
私は、誰よりも自分に「こうあるべき」と決めつけていたんだ。
それが仮面だと気づいた瞬間、私はようやく「本当の私」に出会えた気がした。
仮面を手放すのは怖かった。
「嫌われたらどうしよう」「子どもに迷惑をかけるんじゃないか」
そんな不安は、ずっとあった。
でもね、仮面を外して、自分の感情に正直になってから、
やっと「生きてる」って感じられるようになった。
人前で泣いてもいい。
子どもに「今日は疲れたから甘えさせてね」って言ってもいい。
弱さも怒りも、不器用な自分も、そのままで抱きしめてあげていい。
そうやって一つずつ、「私はこれでいい」と自分を許せるようになったとき人生が、少しずつやさしくなった。
周りが変わったわけじゃない。
私の感じ方が変わった。
誰かに決められた生き方じゃなく、
私が選んだ、私だけの人生。
それを歩き始めた今、ようやく言える。
「私は、ここにいていい」って。
「ママだって、ひとりの人間として幸せになっていい」
ずっと「私さえ我慢すれば」と思ってた。
でもそれは、私が苦しみを抱えながらも、家族を守ろうとしていた証だった。
誰かに責められても、理解されなくても、
私は、自分なりに愛し、傷ついても、倒れても、何度だって立ち上がってきた。
それって、誇っていいこと。
“良い母親”じゃなくても、“完璧な妻”じゃなくていい。
あなたが、あなたらしく笑っていることこそが、家族にとって一番の幸せなんだ。
疲れる日がある。泣きたい夜もある。だからこそ、ママだって、「自分の人生」を生きていい。あなたが自分を大切にすればするほど、その姿を見て育つ子どもたちも、自分を大切にするようになるから。
「私さえ我慢すれば」を卒業したその日から、あなたの人生は、本当の意味で始まる。
そしてその物語を歩んでいる“あなた”は、
もうすでに、誰かの希望そのものです。
昔の私へ。
やりたいことがあるのに、怖くて踏み出せなかったよね。
「失敗したらどうしよう」
「周りにどう思われるだろう」
「自分には無理かもしれない」
そんな不安ばかりが頭をよぎって、気づけばまた同じ場所に立ち止まっていた。
「変わりたい」と思いながらも、どうしても一歩を踏み出せずにいたね。
でもね、今の私は知っているよ。
やってみたら、思ったより大丈夫だったことを。
最初は怖かった。
心臓がバクバクして、何度も「やっぱりやめようかな」と思った。
だけど、小さな一歩を踏み出してみたら、不安の正体が少しずつ見えてきたんだ。
本当に怖かったのは、「失敗」じゃなくて「自分を信じられないこと」。
「ダメだったらどうしよう」と考えるたびに、自分で自分の可能性を否定していたんだよね。
でもね、挑戦してみてわかったんだ。
最初から完璧にできる人なんていないし、失敗したって大したことじゃない。
どんな結果になっても、その経験は絶対に無駄にならない。
むしろ、やらなかった時の後悔の方がずっと苦しいんだよ。
今の私が、昔の私に伝えたいことはひとつ。
「怖くても、踏み出してみて」
最初はほんの小さな一歩でいい。
どんなに小さな行動でも、それを続けていけば必ず変わる。
「できるかもしれない」という感覚が少しずつ積み重なって、
気づけば「やってよかった」と思える日がくるから。
だから、怖くても大丈夫。
未来の私が、きっと笑顔でこう言ってくれるよ。
「よくやったね、あの時の私」
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